La filosofía del que nada tiene.

el año pasado decidí tatuarme cuatro palabras shelk'nam: 

Haupt'in (la belleza perfecta)

Sho'on (el cielo)

Auhp'am (aquel que solo desea aquello que puede llevar consigo, que no practica la gula)

Tusaicilien (aquel de buen corazón)

las dos últimas palabras se encuentra en la base de mi espalda. elegí esa ubicación porque son los pilares de la ideología cazadora recolectora, pero también constituyen virtudes humanas.

Auhp'am es una cualidad sorprendente en estos tiempos de ambición desmedida. muchas veces, cuando tengo que explicar su campo semántico me cuesta referirme a ella porque mucha gente la relaciona con el conformismo, ya que la traducción literal sería: aquel que no desea más que lo que tiene. no hay ambición, no hay progreso, no se puede aspirar a más porque una cualidad de los cazadores recolectores nómades es que sólo pueden llevar lo que son capaces de cargar. la acumulación infinita de cosas como la practican los sedentarios es imposible. por eso, un cazador recolector debe elegir bien cuáles son las cosas imprescindibles para llevar y cuáles son prescindibles. 

este tipo de reflexión llevó en el década del sesenta al antropólogo Marshall Sahlins a considerar a los cazadores recolectores como la sociedad opulenta primitiva. si bien pretendo explayarme en esto varios post, porque creo que hay bastante tela para cortar, empecemos por algo que no es menor.

Sahlins habla de sociedad opulenta primitiva en un contexto propio político y social muy particular: lo sesenta estaban estallando en EEUU, la decadencia por la guerra de Vietnam era inminente y se veía con decepción que el llamado sueño americano había conducido a la muerte a muchos jóvenes de la generación. Marshal, como cualquier cientísta social, miraba su contexto y este le influía en sus interpretaciones de otras realidades. 

de repente los cazadores recolectores dejaron de ser esos marginales del mundo, aquellos que no habían alcanzado el progreso que llevaba a la domesticación de plantas y animales, a la sedentarización y a todas las buenas virtudes de la vida civilizada. ahora cobraban otra dimensión, como los monos de Brecht que no hablaban para que no les hiceran trabajar, los cazadores recolectores del mundo moderno habían logrado evitar las presiones del capitalismo y vivían en una sociedad en donde lo poco era abundante para vivir: la economía ZEN. si deseo poco, obtengo todo lo que deseo y por ende, soy opulento. 

lejos de horarios, los cazadores recolectores comenzaron a ser vistos como el epítome de la sociedad armoniosa en donde una vez obtenido lo necesario para subsistir, los hombres se dedicaban al ocio y a cultivar las relaciones sociales mediante visitas. sacaron cuentas: trabajan 4 hs por día y el resto lo dedican a otras cosas. los agricultores incipientes dejaron esa paz y se transformaron en esclavos de la tierra y luego en esclavos de otros hombres. 

sin embargo, el planteo de Marshall, aunque novedoso y fresco en una antropología  que se anquilosaba, padecía de lo mismo que criticaba. estaba tan atada al contexto que era incapaz de ver sus propios límities. 

de eso, bueno, de eso hablaremos el próximo post. 

sonrisas

hay veces que la vida te devuelve una sonrisa. nomás no sea para seguir trabajando más. pero hay veces que te la devuelve y vos son feliz. por ese instante sos feliz y no pedis otra cosa que ser verte sonreir en ese espejo.
son pocas las veces.
pero son las veces en las que decís: hoy soy feliz. por este rato nomás. lo soy y nadie me puede quitar eso.
saludos. hoy que soy feliz. por algo tan lindo como es seguir.
gracias juan carlos, por darme el si.

pd: ludovica si lees esto, por casualidad, le pegaste en mucho este año. gracias también a vos!

enfrentamiento

acabo de terminar de leer el libro que recomendara Juan Forn en una contratapa que ha sido, a todas luces, la más catártica e iluminadora que he leído en años. de ella se desprendió un recital de la Chicana, una especie de epifanía mientras disfrutaba del mismo y un libro. De vidas ajenas es un libro bello. escrito de manera simple y sin demasiadas pretensiones. es un relato no ficcional de la vida de personas que ha conocido el escritor. es un libro sobre el amor. sobre ciertas cosas que pensamos que son la vida y el amor.

hay en el libro ciertos hilos que se entretejen, como las tramas de las colchas que se salen para los costados sin que veas hacia donde van y que marcan el final de la colcha y el principio de todo lo otro.

es un libro que no ensalza el amor, ni la lucha, ni el valor en las personas. sólo lo describe. y quién lo hace, lo hace desde un punto de vista desgraciado, de no verse envuelto por esa dicha de saber que es esa persona.

ayer en el colectivo me detuve a pensar, mientras el libro se apoyaba en mi falda, que yo comprendía ese punto de vista, más no lo vivía así. tal vez sea cierto algo que se me cruzó la cabeza en ese momento: que hubo personas que vieron "a través de mi" y que sufro de ciertas incapacidades emocionales (prefiero decir que en lo emocional soy una chica con capacidades diferentes). deseché ese pensamiento de manera rápida. no creo que esa apreciación sea la correcta.

creo más bien en que mi concepto de felicidad tiene un tope muy bajo. que he aprendido a ser feliz y a reconocerlo. y que no es necesario contar con muchas cosas para serlo. el punto es que para el amor, como para la vida, el quid de la cuestión no es encontrar la felicidad, sino saber reconocerla.

son los pequeños actos de arrojo, de fe y de ceguera los que nos hacen felices, independientemente de su éxito o fracaso. son actos egoístas que implican el propio y profundo placer. el saber que el terror que nos da vivir la vida no nos paraliza.
al fin y al cabo, como le dije a mi buena amiga:

"Si supiéramos a qué nos exponemos, nunca nos atreveríamos a ser felices"

libros

un fin de semana de descanso, de recuperar fuerzas que quedó teñido por una persistente migraña tensional.

al calor de verano se le sumó la ausencia de piletas disponibles y la sensación de que expeler calor ya no es algo agradable. 

las largas charlas fueron coronadas con un llamado telefónico en medio de cortes totales de luz que salvaron lo agobiante con una frase feliz "estoy bajando a la pileta, ¿te venís?". 

cerveza, papitas, migral II (la migraña persistía y aumentó después de un semiclavado), mates y charlas. por supuesto, pileta. 

y a la noche, saqueo a mansalva de la biblioteca de efe, que me dejó provista de lectura para el verano, incluidos dos Aira, un Kawabata, un Barthes y otro que no me acuerdo el nombre*. 

porque no necesito la noche de las librerías. me basta pasar un ratito y cual godo, saquear la biblioteca del amigo que se niega a decirme qué es lo que está leyendo por placer....

*ahora lo encontré: Emmanuel Carrère: De vidas ajenas. 

regalo

pensar que puedo ser "un buen regalo de cumpleaños" ahoga cualquier pretensión feminista que se pueda tener y habla de un ego tamaño XL.

sin embargo, si a la pregunta sobre si la cena estuvo bien aunque la comida no haya sido de su agrado,  responden con un: "terrible hubiera sido no probarla. ¿lo mejor? el ambiente y la compañía. el regalo vino muy bien envuelto" infla el pechito chongo y patrio.

aunque, entre nos, algo oculto del atuendo sugiere ciertas dudas sobre la existencia real como chongo metrosexual de la que escribe.

¿la ventaja? es de baja visibilidad.

hegelianas

un excelente chiste de Montt.

la dialéctica y las peras. las samaras aguardan todo el año tiradas en el piso porque nadie quiere juntarlas. todos quieren peras y van y se las piden al olmo.

supongo que la idea de Zen del joven Sahlins sobre la sociedad opulenta original apuntaba a esta precepto tan cazador recolector:

desear poco, porque sólo se puede tener poco. desear sólo lo que se puede llevar consigo. 

la dialéctica de las peras me dice que, hasta hace poco, ese era mi lema: una notebook, una cámara pocket y una mochila de mochilero. ahora me hice vieja, un poco menos irresponsable y tengo más cosas. 

pero sigo pensando que tal vez Hegel, Montt y el olmo tienen razón.

hay que aprender a pedir de manera correcta. las peras, a los perales. y a los olmos, las samaras. 

todo lo demás es verso.

Feliz Viernes

domingo

domingo de ritual.
ir a un recital puede convertirse en una de mis prácticas sanadoras. me hace feliz.
ir con Julia puede ser un detalle importante si se trata del Indio o de Pearl Jam. ese fue el último pase de un ritual que viene siendo de todos los fines de año.
un fin de semana feliz, de reirme mucho, de hacerle un asado a Julia para compensar una falta cometida, de disfrutar un poco de la noche de los museos, de las charlas con taxistas, de amigas borrachas que hablan en la cama y no te dejan dormir.
un fin de semana fuera de las estadísticas, en donde en medio de 50 mil personas mi primera novia (mi primer ex) me encuentra y me saluda. rompiendo patrones y estadísticas.
un recital en donde me encontré con personas que pensé que no vería nuevamente (pérdidas de inundación).
un recital que alegró un fin de semana que fue de lujo.
(ahh, y cambié las sábanas el domingo a la noche, de puro limpia que soy, cuando llegué del recital -4am-)

(me gusta la frase: she dreams in colors, she dreams in red)

juegos de cama

no voy a hablar de sexo. porque hoy es viernes y no da hablar de sexo un viernes al mediodía, justo cuando mirás el reloj del escritorio y pensás "que bien me vendría una siestita" y después la cabeza play tricks on me y enseguida acopla siestero y ya es un desconche porque tenés que seguir escribiendo sobre cazadores recolectores, modo de producción, movilidad, territorialidad y modelos matemáticos de cálculo. 

voy a hablar de los juegos de cama que cada persona tiene. no! no los juegos que se hacen en la cama, los juegos de sábanas.

¿cuántos son los apropiados? ¿dos? ¿tres? ¿hay un juego de cama que es de "la suerte"? ese que ponés cuando sabés que vas a coger o tenes la esperanza que suceda. como la ropa interior de la suerte. yo tengo uno. y si, lo uso cada vez que tengo la esperanza de. y cuando no, también, que joder, que voy a andar retaceando juegos. 

¿cuántas almohadas hay que tener? ¿dos por cabeza o con una andamos bien? a mi me gustaría tener dos por cabeza, pero los juegos de sábanas vienen para un total de dos, lo que implica tener que comprar fundas de almohada aparte que combinen o con los juegos de sábanas o con el acolchado. demasiado para una mente tan simple como la mía. entonces, tengo almohadones.
¿qué colores son los mejores? hay oscuros, claritos, blancos, con rayitas, con dibujitos, con arbolitos, con lo que sea. pero cuáles son los mejores. dicen que los blancos y claritos son los más sucios porque se percuden y se manchan en seguida, pero los oscuros también pueden ser grandes delatores.
¿hay que comprar juegos de cubre edrodón para que hagan juego -redundancia- con la sábana que se puso? yo no tengo de eso, pero por buena suerte o porque son los colores que más me gustan mis sábanas y mi edredón hacen juego.
¿cómo se pone la sábana? mi mamá me enseñó a ponerla del lado del revés para que cuando la das vuelta al borde se vea el dibujo correcto. eso está muy bien en invierno, pero en verano se complica si no pones una colcha y sólo usas la sábana. se ve todo al revés!. ¿inventaron las sabanas de dos lados?
¿cuán cierto es que las verdaderas tortas sólo compran las sábanas en arredo? no lo sé. yo solo tengo un juego de arredo, el resto es chacharel y la favorita: un juego de sábanas celeste que perteneció a mi abuela materna y que está confeccionado en algodon 100%. se me va a romper el colchón antes que ese juego de sábanas.
¿cuando se debe desechar un juego de sábanas? cuando está roto, cuando está gastado, cuando compraste uno nuevo. no lo se, aun no he tirado ninguno. pero es una pregunta que me ronda.
¿que día se cambian las sábanas? sábado, domingo o cualquier día de la semana. generalmente, lo hago los sábados a la mañana, pero hay veces que me hago la vaga y lo dejo para el domingo. o si el viernes pinta lindo, el viernes.

pero la pregunta que más me intriga en su respuesta es ¿el juego de sábanas se cambia después de una noche de sexo? y no voy a si se debería o no. claro que si garchaste a rolete, seguro que hay ADN por todas las sábanas, así que lo mejor es cambiarlas. pero la pregunta a punta a algo más profundo si se quiere. ¿gustan de dormir en esas sábanas con olor a revolcón de toda la noche? a mi sí, por lo menos una noche, me gusta sentir que en esas sábanas ocurrió "la magia" como gusta decir una entrañable amiga. 

que mejor que cuando esas sábanas constituyen la evidencia de que sí, que el sexo es lo más divertido que se puede hacer desnudas y que la arqueología, lo más divertido que se puede hacer con la ropa puesta. 

que tengan un lindo y feliz Viernes! 

básicos

mi amiga rox me dijo sabiamente: las personas queremos dos cosas: querer y ser queridos. el problema siempre radica en el cómo queremos y cómo somos queridos.

cada persona debe poder definir como le gustaría ser querida y como le gusta querer. y creo que no todos estaríamos de acuerdo en el cómo. cada persona establece sus reglas, sus cómos, sus hasta aquí llegó mi amor.

decía en un post anterior hay una distancia entre lo que soy y lo que me gustaría ser y que trato de achicarla, a veces con poco éxito. sin embargo, puedo decir que he crecido.

podría haber elegido quedarme en ese lugar de pena y de dolor. tenía derecho a estar ahí. me sentía herida, desilusionada, decepcionada. tenía todas las razones para llorar.

pero como en todo derecho, éste engendra obligaciones. y tenía el derecho a estar triste, pero la obligación de estar mucho mejor. 

pensé en cada una de las cosas que debía hacer para estar mejor, un día a la vez. contaba con mi propio conocimiento y sabía que había cosas que iban a ser inevitables.

sin embargo, antes de lo pensado, sucedió. no estoy hablando de un día en particular, estoy diciendo que tal vez en un asado, en un viaje, en una canción, yo me revelé a mi misma: no me voy a regodear en mi dolor, no me aferraré a los recuerdos, no me revolcaré en esa miseria. y ahí, quizás en la ruta y manejando -o quizás antes, cuando lo planeaba- fue que tomé la real conciencia de que ya estaba mejor. mucho mejor. antes de lo previsto por el libro rojo.

la revelación, la sola revelación de que era yo y nadie más que yo la que había logrado esa tarea me reconfortaba.

y luego Tami lo dijo, con palabras que sólo pueden salir de su boca. Tami dijo: es más fácil quedarse en el estar mal, que salir de ahí e intentar estar mejor, y más difícil porque implica mucho esfuerzo.

y esas palabras se hicieron mías. esas palabras y la firme decisión de que estaba convencida de lo que había logrado, de lo que era capaz (quizás no era capaz, pero estaba tan convencida de eso, que era lo mismo). cada día me inventé y cada día hice lo que sabía hacer. ponerla a laburar a Talita, dejarla tomar el timón y darle un merecido descanso a la otra, a la que soy todos los días y de la cual Talita es parte.

Talita es mi invención, una parte mía que sale a la luz de vez en cuando. parte de mi, pero no toda yo. y como es mi invención es mi tecnología del yo. mi propia obra maestra. la mina que me mira desde el espejo y me dice, toda suelta de cuerpo: hoy estás linda, sentite bien. la que me lleva a respuestas hilarantes con mis amigas y consejos de master yoda que no sé si dan resultado mas que por la confianza que inspiran en el otro .

el punto aquí es que estoy contenta del recorrido. porque si he sido responsable de la tristeza que me tocó vivir, también soy responsable de mejorar y de la alegría de estos días. fui yo, no el destino. o tal vez un poco el destino. pero Talita y yo le hemos dado una gran mano.

un asco de optimismo este post!

espantando gente

escena uno

de mañana, barrio porteño. dos muchachas recién bañadas rumbean a la parada de un colectivo. en frente de ésta hay un jardín de infantes y en la otra esquina una hermosa iglesia estilo neocolonial. las dos muchachas llegan a la parada y se besan, no escandalosamente, pero se besan.

escena dos

llega a la parada y se ubica detrás de ellas una jóven argentina de entre 30 y 40 años. las dos muchachas siguen charlando y besándose. al principio una y luego la otra toman conciencia que la joven no está mirando en dirección desde donde vendría el colectivo -y donde están ellas- sino que les da la espalda. cuando ellas dejan de besarse, ella vuelve a mirar, pero basta un abrazo o un nuevo beso para que intespestivamente ella se de vuelta. este hecho les genera tanta risa que ahora sí que no paran de besarse.

escena tres

llega el colectivo en cuestión. las dos muchachas se separan con un beso y un buen día y sube una de ellas, mientras que la joven argentina también sube al mismo móvil. la muchacha paga su boleto y toma asiento. la joven también paga su boleto y se dirige a su asiento. pero al momento de pasar junto a la muchacha le dirige una mirada y una mueca mezcla de asco con reprobación. la muchacha se ríe.
cuenta la leyenda que la muchacha al bajar primero, le hizo un guiño a la joven argentina.



epílogo

-no entiendo -dice ella mirando la curva que hace la pierna de la otra al subirse a su cintura- no entiendo cómo es posible que le demos asco. nomás mirá que lindas que se nos ve desde acá.

ombliguismo obligado

las personas ombliguistas son aquellas consideradas como muy centradas en sí mismas: "se mira el ombligo todo el tiempo". tal vez, en una versión crítica de mi, podría decir que soy un poco de esa forma. en este blog, sin embargo, me dedico a dar versiones poco críticas de mi, función que dejo delegada en amigos y, sobre todo, en enemigos. 

no obstante, pueden ser los otros los que la obliguen a una a mirarse el ombligo más de lo necesario. como resultado de un pequeño problema en el momento de mi entrada triunfal a este mundo, mi ombligo es sensible al tacto mientras que su forma es un poco extraña. tampoco que sea una aberración de la naturaleza, simplemente que no me lo puedo tocar. 

esta es la causa de que el ombliguismo en mi caso sea la característica que hace que las otras personas se centren de manera incisiva en mi ombligo. 

lo que se dice un ombliguismo excéntrico. 

Apostilla

-Dios no existe. Soy yo. (no es mia. mi versión sería un poco diferente)

la falta y el resto

Legui is in the house nuevamente. me preguntan si no los extraña a sus padres adoptivos y les contesto que no, mientras el gordo se sube a la mesa de la cocina para robarme comida como lo hizo siempre y como "no lo hace en su otra casa". 

Legui está en casa, en su casa y con su manta a cuadros. Legui tiene cara de señor, serio y me mira como sabiendo tantas cosas. 

cuando está en casa hace algo maravilloso, que no hace en la de sus padres, me roba agua de la botella y pide que le sirva en la tapita para tomar. y si no quiero darle, toma con sus patas la botella y la empuja hacia él. 

me gusta tenerlo a mi lado cuando escribo o que duerma ocupando la mitad de la cama. 

hay algo maravilloso en que los animales te recuerden. algo que no puedo explicar. yo sé, de manera inexplicable, que legui sabe quien soy yo y que cosas se pueden hacer en mi casa (que es su casa). lo sé. 

legui me mira y yo lo sé. no hay animismo en esto, no es metafísica. es solo que hay formas de conectarse con los animales que tienen más que ver con una esfera afectiva que con la parte racional. 

yo lo sé y me basta. me basta saber que tengo cariños que exceden la presencia constante. cariños que van por otros caminos y que no se ofuscan en las bifurcaciones. 

existe un gap importante entre lo que yo quiero ser y lo que efectivamente soy. no vivo según las máximas kantianas pero, sin embargo, me esfuerzo en que ese gap sea todos los días un poco menor. hay saltos que son cortitos, hay espacios en donde soy mejor de lo que hubiera pensado. pero hay otros en los que el salto es grande, que la meta es lejana pero, aun así no deja de ser una meta que trato de lograr. no es fácil. aprendí a callarme la boca. "no seas taxativa". tengo buenas conciencias externas que me mantienen en tierra firme. 

y tengo a legui, que en su seriedad y silencio, es capaz de venir hasta mi, saltar al sillón y ponerse a mi lado, sin pedir más a cambio que unos mimos de vez en cuando. tal vez, la vida sea plena en ese sentido. 

siempre habrá una falta, pero siempre habrá el resto para salir a buscar el roto que le haga mella al descosido.

Feliz viernes!

la alegría

lejos quedaron las batallas verbales iniciadas en 2008 y continuadas durante el 2009 y el 2010. lejos quedaron aquellos que con sorna te miraban diciendo: "no van a volver a ganar". lejos, aunque siempre cerca, quedan aquellos que mandan a supuestos vagos a trabajar. menos son los que critican una AUH que iguala a los niños hijos de trabajadores en negro con los de trabajadores en blanco. 

fueron batallas y son batallas. momentos en los que, por pudor, por no iniciar una discusión, opté por un silencio incómodo y una mirada que decía todo. 

recuerdo un día allá por 2009 que nos juntamos en una casa y nos pusimos a hablar de política y de repente, una que se había sentido tan sola, tan cercada por las opiniones de los medios y de los otros, encuentra un apoyo, un grupo de referencia. y en ese camino, estuvimos muchos. porque fuimos muchos los que creíamos ser menos, los que no decíamos que nos gustaban los K o Cristina o Néstor. no sé porque, porque eramos muchos, pero nadie decía nada. 

y esa noche nos despedimos todas diciendo "que lindo es encontrar personas con las que se pueda hablar". y ahi me di cuenta, mucho tiempo después, que una de las grandes victorias de los medios es pensar que una está sola. lejos de todos, es un individuo a su libre albedrío, sin solidaridad. vivir sola, morir sola. 

y después fueron repuntando, los asados, la ley de matrimonio, el agua, las charlas, el vino, el cariño y la pequeña sensación de que éramos un poco más. si, parecía que nos contaban con una palma de la mano y resultó que llenamos calles. y aparecimos. todos en el discurso y en la práctica. y de repente, eso pareció más real. Cristina podía ganar en el 2011. y lo vimos y no lo decíamos en voz alta. que había aciertos, muchos, que había muchas cosas por cambiar, también. pero que la oposición es responsable en gran parte de esto, es cierto. 

y se murió Nestor y ahi se me cayó la ficha. y a muchos. y nos dimos cuenta que mucho de lo que habíamos logrado podia desaparecer. y salimos, como hormigas, catapultadas de nuestras casas, cómodas casas en donde podíamos verlo por tv y nos fuimos a llorar a una plaza en silencio, con los amigos, con los chistes negros. y vimos que los que eran pocos eran ellos. y hubo aplausos y se gritó Fuerza Cristina. 

y los de marketing que pueden ser muy inteligentes, pero también muy tontos, retomaron eso que el pueblo le dijo a Cristina y lo dieron vuelta discursivamente. y entonces, ese Fuerza Cristina, fue la fuerza de todos, la fuerza de cada uno de nosotros. porque apelaron a interpelarnos. yo lloraba cada vez que veía el spot de la fuerza de la igualdad. 

y fue Cristina la que construyó un estilo propio y se hizo más ella o menos la otra. y se puso a bailar y hacer chistes malos y a dar discursos buenísimos, hermosos, aunque siempre lo haya hecho, aunque me viniera seduciendo desde el 2008 en donde paraba todo lo que tenía que hacer para escucharla a ella, algo que no me pasaba desde Alfonsín el bueno. y la mina me seducía pero aun en ese conflicto yo la veía con poca cintura. después calentó motores y dió con el clavo. 

he vuelto a votar. no lo hacía desde el 2000 y la Alianza. es nuestra tarea honrar el voto. el voto es representativo, pero las tareas son de todos lo días. [no muchos países pueden decir eso]

y ahora me quedo con esto:

que linda presidenta que tenemos. cuatro años más.

sirenas

me gusta despertarme así. con el agua corriendo por el cuerpo. en la ducha. sin agua no hay buena mañana. los amaneceres despabilados tempraneros por gusto. 

la mirada aun soñolienta que cierra los ojos al agua mientras se imagina, ahora sí, una pileta en un patio enorme, con un sol que tuesta la piel (factor 30, por favor). secándose en el borde porque recién salís de jugar en ese montón de agua que no es como la que corre ahora entre tus piernas o golpea tus hombros y moja tus rulos. no, ahora es mucha agua y querés secarte un poco con el sol de verano. 

pero desde el borde, justo cuando vos estás en esa etapa intermedia entre seca y no, con algunas gotitas en el cuerpo, alguien se recuesta encima tuyo, recién salida de ese mismo agua y su pelo mojado chorrea sobre tu cara y el frío de su cuerpo te pone la piel de ave. y te besa en la boca con sonrisa, con tus ojos aun cerrados. 

pero los abrís, al final, porque ya pasó el champú, la crema del enjuague, el jabón por el cuerpo y tenés que salir de ese pequeño río. 

sentirse sirena por un rato y despertarse en el agua aún homínida. y sonreir por un rato más porque la mano aun se apoya en la cintura, en el dibujo que hace el ilion cuando baja -atrevido- hasta el acetámbulo. 

 

Feliz Viernes!

tan cerca

con mi hermano no nos hemos caracterizado por la comunicación. no fue la edad una barrera, sino otras muchas cosas que fueron creciendo a nuestro alrededor. 

pero desde hace un par de años eso se viene revirtiendo. y ha sido mi hermano quien a derribado la barrera. primero, la de sacarme del closet con un simple "tienes novio o novia?" (mi hermano habla en gallego, ja! -nota para las españolas que lean esto: gallego se dice aquí a la castiza forma de hablar de los españoles. mi madre es andaluza y para mi habla "gallego"-). 

nuestra relación ha seguido canales de msn, FB y cosas así. en los 6 años que hace que vive en españa, jamás lo había llamado a su casa. el otro día quedamos para hablar. hacía tiempo que era yo la que tenía ganas de hablar con él. necesitaba contarle, por primera vez en mi vida, algo de lo que me pasaba. 

hablamos más de media hora. él me contó sus cuitas y yo las mías. hablamos del momento parecido en el que estamos y de nuestras ganas. de mi proyecto de fugarme unos 20 días para alla el año que viene a visitarlo. extraña manera tiene la vida de reencontrarnos con nuestros afectos. doce mil kilómetros para acercarme con alguien a quien siempre tuve cerca. aunque, claro, fue él el que dio ese primer paso. 

ayer hablamos otro rato y por primera vez sentí que pude hacer algo por mi hermano. algo pequeño, pero muy importante. me hablaba de una chica muy "guapa" (no, si hasta me da ternura que lo diga así) que le gusta. estaba esperanzado porque hay miradas cómplices y la chica se había distanciado de su novio. pero ahora se había vuelto a arreglar y eso lo había puesto algo triste. mi consejo de hermana fue que la trabajara, despacito, que fuera con paciencia que seguro que iba a llegar a algo más. él me dijo que no quería ser el causante de su ruptura (mi hermano es más bueno) y serrucharle el piso al novio (al que no conoce). le insistí, le dije que se tuviera fe, que yo le ponía todas mis fichas a él y que seguro que ligaba. entonces me dijo algo maravilloso: me dijo que yo le había levantado el ánimo, que estaba medio triste, pero después de hablar conmigo se sentía mejor, que le había hecho mirar las cosas desde otra óptica y ahora estaba con más ganas de darle para adelante. me dijo que me quería. y a mi se me llenan los ojos de lágrimas. tan cerca. tan parecidos los dos, que nos podemos desconocer. pero la genética no se niega. que su mirada es la mía y que debajo de esa personalidad tan racional que tiene hay un pibe que debe sentir las cosas de manera muy similar a mi. en ese momento, me dí cuenta de que el prejuicio que me había hecho de él se estaba cayendo. que de a poco nos vamos conociendo un poco más y me encuentro muy parecida a él, más parecida que a mis padres. 

y siempre lo recuerdo con una frase de lo más pragmática: 

[hablando de mujeres] "pues si no es esa, que será otra y si no es otra, pues será otra distinta. que no ves? si el mundo está lleno de mujeres". 

gracias por acercarte a mi. gracias por lo que me dijiste. gracias por haberme escuchado.

atractores en el paisaje

debemos aclarar aquí que la arqueología es una hurtadora de teorías provenientes de otras ciencias. digo hurto, pues no es que las arrebata con violencia, sino que las toma sin avisar y las modifica para usarlas a piaccere.

en los noventa en la arqueología empezó a hablarse de paisaje en vez de ambiente, dando un lugar a la inserción de la mirada y acción humana en la conformación de los ambientes de vida de los grupos. 

así surgió la arqueología del paisaje, que se dedica a reconocer en los paisajes modernos las improntas de lo que pudieron haber sido paisajes arqueológicos, es decir, las formas en que el ambiente natural y social era usado y percibido por los antiguos habitantes. 

en sus esfuerzos para comprender de qué manera se arma un paisaje social, los arqueólogos deben entender qué elementos de la naturaleza pueden funcionar atrayendo a grupos humanos. estos elementos son denominados atractores. 

por ejemplo, en el desierto, los oásis son atractores de personas, animales y plantas, pues el factor crítico es el agua. en las sabanas, el factor crítico es la madera, por lo que los árboles o la concentración de ellos, son atractores en el paisaje. como se puede ver, un atractor es una atributo del paisaje que concentra a uno o más recursos. estos pueden ser también sociales (un centro ceremonial, una piedra con una particular forma que simbolice un antepasado conocido) y permiten congregar a un grupo numeroso de personas. 

también puede pasar que un lugar que para nosotros es muy atractivo, en el pasado no haya funcionado de la misma manera y que, por lo tanto, en la configuración de ese paisaje en el pasado no haya funcionado como un atractor. 

si extrapolamos (como nos gusta hacer en este blog) este ejemplo a la conceptualización del cuerpo en la cultura occidental, veremos que los atractores corporales en el pasado eran diferentes a los modernos. antes un tobillo femenino podía ser considerado un atractor, pero ahora siempre pesará mucho más un escote generoso o un muy buen irse, como atractores espaciales del cuerpo de la mujer (no pienso hablar de los hombres, que me pueden gustar en particular, pero no he de decir nada en general).

como podemos observar, tanto sea en el paisaje social del ambiente o del cuerpo humano, lo que moldea los atractores son condiciones objetivas de ellos (recursos como agua o tetas) y las percepciones subjetivas que de ellos hagan los actores que los recorren y habitan (conocimientos simbólicos o "no soy una chica tetas, más bien soy una chica culo") en cuyo caso, en ciertas circunstancias, que un paisaje posea determinados atributos considerados atractores, no hace lugar a una definición a priori. siempre se recomienda una pequeña exploración y un riguroso sometimiento a la empiria de los datos.  

impresiones

hoy es viernes de sol, de estarse en casa con un catarro persistente y una congestión nasal importante. dia de ponerse al dia con los quehaceres domésticos abandonados. para ser viernes y tener la ropa lavada es un todo un logro.  trabajo desde casa un rato. reposo, otro rato más. vapor y remedios.
pensar en la cena y sonreir. deleitarse mentalmente con el acto de cocinar. ir de compras y abastecerse de los ingredientes necesarios.
pensar en la cena y sonreir de nuevo.

feliz viernes!

brujas

otra vez octubre, otra vez mendoza. 

la vida se empeña en su espiral ascendente. una road movie y la diversión garantizada. subir a renee y manejar largas horas por hermosos paisajes con rectas y curvas.

disfrutar de unas jornadas mientras las montañas detrás de la ciudad se teñían de blanco. 

entrar a una caverna en donde habitaron dos brujas y dejar que la oscuridad se acostumbre a mis ojos, para ver luego en penumbras las estalactitas. la luz en la oscuridad y el sonido de un corazón latiendo. 

mantener el promedio clavado y volver a 140 km por la ruta, porque el auto lo pide. 

la música que no pudimos tener (vergüenza ajena)

poderosa

es su voz.
el sabado pasado estalló en el teatro Sha.
todos los años, Liliana Felipe nos viene regalando el placer de verla aporrear ese piano y reirse con Jesusa.
este año me causó particular impresión pues siendo una mujer que nunca me había gustado especialmente, estaba bella. un halo de luz y un perfil hicieron que se configure una suerte de magia para mis ojos.
bella Liliana. gracias por los tangos y por los temas de siempre. por hacernos reir.
porque se siga repitiendo el ritual de encontrarnos todos los fines de año.

Feliz viernes!

necesito un novio

no, mentira, no necesito un novio. pero eso pensaba esta mañana cuando me detuve a arreglar el flotador del baño. 

no soporto depender de un otro para hacer las cosas. me gusta la independencia que otorga el conocimiento de ciertos quehaceres cotidianos. pero hay días y veces, que una lo sueña.

además, un novio no asegura nada. 

por ejemplo, el otro día se sucitó el siguiente diálogo con C. 

C -se me rompió la luz de posición. alta y bajas andan, pero las de posición no. 

Talita -tenés que comprar la lamparita de posición, creo (ahora me quedo pensando si no serán los fusibles), andá a una casa de repuesto y pedilas. Lamparas de posición para Suzuki fun. 

C - ¿así las tengo que pedir?

Talita - o decile a tu novio que te las cambie!

C -menos interés en esto tiene él! ni le interesa el auto...

Talita -toda la vida deseando que uds tengan novio para que me dejen de romper con estas cosas: que colgame el perchero, que cambiáme la lamparita.... al final, se consiguen un novio que no hace de "hombre de la casa".

C - jajaja! es que no le gusta. ¿entonces entro a una casa de repuestos y le pido una lamparita de posición?

Talita- si, eso mismo!

entonces, como vemos, conseguirme un novio no me solucionaría las cosas. primero, atentaría contra mi orientación sexual, segundo, nadie me asegura que me arregle el maldito botón del baño. 

hay que ver, nadie me dijo para ser independiente tenía que tomar los cursos de bricolage moderno de easy. 

a una mujer

a esa mujer a la que nunca le escribí. 

a esa mujer que me regaló su cuerpo una noche hace mucho tiempo ya, para taparme y curarme de un dolor tan grande. que me dejó posar mis manos sobre la piel pintada de su baja espalda. 

a esa mujer que no supo cuanto se llevaba de mi esa noche interminable, en sus labios junto a los mios, en su cuello, su cintura, en sus piernas enredadas en mi tronco, en su panza de madre.

a esa mujer a la que no le supe decir que aquello que se llevaba era lo poco que le podía dar de mi, pero era casi todo lo que tenía para dar. 

a esa mujer que nunca supo lo que me gustaba ni cuanto la había deseado y que solo el bad timming había provocado ese desencuentro que fue encuentro.

y nunca le escribí ni le pude decir que si hubiese sido al revés, mi cuerpo hubiera estado dispuesto a taparla y a curarla en una noche interminable. que si ella me hubiese permitido, le hubiera dicho que yo también quería hacer con ella lo que alguna vez ella había hecho conmigo. 

a esa mujer nunca le escribí. porque no pude, porque no hubo el tiempo dentro del tiempo para hacerlo y ahora que ha pasado tanto (tiempo y lugar) le escribo. quizás porque aquel dolor ya ha desaparecido, quizás porque nuestro bad timming perdurará por siempre, pero una debe apostar con el desencuentro del encuentro. 

y tal vez piense que mi escritura es intempestiva y se entromete en su universo. nada más alejado de mi deseo. no es eso lo que persigo. 

mi deseo es que sepa de una vez lo que tengo para decirle. que no es esto, sino algo más. que no escondo otra virtud que las que me conoce y que mis defectos son los que le han encendido la carne más de lo que pude haber pensado. 

que de lo poco que le pude dar no me lamento. si, me queda como tristeza el no haber sabido decirle antes las palabras que aun me callo.

el talón de Aquiles

Aquiles era un semidios al que su madre había bañado en la laguna de la inmortalidad dejando despreotegida una sola parte de su cuerpo: su talón. 

en varios aspectos de mi personalidad soy super resiliente. de las críticas tomo lo mejor y sigo, sin resentirme. de las caídas aprendo de donde vengo y me levanto, sacándome la tierra de las rodillas para poder seguir. 

pero hay un lugar en donde no puedo, no quiero y me cuesta. mi ego. mi ego es mi tabla de salvación y el yunque que me hunde. 

es el ego tremendo el que me permite atravesar las tormentas, esa fe irreverente que tengo en mi fortaleza. sin embargo, cuando me hieren el ego, cuando me duelen, cuando me rompen el corazón, cuando la flecha entra por ese talón es muy difícil que yo vuelva para atrás. 

no hay lugar para el perdón, para el diálogo. cierro la puerta y la puerta es de piedra. un punto a favor es que es muy dificil que me duelan el ego. me pueden pegar y pegar que no se resiente. el punto es que cuando el tiro es certero, el golpe es mortal. 

no es una alabanza, no. es algo que me ha llevado por caminos bastante tortuosos. 

así mismo, esa imagen de resiliencia hace que las personas que me rodean no midan las palabras ni los momentos en que decirlas. entonces, ellos las dicen y a mi me duelen. tal vez, debería decir que debajo de esta coraza hay una persona sensible que necesita que tengan cierto cuidado con ella. que sean duros, pero que fijen el tempo de serlo

la cuestión es que, aunque pueda perdonar, hay algo que hace en mi que no pueda volver a esa persona de la misma manera. es como si perdiera la fe en la inocencia de esa persona. como si no pudiera olvidar que esa persona me ha hecho mal, muy mal. y perder esa fe es lo más triste que me pueda pasar. 

yo no creo que sea una gran cualidad. no creo ser una persona egocéntrica en el sentido clásico del término. sé que me protejo de modos no convencionales, sé que doy hasta límites que pueden no ser comprendidos, que puedo poner a otro por delante de mi, en determinadas circunstancias. pero una vez que ese otro atraviesa ese talón, no hay regreso. 

tal vez sea el momento de dejar de lado el ego, para dar lugar al yo. pero no puedo prometerme que devolveré a las personas a la inocencia primera. creo que es la única manera en que puedo manifestar mi enojo y mi dolor. enojarme cuesta, desenojarme es casi imposible. 

feliz viernes

hilvanes

creo que te saqué la ficha. si, a vos te hablo. creo que tenés un sentido del humor absurdo, sarcástico, negro. creo que vas metiendo los pespuntes de manera en que no se vean, como si fuera que estás cosiendo un vestido de alta costura y tenés cuidado con los detalles, que los hilos permanezcan ocultos. cortás la tela y vas uniendo los pedazos de acuerdo al molde que nunca veo, pero que anda por ahí. un molde de papel madera como los que hace mi vieja cuando cose. primero vas pegándolo con alfileres y luego lo dibujás sobre la tela con un poco de jabón blanco. luego cortás. pero estamos en los hilvanes, en como vas poniendo las piezas una al lado de la otra para empezar a coser. 

y creo que te agarré la mano. 

una contratapa que sólo puede cobrar absoluta dimensión cuando a la noche voy a verlos. aun cuando la decisión estaba tomada de antemano, cuando ella habla y cuenta esa historia y a una se termina dando cuenta es que todo puede tener un sentido, aunque no sea el original, puede tenerlo. 

y permanecer en esa sala, con una sonrisa de oreja a oreja mientras con una mano vos vas cosiendo las solapas y los dobladillos. 

y digo que creo que te saqué la ficha porque me parece que entender un poco el sentido retorcido del humor que tenés es un poco aprender a reirme con vos y dejar de ser tan dramática. me podés decir que sos cínica y que la verdad que si miro el vaso con atención está a un poco menos de la mitad y peco de estúpida por concentrarme sólo en la parte que está llena. que en realidad soy una boba y que vos no te estás riendo conmigo, sino de mi. si, claro, me podés decir eso. tenés todo el derecho a decirlo y hasta te podría dar la razón. pero el punto es que si miro con un poco más de detalle lo que me estás mostrando, ese molde, esas telas sin sentido que están sobre la mesa, te puedo decir que al final te entiendo. que es algo que tenés que hacer. que hay un punto en donde asumo que hay ciertas cosas en las que no me vas a dar la razón nunca. y tampoco me las querés dar. pero no me importa, porque me das tantas otras. 

me das el derecho a reirme de los hilvanes, a disfrutarlos. me das esa mirada en donde la moneda no tiene sólo dos caras, sino tres dimensiones. depende de mí el elegir siempre seca y quedarme atontada cuando de 10 tiradas sólo sale una vez y el resto son caras, la casa gana. 

podrías decir que te me estás cagando de risa, vida mia. pero te voy a decir que yo estoy aprendiendo a reirme con vos.

Rhythm and Blues

todas las mañanas me acompaña esta canción. y todas las tardes, cuando vuelvo. mientras en el colectivo una sonrisa de oreja a oreja acompaña el movimiento de mis pies cuando suena esa armónica.

feliz viernes. 

small dots*

la linea está compuesta de pequeñas secuencias de puntos. cuando una mira hacia adelante no ve ni siquiera los puntos que la forman. tal vez porque no están. los puntos, los hitos dentro del camino suelen aparecer cuando nos detenemos a ver donde estamos y desde donde venimos. en ese corto momento en el que tomamos aire para seguir y nos interesa ver cómo ha sido el camino transitado. así es como la línea se puede ir dividiendo en pequeños puntos, que vemos, no sin asombro, como cobran inteligibilidad, aquella que no tenían a medida que ibamos viviendo. 

de esos pequeños puntos está hecho nuestro pasado pero también nuestro presente. ellos, los puntos, son los que ahora hacemos comprensibles mediante la puesta en línea de cosas que en su momento parecían incongruentes y son los que nos llevaron a donde estamos ahora mismo. 

mirar para atrás nos permite dar congruencia a nuestro relato, pero sólo debe ser un momento y luego de tomar aire debemos mirar el próximo punto y empezar a buscar los pequeños hitos que nos ayuden llegar.
  

cuando era adolescente escuchaba el programa de Dolina a la noche. me gustaba tanto que me quedaba hasta las dos de la mañana aun los días de escuela. por esa razón leí El Angel Gris. ahi aparecían los Hombres sensibles de Flores, aquellos personajes que vivían enamorados de mujeres imposibles, con amores imposibles, con una memoria tozuda y reticente al olvido. me gustaba la melancolía de los hombres sensibles de flores, la vida solitaria, la resignación al amor perdido y la pérdida de cualquier amor que pudieran llegar a tener. ahora más grande no creo tanto en esas cosas, debe ser que a una le pega por el racionalismo, pero sobre todo por el optimismo de haber vivido lo suficiente. sin embargo, aun comparto con los hombres sensibles de flores esa nostalgia por el amor perdido, esa que se esconde detrás de la sonrisa por tener 33 de mano en el truco.

pero la vida es capaz de darle sentido a los detalles más nimios. años más tarde, me encuentro viviendo en el barrio de Flores. ese barrio que quise conocer cuando viajaba por las páginas de un libro leído en la adolescencia. tal vez sea que soy muy dada a ver regularidades y patrones o simplemente, cuando miro hacia atrás termino dándole significado a algo que puede no tenerlo. hay veces que una lapicera es tan solo una lapicera. pero me niego a creer que una mina como yo podría vivir en otro lugar que no sea el barrio de Flores. me gusta pensar en eso. en que desde que me mudé, Flores tiene ahora a una mujer sensible que se toma el vermú en el balcón con una sonrisa que pretende disimular los 33 que tiene de mano. 

 

gracias.

el título esta inspirado en esto

I like hugs (o de como todo en la vida aparece dos veces)

durante más de dos años en el consultorio de mi terapeuta estuvo colgado ese cuadro. es, de lo poco que conozco de pintura, el cuadro que más me gusta. es mi favorito. durante una hora cada 15 dias, mientras hablaba de mis cosas me dedicaba a examinar los ojos pintados, las formas, los colores. la ternura que irradiaba ese cuadro. la mano de la mujer apoyada, la manera en él la abraza, cuidándola. para mi ese cuadro representa la paz, la calma. Tami me dice que se llama Fulfillment, yo lo conocía como El abrazo. En una ocasión le pregunte a mi psico en donde lo había comprado. me desilusionó saber que su socia lo había traído desde parís. durante mucho tiempo lo busque para comprarlo, sin éxito.

en el post de éste sábado puse una imagen hermosa: I like hugs. realmente me gustan los abrazos. me confortan, me alientan. soy una abrazadora compulsiva. 

hoy, de camino al trabajo, veo a un señor que siempre vende reproducciones de afiches famosos (CocaCola, Geniol, Fernet) y miro de nuevo y ahí estaban: el abrazo (Fulfillment), el beso y el árbol de la vida, de Klimt. no puedo explicar la felicidad que me llenó. una felicidad asombrosa. desde que lo compré no he dejado de sonreír, mientras pienso en donde lo colgaré en casa y en la paz y felicidad que me va a generar el solo mirarlo. no soy una persona ducha en tema del arte. lo que sé lo he aprendido de oído. estoy rodeada de artistas, tengo dos amigas pintoras, una ilustradora y una super fanática del arte. 

 

sin embargo, de todas estas cosas, lo que más me sorprende esta cualidad que tengo para detectar las simetrías, las circularidades, el tan manido "todo aparece dos veces". por ejemplo, el sábado anterior estuve en la ópera. nunca en mi vida había escuchado esa pieza en particular y en un momento aparece la frase "el que a hierro mata a hierro muere". dicha frase había sido utilizada para darle título a un post escrito unas semanas atrás.  

no sé si será una desviación profesional o una convicción religiosa en donde Carlos vuelve a repetir una vez más: "la historia se repite dos veces, la primera como tragedia y la segunda como farsa".

tipología de mujeres

no hay categorías clasificatorias exclusivas en este intento, por lo cual es de por si vano. pero veamos que hay en el mundo de mujeres que me han poblado, habitado o simplemente pasado por mi vida. 

mujeres hermosas, mujeres bonitas, mujeres que luchan, mujeres que hablan, mujeres de pocas palabras, mujeres exóticas, mujeres comunesycorrientes, mujeres voladoras y mujeres pedestres, mujeres de culos chatos, mujeres culonas, mujeres de pechos pequeños, mujeres de tetas grandes, mujeres de ojos increibles, mujeres de mirada profunda, mujeres con uñas lindas, mujeres de pelo corto, mujeres de pelo largo, mujeres que me hicieron reir a mandíbula batiente, mujeres que me abrazaron al dormir, mujeres que me abrazaron, mujeres que me acompañaron, mujeres que miraron a través de mi, mujeres que solo me miraron, mujeres a las que solté, mujeres que me insultaron, mujeres a las que insulté, mujeres que respetaron, mujeres que olvidé, mujeres enamoradas, mujeres amigas, mujeres brujas, mujeres grandes, mujeres pequeñas, mujeres que me quisieron más de lo que las quise a ellas, mujeres imposibles, mujeres lejos, mujeres cerca, mujeres sabias, mujeres tontas, mujeres dentro de mujeres como mamushkas, mujeres niñas, mujeres asustadas, mujeres valientes, mujeres viajeras, mujeres amantes, mujeres amadas, mujeres de paseo, mujeres de comidas, mujeres de películas, mujeres de teatro, mujeres de piel blanca, mujeres de piel suave, mujeres de ojos marrones, mujeres de ojos verdes, mujeres de una sola noche, mujeres de dos noches, mujeres perseguidoras, mujeres insistentes, mujeres atrevidas, mujeres peladoras, mujeres de sexo, mujeres de amor, mujeres azules, mujeres rojas, mujeres heterosexuales, mujeres tortas, mujeres artístas, mujeres intelectuales, mujeres. 

hay, sin embargo, un denominador común de las mujeres a las que amé, que no está listado aquí. algo de lo que me percaté hace poco. tal vez el atributo menos físico y más sentible a los caracteres organolépticos al mismo tiempo. 

y hay mujeres que no están aquí, pero lo estarán.

el peón y la dama (una historia de homosexualidad obligatoria)

corría el año 2007 y yo me había separado (eufemismo para decir que me habían dejado) y andaba por las calles de mercedes con una tristeza a cuestas. trabajaba en ese momento en el campo, en un criadero de cerdos. laburos sucios si los hay, pero necesarios cuando lo único que se necesita es que la cabeza no piense.

en ese momento, el campo era cuidado por un matrimonio de caseros misioneros que habían traído a trabajar a todos sus hijos. la mujer tenía un hijo de una relación previa, el hernán. el hernán tenía mi edad, tocaba la guitarra y era quizás el más lúcido de todos lo hijos de esa mujer. era esa extraña mezcla surgida de un padre de origen "gringo" (alemán) y luisa su madre, con ascendencia aborigen, lo cual hacía que hernán tuviera un color de piel aceitunado y ojos verdes. por lo demás no era bonito, pero dentro de los límites del campo, era lo mejorcito.

con él estábamos a cargo de todo lo referido a vacunación y destete de los lechones, por lo cual teníamos trabajos en conjunto. hablábamos algo, cosas de la vida. era una de las personas con las que mejor me llevaba de todo el criadero. un día de calor me preguntó su el por qué de mi tristeza a lo que respondí que me había separado de mi pareja. "tu pareja era la chica esa que vino con vos para tu cumpleaños?" sonreí y le dije que si. empezamos a hablar de sus cuitas y las mías.

hay veces en que una no se da cuenta de las cosas, de cómo son o cómo funciona el cerebro en términos de satisfacción o de mero placer. pero había una parte mía que se daba cuenta que el hernán me hacía ojitos y una parte mía lo disfrutaba. porque cuando te dejan, cuando se van, hay una sensación de rechazo, de desprecio que es muy fuerte y de alguna manera, sentirme buscada por alguien (aunque fuera un chico) generaba un poco de bienestar en mi.

entonces, un día de noviembre o principios de diciembre, lo invité el viernes a tomar fernét en casa y a charlar. él tenía que hacer unas compras en el pueblo y muchas veces yo hacía de taxi llevándolos a él o los hermanos hasta la ciudad cuando terminaba mi jornada laboral. el sábado siguiente yo no trabajaba, por lo que le dije de juntarnos a charlar en mi casa mientras tomábamos un fernet. una parte de mi sabía que eso implicaba un nivel de histeria de mi parte. lo sabía, pero no lo podía evitar. la tarde pasó, nos tomamos varios fernet mientras charlábamos y comíamos una picada en el porch de casa (mercedes debe haber sido una de mis mejores casas).

a la una de la mañana le dije que si quería podía quedarse a dormir en la habitación de huéspedes (así de linda era mi casa, con habitación de huéspedes) a lo que el hernán respondió:

"si me quedo te como la boca" (sutil!)

lo miré, me sonreí, y le dije que entonces era mejor que se fuera. se tomó un taxi y se fue.

la mañana siguiente debe haber sido la única mañana en mi vida en la que me desperté deseando que del otro lado de la cama NO hubiera alguien. tantee y no, no había nadie. la borrachera había sido tal que mi cerebro no recordaba el momento en el que el muchacho se había ido. lo recordó, claro, entre el dolor de cabeza y el vaso de cocacola que me tomé de desayuno.

salí al patio mientras preparaba un mate. el parral ya estaba con hojas y el césped me pedía de nuevo que lo corte. legui me miraba acostado entre las flores. no me sentía bien. nunca me he sentido bien al rechazar a alguien, pero había algún lugar dentro de mi que se gratificaba con la histeria, con el deseo no consumado del otro. al decir que no, me había dicho que sí. que sí a mi.

me dí cuenta que ese momento había sido definitorio. si en el instante de mayor tristeza, de mayor desconsuelo y de ego más bajo que una puede tener y no cae en la tentación tan terrible de decir que si, de dejarse llevar por un cuerpo un rato, es porque mi tortez es obligatoria. en mi cabeza, claro.

la historia del peón y la dama. 

Feliz viernes!

los pies en el barro

me dijo quien comparte los pies en el barro conmigo, que hay que saber que hay veces que se pisa el fango y que los pies están ahí, aunque el resto del cuerpo esté en otro lado. 

sé, con mucho pudor, que mis pies han estado en el fango. sé que llevo sobre mis hombros secretos que me hacen la persona que soy. 

mi cruel condena es saberme quien soy cuando las papas queman. es saber de mí cosas que otros no saben o cuando lo saben es porque me quieren. 

es saber que fui débil. que no siempre digo toda la verdad. porque hay veces que decir la verdad no solo me deshonra a mi, sino que deshonra a otros. sobre todo, saber que esa verdad quizás me hubiera hecho salva pero no al precio que tenía que pagar. 

saberme impía, hereje. 

traigo conmigo este bagaje. el de saber que en mis manos está la posibilidad de herir, de hacer mal. lo sé porque lo hice. hice tanto mal que tardé años en perdonarme. mucho tiempo. pero durante ese tiempo me di cuenta de algo. no es algo que todos puedan compartir. no creo que todos lo compartan. muchas personas me han dicho que no es así. 

mi argumento es que una no sabe quien es verdaderamente hasta que no comete algo de lo cual se arrepiente. algo que le causa un inmenso dolor a alguien que ama. no es necesario un mal permanente, puede ser un insulto, una mala manera, pero la cuestión es ese dolor, ese dolor que deja una cicatriz en el otro. algo de lo que se avergüence, algo que una se hubiera imaginado imposible de hacer. porque es hasta ese momento en que una se cree buena. después de ahí sabe que las mismas manos con la que es posible acariciar, son las mismas con las que es posible golpear, de esa boca de donde salen las cosas más lindas, pueden salir las cosas más dolorosas. y ahí, en ese momento, es cuando se toma conciencia de que una no es buena. que nadie lo es. y se puede entender al otro es sus errores. mejor que entender, comprender. hacer empatía.

el impío irrendento. así se debería llamar este post. es como una especie de justicia olímpica. yo creo que nadie se recibe hasta que no comete un crimen del cual se arrepienta, de corazón. hasta que no sabe que sus pies han estado en el fango y que ese fango no se limpia, sigue estando hediondo en nuestra piel. saber que una es eso, que no es pura, que es humana, que se ha equivocado y en esa equivocación es capaz de herir a quien más ama. que los caminos al infierno están hechos de buenas intenciones. 

entonces, pienso que tal vez la pregunta correcta sea: decime tu condena, contame tu fracaso. 

Digo que no soy un hombre puro. Nicolás Guillén

Yo no voy a decirte que soy un hombre puro.
Entre otras cosas
falta saber si es que lo puro existe.
O si es, pongamos, necesario.
O posible.
O si sabe bien.
¿Acaso has tú probado el agua químicamente pura,
el agua de laboratorio,
sin un grano de tierra o de estiércol,
sin el pequeño excremento de un pájaro,
el agua hecha no más de oxígeno e hidrógeno?
¡Puah!, qué porquería.

Yo no te digo pues que soy un hombre puro,
yo no te digo eso, sino todo lo contrario.
Que amo (a las mujeres, naturalmente,
pues mi amor puede decir su nombre),
y me gusta comer carne de puerco con papas,
y garbanzos y chorizos, y
huevos, pollos, carneros, pavos,
pescados y mariscos,
y bebo ron y cerveza y aguardiente y vino,
y fornico (incluso con el estómago lleno).
Soy impuro ¿qué quieres que te diga?
Completamente impuro.
Sin embargo,
creo que hay muchas cosas puras en el mundo
que no son más que pura mierda.
Por ejemplo, la pureza del virgo nonagenario.
La pureza de los novios que se masturban
en vez de acostarse juntos en una posada.
La pureza de los colegios de internado, donde
abre sus flores de semen provisional
la fauna pederasta.
La pureza de los clérigos.
La pureza de los académicos.
La pureza de los gramáticos.
La pureza de los que aseguran
que hay que ser puros, puros, puros.
La pureza de los que nunca tuvieron blenorragia.
La pureza de la mujer que nunca lamió un glande.
La pureza del que nunca succionó un clítoris.
La pureza de la que nunca parió.
La pureza del que no engendró nunca.
La pureza del que se da golpes en el pecho, y
dice santo, santo, santo,
cuando es un diablo, diablo, diablo.
En fin, la pureza
de quien no llegó a ser lo suficientemente impuro
para saber qué cosa es la pureza.

Punto, fecha y firma.
Así lo dejo escrito.

                     

una sucesión de eventos inesperados

el pulgar oponible, el bipedismo, la fabricación de herramientas en piedra, aumento del tamaño cerebral, dispersión fuera de áfrica, la colonización de ambientes difíciles, el fuego, la lanza, la agregación social, el pintura corporal y moviliar, la domesticación de plantas y animales, la colonización de américa, el arco y la flecha, las primeras aldeas, la escritura, los primeros estados, las guerras, los imperios, las exploraciones, la conquista de américa, la imprenta, la matemática, la astronomía, los feudos, los burgos, los señores feudales, los señores burgueses, la revolución francesa, la guillotina, las tortas, María Antonieta, el vapor, la revolución industrial, el telar, el carbón, la revolución industrial reload, el capitalismo, las grandes urbes, el hacinamiento, el proletariado, los gremios, los conflictos, la muerte de un príncipe, la guerra, las trincheras, el gas letal, la gran depresión, la psicología, los keinesianos, la segunda gran guerra, la bomba atómica, los campos de concentración, la cortina de hierro, los cochinos, rayuela, la llegada a la luna, la dictadura, las malvinas, la caída de un muro, la subida de otro, las fronteras, el euro, el menemato, el petroleo, las torres, el amor, Machu Pichu, las crisis, diciembre negro, mercedes, la beca, la 125, la inundación, la casa, el olvido, un artículo, el amor.
una sucesión de eventos inesperados.

llorar

girondo, te faltó un lugar en donde se debe llorar. 

llorar en la opera. al lado de una vieja idiota. y llorando, ponerla en su lugar de maleducada. 

llorar en la opera. llorar a lagrima viva y llorar de pe a pa. 

salir con los ojos rojos y moqueando. sabiendose un poco más viva, un poco más feliz. 

llorar con la opera.

un item que no debería haberte faltado, Oliverio.

de mi

esta noche hay ópera. esta noche se llena el espacio de mi, de música y de líricos. solo yo y ese teatro. la música y yo y ese lugar tan mío, tan egoísta, que me niego a compartir. esta noche la música será la palma de una mano acariciandome, el brazo de una mujer rondeando mi cintura para que me duerma. el dulce canto de un silencio que se resiste a sumar sonido alguno.

esta noche será la ópera la que arrulle mi sueño, arrope mis fantasías. esta noche no es noche de epifanías ni de visiones. es noche de mi. 

la música que elegí para que me acompañe hace dos años. este es mi regalo de cumpleaños.

el riesgo y la incertidumbre

el riesgo y la incertidumbre son dos conceptos que suelen ser confundidos. el riesgo puede ser considerado como la posibilidad de variaciones no predecibles en el ambiente natural y social o la probabilidad de que un peligro o pérdida ocurra. la incertidumbre es definida como la falta de información sobre el estado del mundo que nos rodea.

el riesgo puede ser considerado como algo "objetivo" si consideramos que hay ambientes que pueden ser más riesgosos que otros, por ejemplo, el ártico es un ambiente riesgo, puesto que un error en la caza o una variación ambiental en la apertura de los hielos puede conducir a la muerte de un grupo. en general, los ambientes riesgosos son los ambientes extremos, en donde los grupos humanos dependen de muy pocos recursos para poder sobrevivir y la falta de ellos puede ocasionar la muerte. hay elementos que mitigan el riesgo: la predictivilidad y la variabilidad en el ambiente y las relaciones sociales entre grupos. la predictibilidad se relaciona directamente con un aspecto de la incertidumbre, la variabilidad de especies en un ambiente puede llevar a mitigar la falta de otra más importante y las relaciones sociales pueden contribuir a paliar la mala racha de un grupo que se muda al territorio del otro temporalmente (quien no le prestó el sofá a un amigo desahuciado).

la incertidumbre es un poco más subjetiva. la disminución de la incertidumbre en ambientes riesgosos se produce de una sola manera: con conocimiento, con saber. la certidumbre es la posibilidad de preever ciertos comportamientos, ciclos climáticos para poder planificar cuales son los movimientos a hacer. así, los esquimales del ártico, saben que en tal época del año pueden cazar sus focas, en tal época, aparece el caribú o en tal otra es posible que ciertos pasos de hielo estén abiertos. este conocimiento es compartido socialmente y de esta manera el riesgo es mitigado con la certidumbre. sin embargo, por mucho que se conozca sobre un ambiente, hay veces es que es simplemente imposible predecir una variación en un elemento. una sequía, un invierno crudo, son cosas que es difícil predecir. 

sin embargo, tanto el riesgo como la incertidumbre son parte de nuestra vida diaria, aunque no seamos cazadores recolectores. la posibilidad de que algo falle está siempre presente en nuestras vidas. hay ambientes más riesgosos que otros, profesiones más riesgosas que otras, pero la posibilidad de que algo falle es algo que siempre tratamos de mitigar. recurrimos a amuletos, cábalas, rezos y mantras. confiamos en nuestro conocimiento del mundo que nos rodea, en que sabemos como funcionan las cosas, como se mueve la rueda, que podemos dicernir a una mala persona de una buena persona, que nos vamos a enamorar de alguien que se enamore de nosotros. 

la vida es riesgosa y la certidumbre es poca. muchas veces fallamos en la información que tenemos, en cómo la procesamos y en querer forzar que un cubo entre en un agujero trapezoidal. no hay vida sin riesgo, y la ilusión de la certidumbre es nuestro bien más preciado. 

aunque pensándolo bien, creo que lo mejor de la vida, lo que hace que sea algo tan interesante de transitar, es que es tiene ese grado de incertidumbre que nos puede poner con los pies en la cabeza. la vida puede ser un poco menos riesgosa, pero nunca hay que sacarle ese grado de incertidumbre que es lo que la hace tan bonita. 

feliz viernes

CR en ambientes de mierda

este es el nombre que me gustaría ponerle a una revista de arqueología. pero no me dejan. la seriedad de la ciencia y sus pormenores.
bueno, la cosa es que leyendo sobre cazadores recolectores en condiciones extremas de aridez me encuentro con un trabajo interesante.
el autor postula que en condiciones de aridez creciente los grupos humanos pueden adoptar cuatro estrategias distintas, de acuerdo a las posibilidades sociales y ambientales del lugar.

1) Los duros excavadores: estos son los grupos que se quedan en el lugar, se concentran alrededor de las vertientes de agua, recurso crítico, excavan para buscar los pozos subterráneos (de ahí su nombre). son aquellos que buscan sacarle el mayor provecho al medio ambiente, tal vez porque ignoran las condiciones en otros lugares o tal vez porque saben que en otros lugares pasa lo mismo y moverse sería un gasto innecesario de energía. tal vez estén constreñidos socialmente y las posibles vias de escape también están saturadas con otros grupos.

2) Los colecttors: son los grupos que se dirigen a areas aledañas más favorables pero que continúan visitando su antiguo territorio para recolectar ciertos recursos. en este caso, se podría pensar que los grupos se mueven sabiendo que hay areas mejores despobladas en las que pueden asentarse y desde ahí moverse las zonas menos favorecidas.

3) Los viajeros: son aquellos que se van de su territorio pero continúan pasando por él durante su rango anual de movilidad. Este caso se diferencia del anterior porque los grupos dejan de establecer una relación directa con su antiguo terruño y sólo lo usan como una "estación de servicio" de paso.

4) Los exiliados: estos grupos renuncian definitivamente a su territorio y no vuelven ni siquiera en su rango anual de movilidad. Este es el equivalente de un abandono total del territorio.

estas cuatro estrategias son discernibles a nivel antropológico, pero a nivel arqueológico las opciones dos y tres son muy parecidas y serían casi indistenguibles a nivel de registro.

a nivel de comportamiento, las estrategias presentadas suelen parecerse a las que usamos en la vida diaria. ¿cuándo y en qué momento elegimos que una sitiuación amerita que abandonemos los esfuerzos? ¿qué se evalúa cuando se elige quedarse y realizar un esfuerzo mayor (como los duros excavadores) en la extracción de energía? ¿con qué tipo de estrategia se identifica cada una?.

creo que no hay absolutos. las evaluaciones sobre los posibles caminos a elegir dependen de contexto social y ambiental en el que nos movamos. personalmente me indentifico más con una de ellas, pero no siempre he elegido ese camino. he sido excavadora, colector, viajera y exiliada.
ser una dura excavadora o una exiliada no implica una valoración. son estrategias, son posibilidades frente a extremos de aridez. son elecciones y como todas, tienen consecuencias en el registro.

viaje

en esta semana cumplí 33 años, me entregaron mi diploma de Licienciada, vinieron mis viejos y conviví una semana con ellos. manejé por buenos aires como hace años que no manejaba. volví a la boca, a san telmo, a recoleta, al tortoni, al chocolate con churros.
en esta semana tuve dos propuestas laborales, un seminario intensivo en donde los docentes me dieron toda la fuerza para seguir adelante. me presenté a un registro de aspirantes en la facultad.
en esta semana que pasó pude pensar en otras cosas, me aguanté un par de lágrimas y volví a puán.
en esta semana que pasó miré bien al cruzar las calles, me rebotaron un cheque, cené con mis padres, almorcé con amigos que hace mucho tiempo que no veía. me divertí con chistes ñoños de arqueología.
en esta semana que pasó me volví más vieja, pero no sé si más sabia. tuve sobredosis de TN y de TVE y sobreviví.
en esta semana que pasó aun no multipliqué los panes ni los peces y no convertí el agua en vino. pero en esta semana que pasó tal vez muchas cosas cambiaron. muchas de las cuales no tengo conciencia. tal vez sea más triste y tonto. tal vez sea como tirar una piedra a un estanque y ver formarse las ondas en el agua.
en esta semana que pasó inicié un viaje. quizás no sea un viaje tradicional. pero en esta semana que pasó, seguro que no volveré a ser la misma.

monólogo

monólogo, porque el diálogo no lo pongo:

-yo: no les des muchas vueltas, la vida es más fácil de lo que nos hacen creer. nosotros la complicamos. entonces, bueno a aprender de lo que nos dan y después navaja de ockham

y a la mierda, la vida sigue. las fiestas estan llenas de chicas lindas, la mayoria unas flor de pelotudas, alguna que otra hija de puta y una o dos que valen la pena, a las que no les vamos a dar bola porque somos de la mayoria pelotuda.

Céline

Céline: (Shaking her head with eyes nearly watering.) You know...it's not even that. I was...I was fine, until I read your fucking book! It stirred shit up, you know? It reminded me how genuinely romantic I was, how I had so much hope in things, and now it's like...I don't believe in anything that relates to love. I don't feel things for people anymore. In a way...I put all my romanticism into that one night, and I was never able to feel all this again. Like...somehow this night took things away from me and...I expressed them to you, and you took them with you! It made me feel cold, like if love wasn't for me!

Jesse: I... I don't believe that. I don't believe that.

Céline: You know what? Reality and love are almost contradictory for me. It's funny...every single of my ex’s...they're now married! Men go out with me, we break up, and then they get married! And later they call me to thank me for teaching them what love is, and…

Jesse: (Smiling sympathetically.) Oh God. (Rubs his face with both hands.)

Céline: …and that I taught them to care and respect women!

Jesse: (Pointing at himself.) I think I'm one of those guys.

Céline: (Yelling.) You know, I want to KILL them!! Why didn't they ask ME to marry them? I would have said "No", but at least they could have asked!! But it's my fault, I know it's my fault, because...I never felt it was the right man. Never! But what does it mean the right man? The love of your life? The concept is absurd; the idea that we can only be complete with another person is...EVIL!! RIGHT??!!

Jesse: (Sheepishly.) Can I talk?

Céline: (Speaking more quietly.) You know, I guess I've been heartbroken too many times. And then I recovered. So now, you know, from the starts I make no effort…because I know it’s not going to work out, I know it’s not going to work out.

un sábado atípico.
y ese diálogo que recordé en un post hace tiempo ya...

resilientes

en biología se llama organismos resilientes a aquellos que son capaces de sobreponerse a situaciones de estress ambiental severo y prolongado. en general las plantas o animales que viven en situaciones ambientales extremas (falta de agua, inviernos prolongados, veranos muy secos) se encuentran más preparados para lidiar con fluctuaciones climáticas en esos mismos ambientes mucho más que aquellas plantas y animales que se han adaptado a un solo nicho o ecosistema en donde las fluctuaciones son raras, episódicas y de corta duración. un ejemplo de animal resilente es el guanaco y un ejemplo de planta son las rosas del desierto, por ejemplo.
se ha considerado que los resielientes se han a adaptado a ambientes riesgosos e incertos, que durante su historia evolutiva han sido sometidos a numerosas situaciones de estres que los han ido entrenando para poder afrontarlas.
el término resiliencia ha sido usado en la arqueología para caracterizar a las sociedades que son capaces de integrar diferentes estrategias adaptativas en caso de periodos de stress prolongandos. las sociedades resilientes han emergido airosas o al menos, exitosas de sequías prolongadas, inviernos duros, inundaciones o todo tipo de eventualidad climática. sin embargo, hay una característica de las sociedades resilientes y es que a cuantas más situaciones de estres haya sido sometida más capacidad tiene de responder a nuevas situaciones de estres. es decir, el estres entrena para afrontar más estres. las sociedades menos resilientes (aquellas que experimientan un rápido auge y una más rápida caida) son aquellas que no han sido afectadas por una situación de estres y que cuando deben lidiar socialmente con una, las respuestas posibles pueden no ser las adecuadas y la sociedad desaparece.
entonces, una sociedad resiliente es más resiliente porque ha sido sometida a más estres (por ejemplo, los argentinos somos más resilientes al estres de las crisis que los europeos). Federico lo dijo "lo que no te mata te hace más fuerte" aunque yo no lo pondría así y agregaría "lo que no te mata te hace un poco más sabio para enfrentar a la próxima posible muerte".
en los seres humanos, la resiliencia no es sólo biológica sino también psicológica: los individuos acostumbrados al éxito tienen menos capacidad de enfrentar un fracaso (por ejemplo, los altos ejecutivos que se suicidan tras una pérdida de capital) que aquellos que están acostumbrados a las situaciones desventajosas y que pueden obtener incluso beneficios de ella.
las estrategias sociales funcionan de la misma manera. hay sociedades que son más capaces de lidiar con el estres, simplemente porque ya están acostumbradas a él. otras sociedades no están acostumbradas y las respuestas pueden ser más lentas y por lo tanto, un poco más deletereas en situaciones de estres profundo y prolongado.
la manera en cómo enfrentamos las situaciones de estres prolongado o agudo y la tasa de recuperación tienen que ver con el grado de resiliencia que tenemos como sociedad, como comunidad biótica y como individuos.
a lo largo de mi vida me he dado cuenta que los numerosos fracasos a los que he sido expuesta, las situaciones de estres laboral, emocional y académico han hecho de mi un ser resiliente. no significa que no sufra el estres, sino que soy capaz de encontrar rápidamente respuestas positivas para lidiar con él.
parece que estudiar las sociedades cazadoras recolectoras en ambientes marginales puede ser más beneficioso de lo que una esperaba incialmente.

valor marginal

volvamos a lo que nos gusta.
hablemos de los ambientes marginales en arqueología. los ambientes marginales son aquellos en los que hay una baja disponibilidad de recursos, poca predicibilidad y gran heterogeneidad espacial y temporal. esto es resumidamente, ya que la caracterización es un poco más compleja.
me queda resonando una expresión: que en ambientes marginales:
"lo mínimo para subsistir en ambientes marginales se encuentra muy cerca de lo óptimo que se puede extraer"

¿qué quiere decir esto? que cuantos menos recursos haya en un determinado ambiente, la diferencia entre lo mínimo que necesito para vivir y lo máximo que me puede dar ese ambiente es muy chica, por lo tanto, no hay margen para la existencia de subadaptación. los grupos que vivan en ambientes marginales saben cómo sacarle el jugo a ese ambiente y hay muy poco espacio para comportamientos "maladaptativos" ya que son deletereos. en llano: no hay mucho espacio para errores.

en ambientes marginales (se podría postular que nuestro ambiente es uno de ellos: pocos recursos buenos, baja predicibilidad y heterogeneidad espacial y temporal) el stock de recursos a buscar se encuentra limitado y es poco frecuente la tasa de encuentro con elementos de alto ranking, por lo que los errores en la elección de la estrategia adaptativa puede llevar a un error fatal.

pero me detengo en algo, la diferencia entre lo mínimo que se necesita y lo máximo que se puede extraer es nula. quiere decir, que en muchos casos, las mayores exigencias en estos tipos de ambientes, no serían coronadas con éxito: solo te morirías de hambre buscando algo que no hay. me queda rebotando esto final. para mañana prometo contar algunas de las estrategias adaptativas para afrontar los ambientes marginales: movilidad, intercambio y abandono.