llamalo a palito

el lunes fue un día super estresante. terrible. no hubo almuerzo, ni merienda. solo dos hamlet de desayuno. nada más. un F5 que se apretaba constantemente, una página que no cargaba y la cabeza a mil revoluciones en un cuerpo que ya lleva un par de semanas de mucho mucho estres.
no voy a renegar, porque es mi trabajo y tengo semanas así, por lo que quejarme es de llena.

termino el día muy tarde en el trabajo, 22:30. la llamo a mi amiga y le cuento. me invita a cenar. me voy a su casa. llego agotada. sedienta, tomo una botella de agua directo desde la heladera. me baja de golpe toda la adrenalina de estos días. me quedo sentada en la silla de la cocina mientras ella va y vine preparando la cena.
-¿le vas a poner brócoli?- le digo
-claro, querida ¿no te gustan?- me mira desafiante
-y... no, no me gustan-
-ahora te van a gustar te vas a chupar los dedos.- responde ella no dándole la mínima importancia al hecho de que siempre me pareció raro eso de comer "arbolitos".

me siento mal, terrible, no puedo ni comer, nada. vamos al living sin que pruebe bocado. charlamos un rato y me acomodo para irme a dormir. preparamos el sillón y mientras me saco la ropa para meterme en la cama me percato de algo: no traje una bombacha de repuesto.

no es grave, tampoco nadie se ha muerto por eso, pero en mi neurosis obsesiva me molesta. me meto en la cama y leo un rato mientras ella se queda con la computadora.

antes esto no me pasaba, no hablo de no cenar o sentirme mal luego de un periodo prolongado de estress sino el de no tener una bombacha de repuesto en la mochila. esunescandalo!
eran otras épocas en donde en el bolsillo exterior de mi mochila reposaba siempre un cepillo de dientes, un dentífrico, un par de toallitas (iba a escribir apósitos protectores, pero eso es una mariconeada) y una bombacha por si la suerte llamaba a mi puerta.

tiempos que parecen eternos, antediluvianos, en donde no había nada certero y fijo. la bombacha en la mochila respondía tanto a noches en casas de amigas como noches en casa de "amigas con colores".

me siento en el sillón y la miro:
-¿estamos viejas o qué? ¿en donde está mi bombacha de chica despreocupada? ehhh!!!!!
-jajaja, interesante nuestra conversación de soltería (1), pasó mucha agua bajo el puente yo no lo puedo creer, el tiempo que pasó y la velocidad con que lo hizo. sigo trabajando che, no hay vuelta que darle.

me vuelvo a meter en la cama, lo leo a josé pablo mientras sigo pensando en que hubo un momento durante el año pasado en donde decidí que esa bombacha en la mochila pesaba demasiado, que ya no era necesaria, que estaba bien si la sacaba.

¿ahora soy una sanscullote? ¿me habré vuelto una revolucionaria sanguinaria y abusadora de la guillotina?, peor aún ¿estaré perdiendo imagen?
mmm lo dudo, estoy ganando en otras cosas. muchas más de las que vale tener una bombacha limpia para la mañana siguiente de quedarte a dormir en la casa de tu amiga.

(1) habíamos tenido antes una conversación sobre las aventuras de soltería de ambas. los actos de arrojo de y por las mujeres. nobleza obliga, convengamos que ella ha sido receptora de varias locuras que han hecho las interesadas en su escote. yo, en mi timidez, he tenido pocos actos de arrojo. menos aún, las mujeres los han tenido por mi, contando en estas aventuras, las pocas veces que alguna de ellas cometió la notable insensatez de enamorarse de mi. una imprudencia, sin duda, pero adorable para mi.

dia favorito

hoy es 21 de Junio, mi día favorito: solsticio de invierno.
comienzo del yin, el principio femenino.
es mi día favorito porque si bien es día mas corto del año, marca el comienzo de los días más largos. a partir de ahora, el periodo de luz diurna irá en aumento hasta llegar al solsticio de verano, el 21 de diciembre.
día frío, de lentejas y café con leche. de frazadas y tele con calefactor al máximo.

deseo un comienzo de mitad de año fructífero. que las semillas que plantemos florezcan (en mil flores dirían los K), que las palabras que salgan de sus bocas sean te amo (diría la Dillon) y que les regalen la posibilidad de ver crecer los proyectos que más aman.

en lo particular, una semana cargada de tensiones parece resolverse en un día apacible, de invierno, con cielo nublado y pies fríos.

ojalá que la segunda mitad de este año venga con la misma fuerza que la primera. que los embates de la vida sean solo eso, embates. que pueda descansar. al menos para tomar un poco de aire para lo que viene luego.

que logre superar mis límites, mis errores y que aumente mis aciertos.

feliz solsticio de invierno.

(a quemar brujas!!!!!! a quemar todo en una hoguera!!)

enojo

hace semanas ya que me estoy acordando de mi abuela materna, Maria.
la abuela maría, la antigua dueña de mi tapado azul, y de la cual ya he hablado en otro post que no pienso buscar, tenía muy mal caracter.
mi madre, desde chica, dijo que yo había heredado el temperamento de la abuela maría y que sería tan gruñona como ella si no moderaba mi caracter.
es que yo de chica me agarraba unas rabietas, era mandona y quería que las cosas se hicieran como yo deseaba, ni menos ni más.
con el tiempo, pude moderar un poco ese mal caracter, atemperar mi furia.
sin embargo, en momentos de mucha tensión, de mucho trabajo, de presión excesiva, mi mal caracter sale a la luz. son los momentos en los que trato de pasar tiempo a solas porque cualquier comentario puede sacarme de mis casillas. y fuera de mis casillas puedo ser muy desagradable.
no me pone feliz ser así, pero también siento que si no saco esa furia, ese enojo, después esa energía se va a ir a lugares en donde no deben estar. me lo permito, diría una frase yoguistica.
no me gusta mi mal caracter, no me gusta tener esos arrebatos.
trato de manejarlos, pero sé que eso implica canalizarlos por el lado correcto. de ninguna manera, significa no enojarse, sino enojarse apropiadamente.
hoy estoy cansada, agotada por una semana que me forzó mental, física y emocionalmente.
una semana que no ha sido de las mejores.
pero, y volviendo a mi abuela, recuerdo que muchas veces, ella se enojaba, se brotaba, pero luego, luego de ese enojo, mi abuela volvía a su caracter de siempre.
a cuatro años de su muerte hay muchas cosas que recuerdo de ella, su risa, cuando algo la divertía, era la risa de quien no ha tenido muchos motivos para reir en su vida y sabe cuando aprovecharlos. el pollo al horno con papas. nadie a podido superarlo. la mesa que hoy adorna mi cocina.
me heredó su mal caracter, en mi está la posibilidad de superarlo. aun cuando esta semana haya sido una de esas semanas tan sorroches de mi vida.

dandy

semana de locos que empieza un viernes, como todas las semanas de locos, en un mes que la mismísima ludovica me habia dicho que iba a ser complicado de laburo.
si, eso, mucho laburo, una semana en donde la cabeza me va a estallar en mil pedazos y los lentes, los ibuprofenos y los migral no alcanzan para paliar tanto dolor.
imagino una escena que no es, a modo de juego y relajo.
la puerta se abre, había dejado encendida la luz de la lampara del living. deja la mochila sobre el sillón, se saca el abrigo y lo cuelga en el perchero.
se dirige entonces a la cocina y, en plano general a plano corto, abre la puerta del freezer y saca tres cubitos que pone en el vaso biselado que previamente había tomado del mueble de madera color roble oscuro. abre la puerta de la heladera y la luz de su interior ilumina el rostro. no saca nada, fue sólo costumbre, la vuelve a cerrar, toma el vaso y se dirige al living.
de la biblioteca toma el Juanito, etiqueta roja, y descarga dos medidas (por ahí son tres) dentro del vaso.
aflojándose la corbata y descalzándose se tira sobre el sillón, mientras de fondo suena un chet barker como para que la cosa empiece a fluir desde ese lugar en donde el ratoncito está corriendo dentro de la rueda.
lentamente, el destilado de malta llega al ratoncito, que empieza a correr más lentamente hasta que la rueda para, el ratoncito se baja, va hasta un rincón, se arroja contra un manojo de aserrín, se recuesta y se afloja la corbata.
es todo por hoy, amigos...

the bad list

la música es por "El amor y otras adicciones".

you don't belong to the bad girls list.
because you wanted to stay with me.

And suppose I never met you
Suppose we never fell in love
suppose I never let you
kiss me so sweet and so soft

y al final... te fuiste

espeZiales

hace unos días que vengo pensando este post. lo tengo en la cabeza, lo macero, pero no tengo el tiempo ni las ganas de escribirlo.
el tema es el siguiente: hace un tiempo que me estoy dando cuenta que hay mucha queja en el mundo torteril (y creo que lo habré dicho yo también) sobre que nadie se quiere comprometer en las relaciones de pareja. veo como una acusación sorda contra el "ambiente" sobre que las tortas andamos teniendo mil y una relaciones, que estamos en un toque y me voy y que nadie quiere un compromiso serio.
la verdad, es que me cansé de escuchar tanto ombliguismo. es necesario que nos dejemos de mirar entre nosotras y empecemos a ver como son las relaciones entre personas más allá de la orientación sexual.
miremos a los costados y veremos que el problema de las "liquidez de las relaciones" está en todas las benditas orientaciones sexuales. charlemos con hombres y mujeres heterosexuales y veremos que a ellos también les pasa y muy seguido. no es un problema de las tortas, es que la sociedad está teniendo ese tipo de vínculos. salir a clamar por una supuesta inestabilidad torteril a la hora de mantener relaciones de pareja me parece algo infantil, por lo menos.

por otra parte: ¿quién dijo que conseguir una persona que te acompañe, que sea tu pareja, fuese un tema fácil? he conocido personas con suerte, que han conocido a sus parejas a temprana edad y son la mar de felices y conozco a otras que las han encontrado más de grande y también lo son.
¿y en el mientras tanto, que hacemos? yo, por lo menos, no me metí a monja, que me disculpe diosito santo, pero como decía una amiga (ahora felizmente comprometida): "yo esperaba a mi princesa rosa, pero en mientras espero, me la pasaba besando sapos...".
durante mucho tiempo me prive de salir con chicas porque sentía una responsabilidad muy grande: si salía con alguien y no me gustaba, igualmente tenía que ponerme de novia y toda la bola. entonces, no salía hasta que me gustara alguien. ergo, no salía con nadie. luego, claro, me puse a vivir y entendí que parte de la responsabilidad adulta que podemos tener frente otra persona con quien salimos es la de poner las cosas en claro: si te gusta bien y si no te gusta, esta muy bien también, y nadie tiene que salir herida.
un día, después de mi separación, me encontré en mi primera salida con una chica que conocí por internet, Paula. resultó mejor de lo que esperaba, pero yo a Paula no le gusté y me lo dijo clarito. pero lo que aprecio y recuerdo con cariño es que Paula fue la primera mujer que me trató de manera adulta y me dijo las cosas por su nombre. una noche dormimos juntas (ya he contado esto) luego que ella fuera muy clara y específica con lo que deseaba y me preguntara a mi si estaba de acuerdo.
después de ella estuve un mes con alguien y se disolvió sin que entendiera que había pasado, pero debo haber tenido mucho que ver. luego, de repente, me volví a enamorar y ella también fue muy adulta y nos tratamos con mucho respeto. simplemente a ella no le pasaba lo mismo. respeto en el diálogo y en el trato y san se acabó. yo estaba bastante dolida, sentía que eso de estar en pareja no era para mi, que me fallaban todas las apuestas y la verdad era que yo elegía mal, me fijaba en personas que no buscaban lo mismo y entonces me frustraba.
decidí no comprometerme con nadie. ser sincera sobre lo que quería y manejarme de esa manera. para mi, la respuesta estaba en tratar a la otra persona como adulta y hacerse cargo de la capacidad de decidir de la otra persona, tal y como lo había hecho Paula conmigo. ese año estuve con más personas de lo que había estado en toda mi vida previa (no es un número grande, no pasa de un dígito). no fuí más feliz de lo que hubiera sido si me hubiese enamorado, pero fue un paso importante para mi. no le mentí a nadie, siempre dije lo que quería como lo quería. cuando me tocó a mi irme, me fui, sin hacer lio. cuando se fue la otra persona, dejé que se fuera, sin más. respetando las decisiones de las otras como persona adulta.
las lesbianas no somos especiales. esto que me pasó a mi, le pasó a muchas amigas heterosexuales.
lo sustancial aqui, es que la volatilidad en las relaciones no es patrimonio de las lesbianas. no hay nada en nuestro patrón de conducta que sea propio del "ambiente". son las personas las que se comportan de esta manera y es mucho más común de lo que parece, nos daríamos cuenta si sólo sacásemos la cabeza del caparazón y habláramos con los demás miembros de la especie humana.
el universo no nos tiene deparado un misterio de relaciones solo a nosotras porque se nos ocurre tener una elección sexual disidente. el ambiente no es malo, las tortas no somos malas. son las personas las que están faltándose el respeto entre si. es muy fácil culpar al ambiente en vez de darse cuenta que, tal vez, por ahi, somos nosotras las que tomamos malas decisiones y nos emperramos en que alguien nos quiera, solo porque nosotras la queremos a ellas.
despiértense muchachas, esto así no funciona. encontrar a alguien que te quiera y a la que vos quieras es una ardua tarea. implica más trabajo que lo que una acostumbra a pensar, sentada cómodamente en el sillón de la queja. y el trabajo no es de la otra, el trabajo es de una misma.
cuando ves el error repetido una y otra vez, probablemente el problema no sean los demás, sino una, que persiste en resolver el mismo enigma de la misma manera y esperando una resolución diferente. eso es terquedad. pero eso no es problema del ambiente.
si leyéramos entre líneas, nos daríamos cuenta que esa misma problemática se encuentra en toda la población en general.

dejemos el lugar de la queja fácil: ni somos espeZiales porque somos tortas, ni porque somos espeZiales somos tortas. somos tan producto de esta sociedad como el resto de las mortales heterosexuales y podemos querer, o no, algo de lo que las demás mortales quiere: una relación con respeto y compañerismo.

y si no, métanse a leer historias de gente heterosexual y van a ver que en otro lados, también se cuecen habas

tunel A

acoyte y rivadavia.
llego tarde. bajo de 181 y me dispongo a cruzar la calle.
en eso, en su 1,70, rubia y de campera colorada, aparece ella.
nos miramos, nos reimos. nos abrazamos.
"por eso me pasé del banco, para encontrarme con vos", me dice.
"por eso me quedé dormida??" le contesto yo.

después de 8 meses, Buenos Aires, la bendita y maldita Buenos Aires nos regala un encuentro mágico. para compartir un subte hasta el trabajo.

y que después me digan lo que quieran, pero cosas así me ponen bien, pero bien feliz. y más cuando pasan en esta ciudad.

me alegra tu vuelta, querida.