lo más normal

tenía creo yo que 10 años, más o menos.
hacía mucho que me había enamorado de J (mi primer recuerdo es de ella en primer grado, que yá relaté antes). pensaba en que era la única mujer que se sentía atraída por otra mujer. y por ende, que viviría sola por el resto de mis días.
temprano, mis padres me mandaron a guitarra y a inlgés. compartía ambos espacios con Cata, un año menor que yo. Nos hicimos amigas. Jugábamos juntas en su casa y nos quedábamos hablando por horas.
un día Cata andaba muy taciturna. le pregunté que era lo que le pasaba y me contestó que no me lo podía decir, que le diera un tiempo.
hasta que un día, volviendo de guitarra o de inglés, no recuerdo porque el camino era casi el mismo (ohh benditos pueblos en que los niños pueden ir y volver caminando de sus casas al colegio y otros deberes) Cata me dijo: tengo que contarte algo, pero no se lo podés contar a nadie. claro!, le contesté yo, dale no des más vueltas y decímelo.
-me gusta S (léase el nombre de una chica que era compañera nuestra de inglés)
yo la miré y atiné a contestar, sin pensarlo siquiera:
-pero eso es lo más normal del mundo, a mi me gusta J.
de ahí en adelante, nuestra amistad unida a nuestro secreto (que eramos las únicas tortas del planeta tierra, aunque no nos llamaramos tortas, ni lesbianas ni nada de eso) se hizo fuertísima. eramos dos para todo. amigas inseparables. nunca hubo atracción entre nosotras, porque lo nuestro se conjugaba como una hermandad.
el otro día recordé esta escena, que vuelve a aparecer tras la lectura del post de Miss Fiamma, y me recuerdo sorprendida en la respuesta: lo más normal del mundo. y presenta una especie de dicotomía. por un lado, me sentía como, hasta ese momento, la única mujer (no digo lesbiana porque en ese momento no me llamaba así) que amaba a otra mujer. por otro lado, cuando Cata me dijo eso, yo lo encontré "natural" y se lo presenté como natural a ella, aunque a mi me pareciera ya tempranamente que no era la norma.
en parte considero que esa presentación de mi sexualidad frente a otra persona fue un determinante para reflexionar luego, de más grande, cómo sería mi vida amorosa y sexual.
si bien hubo momentos en que esto de ser distinta me pesaba, primó la idea de que sería posible encontrarme con otras mujeres a las que le pasara lo mismo. y que de ahí como mínimo, la felicidad era posible.
pasó mucho tiempo hasta que estuve con una mujer. y cuando lo hice, lo sentí como lo más natural del mundo.
pero antes, como dios las cría y el viento las amontona (o puan, no sé) me encontre sin pensarlo y sin buscarlo, rodeada de chicas tortas. y eso fue un puntapié para sentir que la norma, por ahi, la establecía yo también al decir: es lo más normal del mundo. quizás porque a mi lo que me parecía más normal, no era la atracción sexual (que estaba presente) sino el enamorarse de una persona. que esa persona fuera una mujer, no me presentaba más conflictos que el que puede darse con no ser correspondida. y esto se debía, como me daría cuenta más tarde, no al hecho de que yo fuera lesbiana o que el objeto de mi amor fuera una mujer, sino al simple y universal hecho de que la otra persona tiene la total libertad de no amarte.
con Cata nos seguimos viendo, claro, pero han pasado ciertas cosas que nos han distanciado.
en el pueblo ya hay una activa comunidad torteril que hacen que lo que yo dije se vaya construyendo: cada vez hay más chicas que consideran que gustar de otra chica es lo más normal del mundo y lo muestran. y es así como se construye la normalidad.