balance II

tengo pros y tengo contras.
tengo más pros que contras. de hecho, si me quejo es de llena.

este año ha sido un año difícil en lo emocional. pero difícil no es malo, es simplemente eso, difícil.
sin embargo, es muy bueno haber pasado por ahi, para poder estar aquí.
este año lo empecé con una despedida. me despedí de ella, en una última noche, donde nos dijimos lo que nos debíamos y las cuentas quedaron saldadas.
en este año que se va, me dijeron una vez "no te enamores de mi". por suerte, no le hice caso y enamorarme fue el puntapié que necesitaba para saber que era posible volver a sentir. y me enamoré nomás. y estuvo buenismo. y después las cartas dijeron amor profundo, del bueno, de ese que se queda. y nos quedamos, cuidándonos las espaldas. sí, las cartas no se equivocaron. tardé un tiempo, pero lo logré.
en este año que se va me volvieron a decir "no te enamores de mi" (si, si, dos veces). y por suerte, esta vez le hice caso y en vez de enamorarme, aprendí a reirme a costillazos, a desarmarme un poco más, aprendí cosas de mi maravillosas e increibles. y se creó un amor raro, de esos que sabés que se quedan aunque no entiendas muy bien porqué. pero se quedan y a vos te hace feliz. esa misma, que me dijo las cosas más bonitas que haya yo escuchado. esa misma, la que menos me amó y la que más me quiso.
este año viaje con amigas. pasamos noches hermosas con ellas. cenamos, hicimos asados, nos reimos, cocinamos, domrimos, bebimos.
en este año que se va aprendí del sexo sin amor y del amor sin sexo. a disfrutar a pleno de todos. a entender porqué se dice que no a veces y que el sí es un evento mágico.
este año que se va dije que no, dos veces y dije que sí otras tantas.
este año que se va me puse en los zapatos del otro y dejé que otras se pusieran en mis zapatos. mire sin ver y me dejé mirar sabiendo que eran a otras a quien miraban esos ojos. y estuvo bien que fuera así.
este año comprendí.
este año me dí cuenta de que soy una dulce, pero que puedo ser una hija de puta y que está bueno de vez en cuando serlo.
este año me dejé seducir y me dí cuenta más que nunca, que estar sola era una opción, pero que enamorarse era un acto de magia y azar. y que está bueno que así sea.
este año fui a más recitales de los que fui en mi vida. fui a ver a johansen, a buika, a la piaf, a guerra, a power, a la opera (twice), en conventos. un año musical.
este año cené afuera mucho, cociné poco.
este año conocí a buenas personas.
este año disfruté mis viernes.
este año bebí. fume galouises.
este año tuve noches hermosisimas. y mañanas, también.
este año desayune en la cama. me trajeron el desayuno y lo llevé yo.
este año hice llamados telefónicos.
este año salí con desconocidas.
este año tuve amantes.
este año lloré.
este año reí.
este año amé
este año me dejé querer.
este año cuidé y me dejé cuidar.
este año me animé a vivir la vida de un trago, con todo lo bueno y lo malo que eso implica
este año me animé.
esa puede ser la mejor definición de mi año: este 2009 perdí el miedo.

a pasitos

estamos a 30. mi balance, el de este año, lo escribiré mañana o esta noche.
semana de corridas, de muchos tramites, de cosas para pagar y comprar.
que si la comida de legui, que si sus piedritas, que san pedro y las quiticientas llaves que tiene mi casa.
de que aun no me recupero de un buen año que ya me pongo nerviosa con el que viene.
porque sé que el 2010 es definitorio para mi en cierto sentido. la tipo II, los informes los seminarios. la publicaciones. a correr, a transpirar, a leer.
los amigos, las cenas, las risas, los viajes.
ahorrar, gastar.
¿qué me hace feliz? mi trabajo, 100%. joa, litich, ro, gaby, rox, lau, clara. reirme. cuidar, ser cuidada. la sinceridad de los que te quieren sin vueltas.
¿qué quiero para el 2010? mi trabajo. amor de quienes me rodean, su felicidad. su vida y la mia, plenas.
¿amor? si, claro, seguir rodeada de amor. como todo el 2009.

el balance I

el 2009 fue un año duro. muchas despedidas, mucho trabajo. pera mi, en mi balance ganan los positivos. sin embargo, ellas, mis hermanas del alam tuvieron un año duro, durísimo.
ellas, litich y ro han atravesado el dolor de sus respectivas separaciones (y para quien crea que la locura es sólo lésbica, bueno los respectivos caballeros están peor que algunos de nuestros más selectos ejemplares).
con litich he llorado al compás de un msn que nos juntaba escuchando los más miserables temas romanticones. ¿por qué? porque no tiene ningún sentido arruinar el significado emocional de un buen tema, que no se pueda escuchar nuncxa más porque te hace acordar a un momento de tristeza, entonces arruinamos a Arjona, a Montaner, a Franco de Vita, mientras cada una a 1200 kilómetros de distancia se prepara un fernet.
con ro, bueno, ro es más particular, asi que me dediqué a tratar de retarla un poco más para que no cayera, para que se levantara un poco. sabía que la labor estaba con las que estaban todos los días con ellas, pero las tres supimos que en el camino a la recuperación las tres estábamos juntas.
un poco, este viaje a sido para verlas a ellas también, ponernos a charlar, a ver como fueron cada una encontrando el camino para salir de la tristeza.
el otro día, fernet en mano, daiquirí en otra, nos dijimos lo más importante. que pese al año duro que les tocó atravesar, ambas se han dado cuenta que el dolor, la tristeza y el desamor se termina, que después de eso, una se levanta y se sacude la tristeza, que la sensación de duelo y de dolor se termina y eventualmente volvés a reir.
y que las cosas y motivos que se tienen para ser feliz son más fuertes que las que una puede toparse para estar triste. que el amor aparece, se recupera, que nosotras somos responsables en esa recuperación y que está bueno esperar a estar con todas las fuerzas para salir a jugar al patio.
por ahi litich tuvo razón y soy una flojita, a mi me llevó dos años. ellas están mucho mejor en menos de uno. pero no importa, las amo, como mis hermanas.
y no puedo dejar de reirme cada vez que litich y yo salimos con el sol de frente a las ocho de la mañana luego de nuestras actividades nocturnas.
de entrar a la ex L y volver a ver el piso. y después llegar a la casa a las carcajadas mientras trato de convencerla de que vayámos al otro día a la fiesta de la espuma.
ellas, las que saben. ellas las que atravesaron el fuego, ellas las que se rien junto a mi.
mi mejor regalo de año nuevo. verlas sonreir nuevamente.
eso y el abrazo en el agua de joa. con su amor incondicional.
por eso, si me preguntan a mi, yo tengo muchos motivos para ser feliz. y ellas están entre los principales.

y ellas saben porqué va este video. (una promesa de borracho en navidad)

chanchitos

me salta la herejía. en cualquier momento hago lo mismo...

casa

volver a la casa de tus viejos es un proceso dificil.
siempre están más viejos, lo que también es un pase de factura acerca del propio paso del tiempo.
pero hay algo que adoro de la casa de mis viejos y es ponerme a tomar sol en el patio.
dejo unas fotos mientras me deleitaba con las flores y la música.

Feliz Navidad a todos los que me han acompañado leyendo y/o comentando en este blog que ya se ha convertido en un espacio afectivo muy importante para mi.

Mis cariños y buenos deseos de Papanuel.

ojos cerrados

La niebla

Para verme mejor cierra los ojos
Para encontrarme mejor perderme
Para tenerme cerca suelta la cuerda
Que yo estoy aquí como está la niebla.

Si me hablas a mi no uses la lengua
La soledad y yo hacemos uno
Si quieres que ande no me des cuerda
Que yo estoy aquí como está
La niebla...

La niebla
Que no obedece reglas
Es humo y bruma tras la fiesta,
Niebla.

La niebla
No sabe reglas
es humo frío y bruma tras la fiesta,

Deja que llegue a ti como la niebla
Lo que no se puede decir no se dice
Y lo que no se pueda contar no se cuenta,

La niebla
No sabe de reglas
Es humo frío y bruma tras la fiesta

Deja que llegue a ti como la niebla
Lo que no se puede decir no se dice
Y lo que no se pueda contar no se cuenta,

La niebla
No sabe de reglas
Naturaleza que humo frío
y bruma tras la fiesta

Para guardarme a mí la jaula abierta
Para gozar mi sonrisa hazme reír
Pa recoger primaveras antes siembra
Yo estoy aquí como está la niebla,
Yo sigo aquí como la niebla
Para ti como la niebla.

kilometraje

en 15 días haré tres viajes.
uno, mañana a ver a mis padres en mis pagos. otro road trip.
en 7 dias, vuelvo.
pasará año nuevo, pasarán los brindis.
pasarán los besos, las despedidas.
se preparará la mochila, la carpa, la ropa de abrigo.
se vuelve al sur.
se vuelve a la bahía colorada.
misma tana. misma pili.
mismas conversaciones nocturnas.
en 15 días casi 6000 kilómetros.
creo que me voy a hacer un cambio de aceite y una revisión técnica.
este año, me dió vuelta.
en 365 días he hecho, casi 15000 kilómetros.
para un modelo '78 está bastante bien...

she bought flowers

almorzamos.
me regalas sonrisas y abrazos.
me haces preguntas de lo más pertinentes, quizás las más importantes.
nos sentamos en un parque. conversamos.
que si la corremos a flechazos, que si no.
que si sartori y que hay heterosexuales y heterosexuales.
de lo fálico y lo falocéntrico
hablamos de mi y de vos.
y de qué bueno que fue conocernos este año.
y sí, pa tus treinta.
vos y tus jazmines
qué bueno que fue que nos encontráramos.
y que nos andemos transitando.
I watch your back and you watch mine.

cena

seis personas.
seis personas que no nos habíamos visto la cara, más que un rato, con dos y una cerveza con otra.
seis personas que se conocen porque dios los cria y el viento los amontona.
obvio, la charla versó, como no podía ser de otro modo, en las historias personales de cada una, mujeres, malas mujeres, mujeres exesivamente buenas, mujeres malas, mujeres hasta ahi (obvio que nosotras, las presentes, eramos las buenas).
pero también -y ahi está lo bueno- una charla sobre la argentina, la política y las visiones compartidas y distintas.
saber que pese a lo que una ve todos los dias, lo que se publica en los medios, lo que aparece como opinión común de muchos, no es tan común ni tan de muchos.
sentirse acompañada, que la vereda que se transita es la de muchos. que se defiende una institución que nos guste o no, no podemos no defender. que se defienden otras cosas más importantes que a un partido, un gobierno o una persona (aunque se defienda, porque no todo es tan así).
darte cuenta que no, que esta vez es un poco diferente y que no estamos solos. que las cosas son diferentes. se defienden otras cosas y la posibilidad de realizarlas.
que bueno es saber que aparte de charlar sobre mujeres malas (las otras, obvio) y mujeres buenas (nosotras, obvio) se puede charlar sobre otras cosas y darte cuenta que por lo menos el grupo armado, está.
un placer.

(Aloe: sépanlo, yo quiero una de esas -no me puedo parar de reir cada vez que me acuerdo-)

clivaje

hay cariños que matan, cariños que no se eligen.
cariños que superan las cosas.
los cambios no son ni buenos ni malos, dice O'Connell un evolucionista ecológico, son cambios. está en una población el tener las herramientas para adaptarse a esos cambios.
no me tengo que arrepentir ni un ápice de lo que hice. lo hubiera hecho otra vez de pasar las cosas como pasaron. aún sabiendo los resultados.
no elijo muchas cosas. el cariño que siento, no lo elijo, pero sí elijo otras cosas.
soy una persona difícil, con mil vueltas, con recovecos. no soy fácil de tratar. pero no tengo histeria, no soy mala, no actúo con maldad.
quiero y cuando quiero, soy. así, sin medias tintas. por más que me duela.
hay veces que duele mucho, hay veces que es más fácil.
sin duda, hay veces que la lasca se desprende muy cercana al núcleo y parece que la pieza va a romperse.
pero no, soy roca de buen clivaje y me rompo del lado en donde se aplica la fuerza.
sin duda, eso que muchos pueden ver como un defecto, para mi es una virtud.
no me voy, nunca me fui. elijo enfrentarme a lo que me duele, aunque me duela.
creo que del dolor se sale, creo que siempre gana el cariño, el amor.
no creo que haya que sufrir para curtirse, creo que hay que vivir. y para vivir hay que sorber la vida hasta la última gota. sino, no vale.
cuando cumpla los 80 y mis tatuajes estén arrugados, quiero decirle a mis sobrinos (por ahi está solo joa) o a mis nietos o a mis hijos o lo que sea, que viví la vida hasta el último sorbo.
y el día que me lleve la parca, quiero saber que me fui con un sólo arrepentimiento.
y que en mi cuerpo llevo las cicatrices de todas las batallas libradas y que jamás le escapé a ninguna.
no me olvido de las risas.

muchas de miles

caminar de mañana por buenos aires, con este tema en los oidos, me pone de muy buen humor.

que sea luego de una sesión de terapia en donde se sucede el siguiente diálogo, es aún más divertido:
-pero vos ya estuviste con miles de mujeres (amo cuando mi psicokiller me levanta el ánimo)
-ehhhh (risas) no con miles, con muchas... (?)
-bueno, no con miles, con muchas, ya tenés experiencia, ya lloraste, ya amaste, ya está, no tenés 15 años.

me encanta que mi psicokiller diga cosas que me levantan el EGO

rigor científico

dias atrás me había preocupado por este hecho.

sin embargo, ahora con esta noticia, me quedo más tranquila.

espero que se aplique también a las mujeres que lo hacemos.

todo sea por mi bienestar físico y longevidad.

los patitos en fila

que los astros se ubiquen precisamente en el cielo.
que san expedito conceda.
que 10 horas de trabajo tengan sus réditos.
que lleve a publicar dos artículos.
que pueda terminar dos monografías sin perder el pelo.
ni las mañas.
que me sigan gustando ciertas cosas.
como el sorbo del café caliente a la mañana.
y la posibilidad de reirme.
que sigan las noches de palacio solís.
las noches de brujas.
que conjure mis deseos y aparezcan.
que putee en un teatro
y que me escuche.

Elena Roger mon amour

Mi madre y yo nos hemos consentido esta noche.
Nos hemos ido las dos a ver Paif, gran deseo mio desde hace tiempo, gran deseo de ella.
Elena Roger, por favor, no podés ser hacerlo tan bien.
No podés cantar tan bien.
No podés ser tan linda.
Agrego un nuevo valor a la lista.
Gracias mamá por haberme convencido y por haberme invitado!

la colecta que no fue

queridas lectoras (y Artus, querido lector):
debido a la ausencia de colecta que le permitiera a esta humilde servidora ir como corresponde a su ceremonia de entrega de título, comunico que iré de sobria camisa blanca (como quieres que te quiera), pantalón de vestir negro (made in sastre personal) y unas hermosas converse negras.

cualquier sugerencia de último momento o patrocinante de ropa, será bienvenido.

hasta mañana.

se despide una humilde futura Profesora titulada (pa los pueaneros, saben que eso es todo un logro)

conspiración

"Por nuestras historias imposibles, impensables que sigan alimentando nuestras noches de mentiritas"
"Que somos seres humanos, que tropezamos mil veces con la misma boca. Y sabemos que esa boca por ahi no tiene mañana, pero que lindo que besa esta noche"
"Morir de amor no sirve, no sirve porque te mueres de amor por la primera, y luego pasa el siguiente y te mueres de amor y luego el otro y te mueres de amor y viene el otro amor por el que te mueres de amor que dice que pase el que sigue, y al final, terminas diciendo tengo un amor que me esta matando. Pues bien, para mi compañera Caro, para que me siga matando de amor"
yo no lo digo lo dice ella.
Gran Rex, esta noche, justo esta noche y no antes y no después.
Y yo no sabia de esto, no sabía nada de ella, y ahora esto, que el azar y el universo, o como quieran llamarlo. Que yo haya ido sólo para acompañar a mi madre. Y que ella fuera no sólo a cantar Chavela sino que sea torta.
Hay cosas que pasan, de maneras improvisadas, de maneras aleatorias. Hay músicas que curan que alegran y que nos despiertan. Hay canciones que nos hacen llorar y mujeres que las cantan que nos hacen vibrar.


Ahora, si partimos de un universo conspirativo quiero dejarte algo en claro Barba: que una mina se acerque a dejarme su numero telefónico con mi madre apoyándo su mano en el hombro, no es gracioso, sabelo. oh si.

desviada

master and giraffe

-el traumatólogo me ninguneó. me dijo que ni califica para escoliosis, podés creer?

-no, en serio? pero se puede solucionar?

-no, no tiene solución, me dijo que era algo que había venido conmigo...

-jajaja

-que si quería podía hacer ejercicio para sentirme mejor conmigo misma (sic), pero que eso no iba ni a mejorar ni a empeorar. que eso era algo mio que estaba conmigo...

-y si nena, vos sos desviadita desde pequeña!!! jajajajaja

cuando no se es

cuando no se es.
cuando el otro, la otra en este caso, no es la que una quiere.
pero no es que ella no es la que una quiere porque haya una equivocación ,sino porque resulta ser lo que una tercera no ha sido.
he estado en la tristeza de ver que la otra es lo que una tercera no fue y que deseamos con todo el corazón que hubiera sido. entonces, esta, la que tenemos enfrente es lo que otra no es. y es la risa que la otra no es, los mimos que la otra no da, la compañia que la otra no es y la cama que la otra no comparte. y he sentido que eso también era bueno.
he tenido la maravillosa oportunidad de haber estado en el otro lugar, de ser esa que no es, y que sin embargo, está. ser esa que comparte una cama, una compañia, una risa. he tenido la oportunidad de devolver lo que alguna vez me han dado a mi.
ambas quizas compartan una sorda tristeza, pero una pequeña alegría, la de encontrarse.
mientras que ambas sepan, esto puede ser un momento muy bonito, una forma de curar un mundo, una herida. una manera de coser los cuerpos para que sepamos al fin, que no todas estamos tan separadas.

nombres

no soy de poner sobrenombres.
pero algunas lo han merecido.
el mote se lo ganó luego de decirme que me había querido enseñar.
a mamá mona con banana verde.
es por eso que se ganó su nombre: la pedagógica.

moralidad

-vos tenés la moral sexual de un hombre- me dice. me lo espeta en la cara.
-ojo, no lo juzgo, no lo digo como un juicio de valor, sino que es eso, tenes la moral sexual masculina.

de nuevo. sus palabras suenan y resuenan. es cierto, no lo puedo negar. en algunas cosas, sobre todo aquellas ligadas al sexo, digamos que me he desprendido de cierto prúrito culturalmente pretendido para las mujeres.

-pero no podes negar- digo, tratando de salvar un poco de dignidad*- que soy una dulce, aunque tenga la moral sexual masculina, yo soy una dulce, mejor que yo, difícil de conseguir.

se ríe, mientras pongo mi mejor cara de nena buena. ni me cree. lo sé. pero, raramente, contesta:

-si, sos una dulce, la verdad, por eso se confunden talita. tenes la moral sexual masculina, pero actuas como si no la tuvieras.

me lo soltó, la muy guacha me lo soltó asi.
me gustaría poder revatírselo, pero es cierto. soy dulce y, sólo en ciertas ocaciones, puede que mi dulzura sea confundida por otra cosa.

-no sé actuar de otro modo -contesto, y ya me conozco, me ofusca semejante interpelación- a mi me gusta tratar bien a la gente.

-pero hay que distinguir sino es todo lo mismo.

y si tiene razón, sino, al final es todo como el tango.

Si es lo mismo el que labura
noche y día como un buey
que el que vive de las minas,
que el que mata o el que cura
o está fuera de la ley.

* en ese momento mantengo siempre la dignidad a toda costa. el problema es que me genera un poco de cosa que eso, de serlo, sea así.

domingo

no puedo reirme más con esto.
me encanta.
(con lo que puede distraerse una cuando tiene que escribir y escribir...)





que se diviertan!
in the jungle...

(la versión completa)

http://www.youtube.com/watch?v=muiRfqBKc64

Agua Pasada

Hoy es viernes. iba a poner otro tema, pero Emi, me lo sugirió en un comentario. gracias por haberla hecho canción.

Lo peor del amor cuando termina

son las habitaciones ventiladas,

el solo de pijamas con sordina,

la adrenalina en camas separadas.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman los pájaros del sueño,

los móviles que insultan con los ojos,

el sístole sin diástole ni dueño.

Lo atroz es no querer saber quién eres,

agua pasada, tierra quemada,

que de igual esperarte o que me esperes,

que no seas tú entre todas las mujeres,

que la cuenta esté saldada.

Las canciones de amor que no quisiste

andan rodando ya por las aceras,

las tocan las orquestas de los tristes

pa´ que baile don nadie con cualquiera.

Las maletas que llegan sin tu ropa

giran perdidas por los aeropuertos,

la pasión cuando pasa es una copa

de sangre desangrada en el mar muerto.

Remendar las virtudes veniales,

condenar a galeras los archivos,

cuando al punto final de los finales

no le siguen dos puntos suspensivos.

Peor es no querer saber quién eres,

agua pasada, tierra quemada,

que de igual esperarte o que me esperes,

que no seas tú entre todas las mujeres,

que la cuenta esté saldada.

dedicado a todxs aquellxs que saben lo que esta canción significa. y a los que aun no lo saben, mi mayor deseo, que no lo sepan nunca...

contrareloj

de camas y sábanas.
de saber que estoy atrapada entre una silla, un escritorio y una notebook.
y con ganas de camas y sabanas enredadas.
que buen fin de año 2009 (se nota el sarcasmo?).
escribiendo tres monografías a cuatro manos.
creo que voy a brindar entre excell y word.
ma' si, ya llega el 2010.
que llegue rápido.

Olvídate del reloj nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo
porqué comerse un marrón cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo.




(shhh, callate y seguí escribiendo)

es el sexo, estúpida

dias atras lo venía pensando. era una reflexión de colectivo casi, de esas que una tiene cuando se sienta en el último asiento solitario al final del pasillo y apoya la cabeza contra el vidrio que se moja de gotitas afuera.
era fácil, era simple. no más vueltas.
¿cuál es la relación entre la prohibición exigida de ciertos grupos al matrimonio homosexual y la negativa al derecho a decidir sobre el propio cuerpo que impide la legalización del aborto?.
es el sexo, estúpida, me respondí. es el control del cuerpo, del otro, del diferente, es el sometimiento del sexo al poder, del cuerpo al poder.
la negación del derecho al matrimonio entre personas adultas no tiene ninguna razón de ser legal: se produce entre adultos con mutuo consentimiento, es un contrato. ni más ni menos. no puede ser prohibido. y no lo será por mucho tiempo más.
pero ¿por qué el encono?. porque es el matrimonio y la posibilidad de formar una unión que tenga los avales del estado es el último bastión de los que consideran a la homosexualidad como un delito aberrante y una enfermedad. la heteronormatividad obra de esta manera, restringiendo el acceso a un derecho, para mantener el control, el poder de decidir sobre esas vidas.
mi razonamiento era el siguiente:
cuando una hace el coming out, muchos (no fue mi caso) dicen "pero no te vas a poder casar, ni formar una familia". esta frase, que a mi no me hace mella, obra de maravillas en otras personas para las cuales el formar una familia, como institución reconocida por el estado, es algo de suma importancia. ese impedimento ha sido una poderosa arma y un recurso que se ha usado para que muchas personas no puedan asumir su sexualidad libremente. "cada uno puede elegir, talita", si, puede, el sujeto es libre y soberano, pero el contexto social pesa. y el no poder casarse es algo que le debe haber pesado a muchísima gente.
ahora bien, pensemos lo contrario. si la posibilidad de casarse y de formar una familia entre personas del mismo sexo fuese avalada por el estado. ¿qué les quedaría por decir a lo que te refriegan que no vas a poder casarte ni formar una familia? nada. cero. se quedan si el poder de controlar el acceso a un derecho. por eso es tan importante. porque es un arma de coacción. no es que los heterosexuales no van a poder casarse si los homosexuales lo hacen. es que los homófobos se quedan sin un arma de presión para poder ejercer la normalización sobre los otros.
estamos hablando de sexo, sin dudas. de normalización del sexo en el binarismo exigido por una lógica compartimentada.
¿qué pasa con la legalización del aborto? casi lo mismo. la legalización del aborto (no el aborto no punible legal en algunos casos, sino la legalización del derecho a la mujer a decidir por su propio cuerpo) implica la posibilidad de darle a un sector de la población el derecho a elegir sobre su propio cuerpo. otorgarle ese derecho implica sacarle el derecho a decidir sobre el cuerpo de la mujer a dos agentes importantísimos: el estado y el saber médico.
otorgar el derecho a decidir implica darle a la mujer la posibilidad de elegir cuando y cómo ser madre y cuándo y como no serlo. es decir, dejar de ser la incubadora estatal de las futuras generaciones de mano de obra, por un lado, y la víctima, muchas veces, de la brutalidad de un machisimo que se ancla en la concepción misma de nuestra sociedad.
otorgar estos derechos parece no lesionar los derechos de nadie. nadie se ve afectado porque un homosexual se case con su pareja, ya que se incluye y no se excluye. nadie se ve afectado porque una mujer decida sobre su propio cuerpo, ya que a nadie se le obliga a tomar una decisión, la mujer decide por sí misma.
los que pierden sus derechos son aquellos que quieren ejercer el control sobre los cuerpos y el sexo. sobre la la libertad de elegir cómo se puede vivir una vida. frente a innumerables constricciones sociales, elegir con quien me acuesto o cuando soy madre, debería ser un derecho sin discusión. pero no, porque es el sexo, estúpida, lo que nos gobierna.
el sexo silencioso de una mayoría que se declara liberal y libre en lo económico pero que es profundamente conservadora en lo social. a dios rogando y con el mazo dando, dice mi madre.
la familia, la propiedad, la herencia patrilineal.
que nadie piense que van por separadas estas cuestiones. no son meros constructos aislados. no.
ya lo había dicho el querido Michel, el sexo y el cuerpo es el plano por el que se cruzan las múltiples líneas del poder. y el poder, es el poder de decidir.
y si Michel se murió pensando en la resistencia al poder, demostrarle hoy en día como los cuerpos se resisten es una buena remembranza. por más que el considerara que luchar por el matrimonio era luchar por un derecho burgués:
bienvenidos al mundo de los burgueses.

De lo que está prohibido
no se debe hablar hasta
que esté anulado en la realidad;
lo inexistente no tiene derecho a ninguna manifestación,
ni siquiera en el orden de la palabra que enuncia su inexistencia;
y lo que se debe callar se encuentra proscripto en LO REAL
como lo que está prohibido por excelencia.
No te acercarás,
no tocarás,
no consumirás,
no experimentarás placer,
no hablarás,
no aparecerás;
en definitiva, no existirás,
salvo en la sombra y el secreto.
Renuncia a ti mismo
so pena de ser suprimido;
no aparezcas si no quieres desaparecer.
Tu existencia no será mantenida sino al precio de tu anulación.
El poder constriñe al sexo
con una prohibición que implanta
la alternativa entre
dos inexistencias.




Imperdible lo de "igualación" Hot Wheels Michetti.

impotencia

esperé hasta esta hora para escribir. me hubiera gustado que mi post fuera un consumado CHUPALA a los grupos de ultracatólicos defensores de una supuesta naturaleza que defienden por derecha mientras que por izquierda se regodean en juntarse con la lacra pedófila y asesina.
pero no, claro. esperaron a último momento. por que son de los que te dan el tiro por la espalda y pero después salen a defender sus derechos mancillados.
aquellos cobardes que no saben defenderse más que con sus perros por delante, pero puestos en el uno a uno piden piedad sin ni siquiera defenderse.
porque son esos mismos, los que bregan por los derechos mancillados de la heterosexualidad reinante y supuestamente amenazada por los homosexuales impuros, son aquellos que han pedido a los gritos que se les respete a los represores los derechos que ellos no supieron otorgar a los que toruraban y picaneaban.
si, a mi no me vengan con que no son los mismos. a mi no me vengan que hay otros católicos. si que los hay, los conozco, pero nos son estos abogados que no salen más que para defender la sagrada familia de día y por la que pagan prostitutas de noche.
no tengo ninguna duda que algún dia, y pronto, Alex y José se podrán casar, como tantos otros que tienen el derecho a ser reconocidos por el estado como matrimonios y como tales protegidos.
no me cabe ninguna duda de eso. y ese día festejaré junto a ellas y ellos.
pero hoy, hoy sudo impotencia. hoy estoy enojada. muy enojada. y aquellos que me conocen saben que casi nunca me enojo, pero cuando lo hago es terrible.
que preparen sus perros, caballeros de la santa cruzada católica, porque yo estoy preparando los míos. y lo mejor de todo, es que esta vez, no voy sola.