la declinación

-¿por qué crees que no se enamoran de vos?

-esa es una pregunta con trampa, podría darte múltiples razones. pero sólo una sola es válida: porque no lo hacen.

-no, no vale, vos supones que algo estas haciendo mal?

-seguro que sí. pero no debe ser tan malo. no puedo funcionar bajo coacción. no puedo amenazar a nadie.
-si claro, pero se quedan igual. y quieren algo que vos no, y se lo das.

-cierto, pero eso no es mi culpa. son buena gente al final. pero no es mi culpa si no se enamoran. ojalá yo me hubiera enamorado de aquellas que se enamoraron de mi. no sé como funciona. por lo pronto, un asilamiento preventivo es necesario. las mujeres me vuelven loca.

-¿qué vas a hacer?

-nada, volverme heterosexual no puedo, ni quiero. por lo pronto una sana abstinencia de la locura femenina (mine included). silencio.un monasterio trapense en mi casa. nada de interacción social. estoy como empachada. como si hubiera comido demasiado dulce de leche.

-¿se puede comer demasiado dulce de leche?

-no, no se puede, pero a mi me cayó mal. mejor una purga. legui como mejor compañia. no friends, no family, just work and movies. estoy yendo al cine sola, por lo pronto.

-¿como la de ciega a citas?

-no, esa va sola porque no tiene a nadie, je! yo voy sola porque quiero ir sola.

-ahh entiendo la diferencia.

-igual es una pregunta pesada la que me hiciste. digo, eso, de por que no se enamoran de mi.

-abrazo.

-si, si, esta bien. no hay drama, está bueno que lo piense, de hecho lo vengo hablando en terapia, y la verdad es que le dí una vuelta interesante.

-¿por?

-por esto que te dije, que no importa saber por qué no se enamoran. esa es la verdad. no es que tenga un problema intrínseco en llevar adelante relaciones, si fuera eso, bueno ahí hay un problema. pero no, es más básico aun. un poco más animal. no se si me explico. es algo que no pasa. ponele, si hubiera pasado, no me lo estaría preguntando. ¿me entendes?

-si, claro.

-pero como no pasó, ahi me lo pregunto. pero eso es casi mágico... entonces no tengo que darle mas vueltas. no es que caen como moscas a mis pies y yo las espanto. directamente no caen. yo creo que no he conocido a la dama adecuada.

-¿vos decis?

-mirá como mínimo (MNI) conocía a dos damas absolutamente adecuadas. el tema fue que ellas no lo consideraron de la misma forma...so, ete aqui. legui y yo, una familia poco convencional.

-jajaja, ¿y porque ellas no lo consideraron de la misma forma? (aca es en donde me mandas a la mierda)

-che esta conversación se esta volviendo tautológica o me parece? que se yo! ojalá lo supiera. de una sé que se enamoró de mi, pero no se animó. de la otra, no, no sé nada... en fin la suerte pertenece a los que tienen coraje, dice el I Ching...

-jajaja, si creo que a ellas le faltó coraje.

-si, y a mi suerte....

game over

te estaba mirando.
mientras te desnudabas, te miraba.
te miré y desapareciste.










dentro de mi



-again-

(que ganas de andar revolviendo en el cajón de cosas viejas)

insomnio

WHAT YOU GET IS WHAT YOU SEE
AIN`T NOTHING MORE TO IT
AND IF YOU WANNA LOVE A WOMAN LIKE ME
IT TAKES A (WO)MAN TO DO IT
IF WHAT YOU GET IS WHAT YOU SEE
WHEN I DON`T WANT YOUR KIND OF LOVE
*
SO LET ME SEE YOUR CARDS ON THE TABLE
BEFORE I BUY
I ALWAYS READ THE WRITING ON THE LABEL
SO GIVE ME REASON TO BELIVE THERE`S MORE TO YOU
THAN MEETS THE EYE




ya lo había dicho ella antes

(la culpa la tiene mi vecino que escucha aspen a las 4 de la mañana a todo volumen y yo con insomnio, pero dan unas ganas de saltar!)

foraging

ando ganas de jugar
de hacer que la cama se parezca a una mesa de felpa verde
de barajar la ropa y dar de nuevo.
de ser banca y punto por un rato.
de hacer y dejar hacer
ando con ganas de bajar por la espalda con la piel de mi cara pegada a una piel.
de sentir el vello fino en las fosas nasales.
y del olor. y del sabor.
de subir por la panza hasta las tetas y perderme un rato por ahi.
en el cuello y en el mentón.
en el hueco suprasternal
de des-hacerme por un momento y sentarme a ver esa partida no desde las gradas sino desde la escena misma.
de desvestir con la mirada
de deseo
ando con ganas de dejar de escribir(lo).

él

dormimos juntos.
nos extrañamos. los dos.
le cedí el lugar, puesto que se lo ha ganado. a fuerza de mimos, de caricias, de compañía.
esta madrugada me despierto y a mi lado estaba, panza arriba con la boca abierta.
lo abracé y juntos nos volvimos a dormir.
definitivamente, lo extraño.
y lo voy a extrañar más el mes que no esté con él.

(pito catalán, talita no te vayas más! o dormís en el sillón!)

musica II

Musica Barroca en la Iglesia de la Compañía de Jesus.
(conste que la ira divina se manifestó en un temporal de viento y arena que azotó Córdoba)

musica I

Alta Gracia. Iglesia de la Estancia Jesuítica. Seis de la tarde. Ensayo de música Barroca a los pies del altar.

Five Hundred Twenty-Five Thousand Six Hundred Minutes

hace un año habría este blog.
se ha convertido en algo que no esperaba.
casi un diario, pero sin serlo. un lugar creativo y de juego. eso, un patio de juegos, lleno de hamacas y toboganes.
un lugar para reirme y para poner mis lágrimas a secar.
a lo largo de este año he conocido a varias personas a través de este medio. algunas, incluso, (no quiero dar nombres) se han enamorado siguiéndose los pasos por aquí.
uds, las/los lectores de este blog me han regalado muchas carcajadas y alguna que otra lágrima.
¿cómo medir la duración de este año de blog?
supongo que, como dice la canción, en amor.
en el amor que me han sabido brindar aquellas personas a las que he conocido por este medio.
me parece lo mejor, que la vara de este blog sea la del amor.

Five Hundred Twenty-Five Thousand
Six Hundred Minutes
Five Hundred Twenty-Five Thousand
Moments So Dear
Five Hundred Twenty-Five Thousand
Six Hundred Minutes
How Do you Measure - Measure A Year ?

In Daylights - In Sunsets
In Midnights - In Cups Of Coffee
In Inches - In Miles
In Laughter - In Strife
*
In - Five Hundred Twenty-Five Thousand
Six Hundred Minutes
How Do You Measure
A Year In The Life
*
How About Love ?
How About Love ?
How About Love ?
Measure In Love
*
Seasons Of Love
Seasons Of Love
*
Five Hundred Twenty-Five Thousand
Six Hundred Minutes
Five Hundred Twenty-Five Thousand
Journeys To Plan
*
Five Hundred Twenty-Five Thousand
Six Hundred Minutes
How Do You Measure The Life
Of A Women Or A Man ?
*
In Truths That She Learned
Or In Times That He Cried
In Bridges He Burned
Or The Way That She Died
*
It's Time Now - To Sing out
Tho` The Story Never Ends
Let's Celebrate
Remember A Year In The Life of Friends
*
Remember The Love
Remember The Love
Remember The Love
Measure
In Love
*
Measure Measure Your Life In Love
*
Seasons Of Love ...
Seasons Of Love

silencio

existe algo que no sé muy bien como funciona en mi.
hay cosas que me gusta hacer y no hago. lo cual es raro, pues si me gustan hacerlas no sé por qué no las hago.
la cuestión es que me gusta mucho viajar. no he viajado mucho, porque no he tenido tiempo.
pero no solo eso. una excusa fue siempre la compañia. no tener la compañia adecuada.
pues bien, hacía años que no tenía una semana en la que pudiera pasear, caminar y sacar fotos, sola.
desde el 2001, para ser más específica.
en este viaje, me he dado cuenta lo mucho que me gusta conocer una ciudad sola. sin nadie con quien negociar los lugares a los que ir. solo ir a los que quiero, caminar y caminar y cuando me canso, buscar la parada del trole A y subirme a ese vehículo manejado exclusivamente por mujeres.
tomarme una cerveza en alguna peatonal o sentarme a escuchar un ensayo de música barroca en la Iglesia de la Compañia de Jesus (para eso post especial).
pero la cuestión es que me gusta viajar sola. me gusta caminar sola. me gusta sentarme sola. y pensar.
¿qué es lo que pienso? bueno, pienso en el seminario que estoy haciendo, se me ocurren ideas para la tesis que escribo, en algún post, pienso en mi vida, en mi trabajo, en mis relaciones.
el balance es ciertamente positivo, no me puedo quejar de eso.
pero también me he dado cuenta que hay algo que estoy haciendo y que no me gusta. estoy hablando mucho. estoy hablando mucho de mi con amigos. y me he dado cuenta que ya no quiero eso. que mejor no volver el alma afuera. que mejor es callarse un poco y escucharse a sí mismo. esto es casi paradojal, pues que yo escriba esto en el blog es como gritar al mundo que quiero callarme. la cuestión es que a un día de cumplir un año de existencia, este blog es casi mi diario personal. el hecho de que lo lean personas no influye. es algo que tenía que decir para que tome existencia real. enunciarlo. encunciar que de ahora en más, debo permanecer un poco más callada.
la sensación es que no me sobreexpuse en el blog, sino en otros ámbitos y que es hora de volverme al silencio ahi en donde me molesta que haya ruido.
meditaré, caminaré y pensaré en buenos aires, a mi vuelta, tal y cómo lo he hecho aqui. sacaré fotos y disfrutaré de mi compañia.
creo que este es el momento en el que debo razonar conmigo misma. muchos consejos divergentes, muchas apreciaciones sin valor. tomar distancia de los acontecimientos y de las personas.
este es mi momento de introspección. mi vuelta al silencio.
haberme dado cuenta de eso mientras escuchaba música barroca en una Iglesia del siglo XVI no le entrega un valor divino a mis reflexiones, sino el plus de la belleza de la luz entrando por los vitreaux e iluminando cada uno de los acordes.

árbol filogenético

Museo de Antropología de la Universidad de Córdoba.
siguiendo los pasos de nuestros ancestros...

ilusa

atraída por lo que se decía ofrecer en los carteles entré a cada uno de los locales.
me quedo con el último.
sexo en un taper (eso significa Tupper sex ¿no?).
eso es lo que necesito.
la viandita.

pequeñas delicias

no sé porque siempre me acuerdo de vos cuando me cepillo los dientes a la noche.
pero es sistemático, che.
agarro el cepillo de dientes, le pongo la pasta dental (aca es de tres colores, pero en casa también me acuerdo) y me pongo a cepillarme y me acuerdo.
no sé me ocurren muchas razones de por qué semejante acción dispara ese recuerdo, ni por qué es sobre vos que recae ese recuerdo.
será que me reí mucho ese día en el que me acusaste de haber dejado abierta la canilla del baño.
será que siempre la escena del cepillado nocturno es una de las que más me gusta.

presentes en Oktoberfest

no va y que la bandera del orgullo se hizo presente con una semana de atraso en Villa Gral. Belgrano para celebrar el Oktoberfest.
una muestra de lo mal (?) que se la puede pasar cuando salis de gira con tu primo y su señor marido.

¿complicado?

digo, no era más fácil de otra manera?

a vos te parece?

irte una semana????
(te extraño)

Arqueología y ecología de cazadores recolectores

no se preocupen, no voy a aburrir con esto ahora.
me voy a la Salamanca del Río de la Plata, es decir, a Córdoba.
allí me espera mi amado (?) Dr Robert (alias Bobby) Kelly, el autor de un libro que causó furor en la arqueología argentina de los '90: "El espectro forrajero".
Kelly planteaba la utilización de modelos de comportamiento óptimo derivados de la Economía para entender las posibles decisiones de los cazadores recolectores.
utilizaba para ello tanto registro arqueológico, intentando interpretar cuáles habían sido las decisiones de las personas en el pasado, empleando además la analogía etnográfica, es decir, usando a los cazadores recolectores actuales para probar el modelo.
prometo que intentaré a lo largo del curso ir desarrollando más.
pero hay un detalle que me gustaría dejar por acá.
una de las razones de que esta teoría pegara tanto en el arqueología argentina de los 90s junto a las teorías del adaptacionismo, se debe a las circunstancias políticas por las que atravesaba nuestro país.
la ciencia no es neutral a los acontecimientos políticos como la dictadura y la democracia. en esos años, lo más polite era ser neutral, puesto que si no lo eras, podías tener problemas.
pero además, no prenden en argentina las teorías del conflicto o la teoría social. la idea era decir que todas las poblaciones del pasado estaban "bien"adaptadas a su entorno y por eso habían sobrevido.
trasnpólese eso a la situación de argentina a principios de esa década: si si, lo mejor era que un pueblo se adapte a su entorno si quiere seguir viviendo. no había conflicto entre vecinos, no había disputas, todos vivían felices hasta que un día no estaban más adaptados y pum, venían otros.
pero más allá de esta lectura, es cierto, la arqueología argentina, en su gran mayoría pecó de poco política en sus intentos de explicar el pasado. la adopción de este tipo de teorías es que al plantear la supremacía de la decisión económica racional por sobre todo, dejaban de lado los condicionantes ideológicos y políticos.
ser racional era ser adaptativo.
y eso es lo que fue la arqueología argentina (con honrosas y geniales excepciones).

(Naifa: tengo para leer una entrevista al señor Rex, no me he olvidado de su pedido)

(Artus, este blog es Fan de Lucy, no me venga con Ardipiteadas, ya hablaré de mis críticas al documental de discovery)

(a todos aquellas personas que comentaban con Anónimo y firmaban les pido disculpas pero tuve que cancelar, al menos por un tiempo, los comentarios anónimos)

Nos estamos viendo desde Córdoba. Hasta dentro de una semana

eje del mal

no va y que me voy a meditar al planetario.
dicen que meditemos por la paz mundial (¿que soy? ¿miss Universo??).
dicen eso y me traen a estos dos personajes,
lo que me dio no fue por meditar, sino por querer matarlos.
y eso que no me avivé y los grabé, solo saqué esta foto.
en serio, Ari, no da.
en serio, Bergman, no da.
ni que hablen como si fueran Buda on the top of a mountain
ni que escriban sendos libros.
no hacen bien,
el eje del mal es su mayor expresión. malo y malito

escaparates

la inconmovible belleza.
no es la belleza que entra por los ojos, ni aun aquella que entra por los sentidos más esbeltos.
es aquella otra belleza, la que supera las expectativas.
la que nos hace llorar.
esa belleza que se cultiva, que se aprende, que se modela.
esa belleza que no se se compra enlatada ni en una varieté de fin de semana.
burdos escaparates de una belleza efímera que suele ajarse luego de varias lavadas.
no, de esa belleza no hablo.
hablo de la otra, de la que tengo y trato de cultivar en mi, con mis pliegues y mis dudas.
porque si hay algo que define a la belleza por su negativa no es la fealdad.
la antibelleza es la búsqueda inefable de la belleza en el otro, sin cultivar la suya propia.
la belleza debe saber que, como a la razón, lo que la define no es su ausencia, sino la procaz exibición de la vulgaridad en todos sus significados.

yeta

pa mi no.
los martes 13 me han traido buena suerte.
es más, a una de mis grandes amores, la conocí un martes 13.
buena suerte.
o mas que suerte.

no va a alcanzar la leña

la quiero ver!

Ironic

It's like ten
thousand spoons
when all you need
is a knife

San Expedito

ayer llegué a casa muy, muy contenta.
al fijarme en el buzón de correo si había correspondencia (bah, que te hacés la linda, sólo alguna que otra factura por pagar) me encontré con una estampita de San Expedito, el patrono de las causas urgentes.
hace un año atrás hablaba con un colega a punto de doctorarse que me comentaba el "efecto Expedito" en la redacción de su tesis de licenciatura. recuerdo que me dijo algo así como "pero San Expedito viene a vos, a mi la estampita me llegó sin darme cuenta". en ese momento yo estaba terminando de redactar mi tesis y me estaba costando mucho. todas las mañanas el 105 pasa por la iglesia en donde está el altar a san expedito, así que sin más un día pasé y le dije: expedito, dale copate y ayudame con esta. la tesis salió, como es de público conocimiento (?).
ahora me llega esta estampita.
no soy devota de San Expedito, más bien que soy fan.
por qué además de ser patrono de las causas urgentes es el abogado de las causas imposibles (qué mejor patrono que ese para este blog).
así que desde hoy, mujeres imposibles se aclama fan de San Expedito.

(se aclara así mismo que este blog y su autora no son practicantes ni desean ser molestados por devotos de: la Iglesia Católica, los Santos de los últimos días, and so on. esto es simplemente una militancia en favor de este tipo que me cae bien. desde ya, fundamentalistas, abtenerse)

poker

pago por ver.
no hay nada que hacerle.
la manzana no cae lejos del árbol (para seguir con con la metáfora newtoniana)
y como mi gato es un inductivo empirísta
en el amor yo soy positivista.
no me vengan con palabras bonitas.
navaja de occam.
y miren que juego con full house.

empirismo ingenuo

de desafiar la ley se trata.
todos los días lo intenta. todos.
se coloca frente a un objeto y lo empieza a empujar hasta el borde.
cuando está al filo, un empujoncito más, no sin antes mirarme para comprobar que mi atención está puesta en él.
todos los días, legui desafía la ley de la gravedad.
un inductivo con tesón.
no vaya a ser que un día en vez de caer, suban.
suma cada uno de los eventos.
comprueba que sí, que sigue funcionando y que la Tierra atrae a los objetos con una aceleración de 9, 8 m/s2.
y me mira satisfecho.

41

siempre me pregunté por qué no cruzar el tablón.
por qué no acercarle el paquete de yerba y los clavos a horacio.
por qué me detuve en el momento en que debía pasar del tablón de pino al tablón de cedro.
no sé.
anoche me volví a dormir soñando con ese pasaje
era obvio.
jamás podré cruzar un puente que está tendido de un solo lado.
y eso, hasta el necio de Oliveira debería haberlo entendido.

Dedicado a mi amiga If.

Talita se dio vuelta y lo miró, dudando de qué hablara en serio. Traveler la estaba mirando de una manera que conocía muy bien, y Talita sintió como una caricia que le corría por la espalda. Apretó con fuerza el paquete, calculó la distancia. Oliveira había bajado los brazos y parecía indiferente a lo que Talita hiciera o no hiciera. Por encima de Talita miraba fijamente a Traveler, que lo miraba fijamente. "Estos dos han tenido otro puente entre ellos", pensó Talita. "Si me cayera a la calle ni se darían cuenta." Miró los adoquines, vio a la chica de los mandados que la contemplaba con la boca abierta; dos cuadras más allá venía caminando una mujer que debía ser Gekrepten. Talita esperó, con el paquete apoyado en el puente.

-Ahí está -dijo Oliveira-. Tenía que suceder, a vos no te cambia nadie. Llegás al borde de las cosas y uno piensa que por fin vas a entender, pero es inútil, che, empezás a darles la vuelta, a leerles las etiquetas. Te quedás en el prospecto, pibe.
-¿Y qué?-dijo Traveler-. ¿Por qué te tengo que hacer el juego, hermano?
-Los juegos se hacen solos, sos vos el que mete un palito para frenar la rueda.
-La rueda que vos fabricaste, si vamos a eso.
-No creo -dijo Oliveira-. Yo no hice más que suscitar las circunstancias, como dicen los entendidos. El juego había que jugarlo limpio.
-Frase de perdedor, viejito.
-Es fácil perder si el otro te carga la taba.
-Sos grande -dijo Traveler-. Puro sentimiento gaucho.

Talita había cerrado los ojos y se dejaba sostener, arrancar del tablón, meter a empujones por la ventana. Sintió la boca de Traveler pegada en su nuca, la respiración caliente y rápida.
-Volviste -murmuró Traveler-. Volviste, volviste.
-Sí -dijo Talita, acercándose a la cama-. ¿Cómo no iba a volver? Le tiré el maldito paquete y volví, le tiré el paquete y volví, le...

amor de película

me pongo la camisa. es blanca de seda suave que se siente muy bien en la piel.
me pongo el pantalón de vestir negro.
tomo la corbata (también negra) y le hago el nudo reglamentario. no la subo, simplemente la dejo floja como distraída en mi cuello.
me siento enfrente de la computadora mientras suena miles.
durante este año he escuchado las más hermosas historias de amor.
una lluvia y un llamado justo cuando era demasiado tarde, pero antes de que lo sea. coronada por un abrazo.
una noche de pizzas y de cervezas, hace tiempo, un ofrecimiento para ir a un cumpleaños. conocer ahi al amor de tu vida (tu marido) en un cumpleaños de un amigo en común gay en un boliche gay, siendo hetero y que me lo cuente diez años después sonriendo y diciendo "yo no creía en esas historias de pelicula".
un día de lluvia torrencial subirte al subte y verla "brillar" entre todos los pasajeros mojados y salir de improviso sin pensarlo en la bajada en donde ella se había detenido e invitarla a tomar un cafe. y que ella acepte y hoy estén casados.
amores que se construyen en una parada de colectivo un dia de mucha lluvia (como le gusta la lluvia al amor). conocerlo y que meses después te invite a cenar. y que hayan vivido tanto tiempo juntos.
pequeñas historias de tren, de cederle por meses el asiento a la señorita.
llegar y que esté esperándote en la puerta de tu casa, tomando mate y que te de un fuerte abrazo.
historias de amor por blog. amores que se construyen lentos desde un chat. amores a distancia. que empiece como un juego y que ahora, hace unos días hayan cumplido meses de quererse. y haber visto eso.
¿y la mia? bueno la mia es una escena que todavía no pasó: Yes - happiness isn't happiness without a violin-playing goat. también hay lluvia. y un beso profundo.
ohh sí, me pongo la corbata, la camisa, el pantalón y enciendo un cigarrillo. y me pongo a escribir de estas historias mientras miles ejecuta un tema para mi (sí, es para mi).
impersonating. performativo.
y este relato es lo que tiene que ser. fantasía con toques de realidad.
ahora ¿es la corbata o los relatos lo que le dan ese toque de surrealismo o el hecho de que encima de todo, me puse el sombrero de indy y me rio tanto de mi?

two years in a journey

soplo las velitas. nuevamente.
dos años. increíble lo que pasa el tiempo. y la vida con él. dos años hace ya de la fatídica noche en la que pronunciaste las palabras "quiero tenerte en mi vida pero no te deseo como mujer".
yo no lo supe en ese momento, pero lo sé ahora, que hace dos años me subía definitivamente a la plataforma de aquel tren que me traería desde Mercedes.
dos años atrás aun no tenía ni la beca ni estaba atornillada a mi rutina de "tan arqueóloga, tan conicet, tan vos" que me hace feliz.
hace dos años tus palabras marcaban el comienzo de un viaje que no quería hacer, pero que viéndolo a la distancia ha sido uno de los mejores que he hecho. hace dos años empezaba a ser soltera de nuevo (mas no sola). hace dos años me daba cuenta que volver a enamorarme sería mi nuevo desafío, aunque hace dos años no sabía exactamente que eso volvería a suceder.
esa noche, empezaba a llorar con lágrimas que no se cansaban de caer. quizás el tiempo me ha demostrado que no fuiste la mujer que más amé, pero después de ese llanto no habrá otro llanto igual. y no porque ame menos o porque ame más. no porque no me vaya a volver a enamorar, ni tampoco porque mi proxima historia será la definitiva (no creo en historias definitivas) sino porque como dice Voltaire, una vez que desfloran a una doncella, es difícil volver a desflorarla otra vez. así con el corazón. la primera vez duele como la ostia. después ya no tanto. duele, si que sí, pero no tanto.
así que te dediqué mis mejores lágrimas, las más abundantes, las más sentidas.
te fuiste de mi vida sin más explicación que la que pobremente esgrimiste esa noche. y yo aprendí a no saber de vos. supe lo que era vivir el mundo en esa viudez sin muerte que es una separación.
es que con vos aprendí (inserte aquí la música del bolero correspondiente) qué era lo que quería de una relación. gracias a vos sé que quiero una compañera, alguien con quien compartír el viaje. me devolviste esa esperanza, nena. eso te lo agradezco tanto.
pero en ese momento todo era la desesperanza de pensar que no me volvería a enamorar y resulta que casi tres veces y seguro una vez.
y todo sigue y la vida me reecuentra esta vez con mi agradable compañía mejor que nunca. disfrutando de todo lo que me prometí disfrutar hace dos años. y vos que me queres agradecer por haberte querido tanto. flaca, si al final tenías razón: yo me merecía alguien mejor que vos. y vos lo supiste ver antes que yo. ayy de nosotros!! ¿que seríamos sin esos iluminados que nos dan los mejores consejos?.
si, merecía buscarme durante este tiempo y reecontrarme conmigo. ¿y sabés que? me caigo bien. tanto, tanto que a mi no se me vuelve "una imperiosa cuasi necesidad" saber de vos. espero, si, que estés bien. que encuentres quien te merezca y a quien vos merezcas.
hace dos años, un día como hoy, empecé este viaje. y si las cosas son como en el ying y el yang, si lo empecé llorando como una marrana, pienso terminarlo riendo feliz.
que entiendas que no estamos juntas no porque vos no quieras atarte a mi, sino porque yo no quiero estar con vos. simple como eso.
hace dos años hubiera puesto un post tristísimo. hace un año, si hubiera abierto el blog, hubiera puesto un título triste, pero hoy hace dos años, solo me resta recordarte con una sonrisa.
que favor que me hiciste, linda. y por eso, por eso nada más te voy a estar muy agradecida.
sé feliz, tan feliz como soy yo.
y no es para tanto como en esta canción, pero bueno...

el búfalo

se vino duro este año.
muchos procesos que concluyen.
muchas despedidas.
mucha gente que ya no va estar de esa manera casi tangencial pero tan necesaria en el cotidiano.
se vino duro este año.
pero me quedo con su música.
y este tema que me encanta.
ahhh. pichon! Feliz Cumpleaños, sobrino del alma! te quiero con cada pedacito de mi ser.

cosas

rutinas varias.
hay veces, pocas, pero que las hay, en las que pasan cosas in-esperadas.
pequeñas sonrisas que se distraen.
y vos ya sabés que son esos los guiños.
no mucho más de lo que necesitas para irte a dormir.
saber que por ahi no estamos tan separados.
just a cup of coffe.
just a talk.
thanks.

el buen recibir

si al buen dar le debe corresponder el buen recibir.
como el ying y el yang, como en la kabala, donde para ser luz hay que saber que se es vasija.
para poder dar hay que saber recibir.
el mal dar consiste en dar siempre y no saber cuando, ni querer, recibir.
recibir implica aceptar que el otro tiene esa capacidad de dar. es conceder que el otro tiene las ganas y la posibilidad de otorgarnos algo.
no tiene que ver en que recibamos exactamente lo que queremos, sino concerderle al otro el placer de dar y darnos el placer de recibir, ser mimados.
poder recibir implica que una tiene el deseo, que una tiene algo que quiere del otro. no implica la falta, sino el encuentro en la posibilidad de agradecer el pequeño gesto de dar.
siempre me costó poder recibir. al presentarme frente al mundo como quien no necesita nada, que tiene la infinita capacidad de dar, daba la impresión de que no podía recibir.
tampoco sabía como recibir y mucho menos como agradecer.
poco a poco aprendí que no siempre se recibe lo que quiere, pero siempre se debe agradecer lo que se nos otorgan.
hay, en esos pequeños o grandes gestos, mucho amor. y dejar que el otro nos experese ese amor, es el buen recibir.

en ese gesto, en esas ganas de hacer algo, en donde se ha vislumbrado mi pequeña angustia, mis miedos, haya decido tomar un poco de su tiempo y dármelo. y he podido recibirlo, con placer.
cada cosa que recibo es para mi un acto de amor.
como ese.

gracias, estaba asustada en serio.

Y nada que ver, pero ponete bien.
Un tema que es uno de mis mi himnos personales.