balance II

tengo pros y tengo contras.
tengo más pros que contras. de hecho, si me quejo es de llena.

este año ha sido un año difícil en lo emocional. pero difícil no es malo, es simplemente eso, difícil.
sin embargo, es muy bueno haber pasado por ahi, para poder estar aquí.
este año lo empecé con una despedida. me despedí de ella, en una última noche, donde nos dijimos lo que nos debíamos y las cuentas quedaron saldadas.
en este año que se va, me dijeron una vez "no te enamores de mi". por suerte, no le hice caso y enamorarme fue el puntapié que necesitaba para saber que era posible volver a sentir. y me enamoré nomás. y estuvo buenismo. y después las cartas dijeron amor profundo, del bueno, de ese que se queda. y nos quedamos, cuidándonos las espaldas. sí, las cartas no se equivocaron. tardé un tiempo, pero lo logré.
en este año que se va me volvieron a decir "no te enamores de mi" (si, si, dos veces). y por suerte, esta vez le hice caso y en vez de enamorarme, aprendí a reirme a costillazos, a desarmarme un poco más, aprendí cosas de mi maravillosas e increibles. y se creó un amor raro, de esos que sabés que se quedan aunque no entiendas muy bien porqué. pero se quedan y a vos te hace feliz. esa misma, que me dijo las cosas más bonitas que haya yo escuchado. esa misma, la que menos me amó y la que más me quiso.
este año viaje con amigas. pasamos noches hermosas con ellas. cenamos, hicimos asados, nos reimos, cocinamos, domrimos, bebimos.
en este año que se va aprendí del sexo sin amor y del amor sin sexo. a disfrutar a pleno de todos. a entender porqué se dice que no a veces y que el sí es un evento mágico.
este año que se va dije que no, dos veces y dije que sí otras tantas.
este año que se va me puse en los zapatos del otro y dejé que otras se pusieran en mis zapatos. mire sin ver y me dejé mirar sabiendo que eran a otras a quien miraban esos ojos. y estuvo bien que fuera así.
este año comprendí.
este año me dí cuenta de que soy una dulce, pero que puedo ser una hija de puta y que está bueno de vez en cuando serlo.
este año me dejé seducir y me dí cuenta más que nunca, que estar sola era una opción, pero que enamorarse era un acto de magia y azar. y que está bueno que así sea.
este año fui a más recitales de los que fui en mi vida. fui a ver a johansen, a buika, a la piaf, a guerra, a power, a la opera (twice), en conventos. un año musical.
este año cené afuera mucho, cociné poco.
este año conocí a buenas personas.
este año disfruté mis viernes.
este año bebí. fume galouises.
este año tuve noches hermosisimas. y mañanas, también.
este año desayune en la cama. me trajeron el desayuno y lo llevé yo.
este año hice llamados telefónicos.
este año salí con desconocidas.
este año tuve amantes.
este año lloré.
este año reí.
este año amé
este año me dejé querer.
este año cuidé y me dejé cuidar.
este año me animé a vivir la vida de un trago, con todo lo bueno y lo malo que eso implica
este año me animé.
esa puede ser la mejor definición de mi año: este 2009 perdí el miedo.

a pasitos

estamos a 30. mi balance, el de este año, lo escribiré mañana o esta noche.
semana de corridas, de muchos tramites, de cosas para pagar y comprar.
que si la comida de legui, que si sus piedritas, que san pedro y las quiticientas llaves que tiene mi casa.
de que aun no me recupero de un buen año que ya me pongo nerviosa con el que viene.
porque sé que el 2010 es definitorio para mi en cierto sentido. la tipo II, los informes los seminarios. la publicaciones. a correr, a transpirar, a leer.
los amigos, las cenas, las risas, los viajes.
ahorrar, gastar.
¿qué me hace feliz? mi trabajo, 100%. joa, litich, ro, gaby, rox, lau, clara. reirme. cuidar, ser cuidada. la sinceridad de los que te quieren sin vueltas.
¿qué quiero para el 2010? mi trabajo. amor de quienes me rodean, su felicidad. su vida y la mia, plenas.
¿amor? si, claro, seguir rodeada de amor. como todo el 2009.

el balance I

el 2009 fue un año duro. muchas despedidas, mucho trabajo. pera mi, en mi balance ganan los positivos. sin embargo, ellas, mis hermanas del alam tuvieron un año duro, durísimo.
ellas, litich y ro han atravesado el dolor de sus respectivas separaciones (y para quien crea que la locura es sólo lésbica, bueno los respectivos caballeros están peor que algunos de nuestros más selectos ejemplares).
con litich he llorado al compás de un msn que nos juntaba escuchando los más miserables temas romanticones. ¿por qué? porque no tiene ningún sentido arruinar el significado emocional de un buen tema, que no se pueda escuchar nuncxa más porque te hace acordar a un momento de tristeza, entonces arruinamos a Arjona, a Montaner, a Franco de Vita, mientras cada una a 1200 kilómetros de distancia se prepara un fernet.
con ro, bueno, ro es más particular, asi que me dediqué a tratar de retarla un poco más para que no cayera, para que se levantara un poco. sabía que la labor estaba con las que estaban todos los días con ellas, pero las tres supimos que en el camino a la recuperación las tres estábamos juntas.
un poco, este viaje a sido para verlas a ellas también, ponernos a charlar, a ver como fueron cada una encontrando el camino para salir de la tristeza.
el otro día, fernet en mano, daiquirí en otra, nos dijimos lo más importante. que pese al año duro que les tocó atravesar, ambas se han dado cuenta que el dolor, la tristeza y el desamor se termina, que después de eso, una se levanta y se sacude la tristeza, que la sensación de duelo y de dolor se termina y eventualmente volvés a reir.
y que las cosas y motivos que se tienen para ser feliz son más fuertes que las que una puede toparse para estar triste. que el amor aparece, se recupera, que nosotras somos responsables en esa recuperación y que está bueno esperar a estar con todas las fuerzas para salir a jugar al patio.
por ahi litich tuvo razón y soy una flojita, a mi me llevó dos años. ellas están mucho mejor en menos de uno. pero no importa, las amo, como mis hermanas.
y no puedo dejar de reirme cada vez que litich y yo salimos con el sol de frente a las ocho de la mañana luego de nuestras actividades nocturnas.
de entrar a la ex L y volver a ver el piso. y después llegar a la casa a las carcajadas mientras trato de convencerla de que vayámos al otro día a la fiesta de la espuma.
ellas, las que saben. ellas las que atravesaron el fuego, ellas las que se rien junto a mi.
mi mejor regalo de año nuevo. verlas sonreir nuevamente.
eso y el abrazo en el agua de joa. con su amor incondicional.
por eso, si me preguntan a mi, yo tengo muchos motivos para ser feliz. y ellas están entre los principales.

y ellas saben porqué va este video. (una promesa de borracho en navidad)

chanchitos

me salta la herejía. en cualquier momento hago lo mismo...

casa

volver a la casa de tus viejos es un proceso dificil.
siempre están más viejos, lo que también es un pase de factura acerca del propio paso del tiempo.
pero hay algo que adoro de la casa de mis viejos y es ponerme a tomar sol en el patio.
dejo unas fotos mientras me deleitaba con las flores y la música.

Feliz Navidad a todos los que me han acompañado leyendo y/o comentando en este blog que ya se ha convertido en un espacio afectivo muy importante para mi.

Mis cariños y buenos deseos de Papanuel.

ojos cerrados

La niebla

Para verme mejor cierra los ojos
Para encontrarme mejor perderme
Para tenerme cerca suelta la cuerda
Que yo estoy aquí como está la niebla.

Si me hablas a mi no uses la lengua
La soledad y yo hacemos uno
Si quieres que ande no me des cuerda
Que yo estoy aquí como está
La niebla...

La niebla
Que no obedece reglas
Es humo y bruma tras la fiesta,
Niebla.

La niebla
No sabe reglas
es humo frío y bruma tras la fiesta,

Deja que llegue a ti como la niebla
Lo que no se puede decir no se dice
Y lo que no se pueda contar no se cuenta,

La niebla
No sabe de reglas
Es humo frío y bruma tras la fiesta

Deja que llegue a ti como la niebla
Lo que no se puede decir no se dice
Y lo que no se pueda contar no se cuenta,

La niebla
No sabe de reglas
Naturaleza que humo frío
y bruma tras la fiesta

Para guardarme a mí la jaula abierta
Para gozar mi sonrisa hazme reír
Pa recoger primaveras antes siembra
Yo estoy aquí como está la niebla,
Yo sigo aquí como la niebla
Para ti como la niebla.

kilometraje

en 15 días haré tres viajes.
uno, mañana a ver a mis padres en mis pagos. otro road trip.
en 7 dias, vuelvo.
pasará año nuevo, pasarán los brindis.
pasarán los besos, las despedidas.
se preparará la mochila, la carpa, la ropa de abrigo.
se vuelve al sur.
se vuelve a la bahía colorada.
misma tana. misma pili.
mismas conversaciones nocturnas.
en 15 días casi 6000 kilómetros.
creo que me voy a hacer un cambio de aceite y una revisión técnica.
este año, me dió vuelta.
en 365 días he hecho, casi 15000 kilómetros.
para un modelo '78 está bastante bien...

she bought flowers

almorzamos.
me regalas sonrisas y abrazos.
me haces preguntas de lo más pertinentes, quizás las más importantes.
nos sentamos en un parque. conversamos.
que si la corremos a flechazos, que si no.
que si sartori y que hay heterosexuales y heterosexuales.
de lo fálico y lo falocéntrico
hablamos de mi y de vos.
y de qué bueno que fue conocernos este año.
y sí, pa tus treinta.
vos y tus jazmines
qué bueno que fue que nos encontráramos.
y que nos andemos transitando.
I watch your back and you watch mine.

cena

seis personas.
seis personas que no nos habíamos visto la cara, más que un rato, con dos y una cerveza con otra.
seis personas que se conocen porque dios los cria y el viento los amontona.
obvio, la charla versó, como no podía ser de otro modo, en las historias personales de cada una, mujeres, malas mujeres, mujeres exesivamente buenas, mujeres malas, mujeres hasta ahi (obvio que nosotras, las presentes, eramos las buenas).
pero también -y ahi está lo bueno- una charla sobre la argentina, la política y las visiones compartidas y distintas.
saber que pese a lo que una ve todos los dias, lo que se publica en los medios, lo que aparece como opinión común de muchos, no es tan común ni tan de muchos.
sentirse acompañada, que la vereda que se transita es la de muchos. que se defiende una institución que nos guste o no, no podemos no defender. que se defienden otras cosas más importantes que a un partido, un gobierno o una persona (aunque se defienda, porque no todo es tan así).
darte cuenta que no, que esta vez es un poco diferente y que no estamos solos. que las cosas son diferentes. se defienden otras cosas y la posibilidad de realizarlas.
que bueno es saber que aparte de charlar sobre mujeres malas (las otras, obvio) y mujeres buenas (nosotras, obvio) se puede charlar sobre otras cosas y darte cuenta que por lo menos el grupo armado, está.
un placer.

(Aloe: sépanlo, yo quiero una de esas -no me puedo parar de reir cada vez que me acuerdo-)

clivaje

hay cariños que matan, cariños que no se eligen.
cariños que superan las cosas.
los cambios no son ni buenos ni malos, dice O'Connell un evolucionista ecológico, son cambios. está en una población el tener las herramientas para adaptarse a esos cambios.
no me tengo que arrepentir ni un ápice de lo que hice. lo hubiera hecho otra vez de pasar las cosas como pasaron. aún sabiendo los resultados.
no elijo muchas cosas. el cariño que siento, no lo elijo, pero sí elijo otras cosas.
soy una persona difícil, con mil vueltas, con recovecos. no soy fácil de tratar. pero no tengo histeria, no soy mala, no actúo con maldad.
quiero y cuando quiero, soy. así, sin medias tintas. por más que me duela.
hay veces que duele mucho, hay veces que es más fácil.
sin duda, hay veces que la lasca se desprende muy cercana al núcleo y parece que la pieza va a romperse.
pero no, soy roca de buen clivaje y me rompo del lado en donde se aplica la fuerza.
sin duda, eso que muchos pueden ver como un defecto, para mi es una virtud.
no me voy, nunca me fui. elijo enfrentarme a lo que me duele, aunque me duela.
creo que del dolor se sale, creo que siempre gana el cariño, el amor.
no creo que haya que sufrir para curtirse, creo que hay que vivir. y para vivir hay que sorber la vida hasta la última gota. sino, no vale.
cuando cumpla los 80 y mis tatuajes estén arrugados, quiero decirle a mis sobrinos (por ahi está solo joa) o a mis nietos o a mis hijos o lo que sea, que viví la vida hasta el último sorbo.
y el día que me lleve la parca, quiero saber que me fui con un sólo arrepentimiento.
y que en mi cuerpo llevo las cicatrices de todas las batallas libradas y que jamás le escapé a ninguna.
no me olvido de las risas.

muchas de miles

caminar de mañana por buenos aires, con este tema en los oidos, me pone de muy buen humor.

que sea luego de una sesión de terapia en donde se sucede el siguiente diálogo, es aún más divertido:
-pero vos ya estuviste con miles de mujeres (amo cuando mi psicokiller me levanta el ánimo)
-ehhhh (risas) no con miles, con muchas... (?)
-bueno, no con miles, con muchas, ya tenés experiencia, ya lloraste, ya amaste, ya está, no tenés 15 años.

me encanta que mi psicokiller diga cosas que me levantan el EGO

rigor científico

dias atrás me había preocupado por este hecho.

sin embargo, ahora con esta noticia, me quedo más tranquila.

espero que se aplique también a las mujeres que lo hacemos.

todo sea por mi bienestar físico y longevidad.

los patitos en fila

que los astros se ubiquen precisamente en el cielo.
que san expedito conceda.
que 10 horas de trabajo tengan sus réditos.
que lleve a publicar dos artículos.
que pueda terminar dos monografías sin perder el pelo.
ni las mañas.
que me sigan gustando ciertas cosas.
como el sorbo del café caliente a la mañana.
y la posibilidad de reirme.
que sigan las noches de palacio solís.
las noches de brujas.
que conjure mis deseos y aparezcan.
que putee en un teatro
y que me escuche.

Elena Roger mon amour

Mi madre y yo nos hemos consentido esta noche.
Nos hemos ido las dos a ver Paif, gran deseo mio desde hace tiempo, gran deseo de ella.
Elena Roger, por favor, no podés ser hacerlo tan bien.
No podés cantar tan bien.
No podés ser tan linda.
Agrego un nuevo valor a la lista.
Gracias mamá por haberme convencido y por haberme invitado!

la colecta que no fue

queridas lectoras (y Artus, querido lector):
debido a la ausencia de colecta que le permitiera a esta humilde servidora ir como corresponde a su ceremonia de entrega de título, comunico que iré de sobria camisa blanca (como quieres que te quiera), pantalón de vestir negro (made in sastre personal) y unas hermosas converse negras.

cualquier sugerencia de último momento o patrocinante de ropa, será bienvenido.

hasta mañana.

se despide una humilde futura Profesora titulada (pa los pueaneros, saben que eso es todo un logro)

conspiración

"Por nuestras historias imposibles, impensables que sigan alimentando nuestras noches de mentiritas"
"Que somos seres humanos, que tropezamos mil veces con la misma boca. Y sabemos que esa boca por ahi no tiene mañana, pero que lindo que besa esta noche"
"Morir de amor no sirve, no sirve porque te mueres de amor por la primera, y luego pasa el siguiente y te mueres de amor y luego el otro y te mueres de amor y viene el otro amor por el que te mueres de amor que dice que pase el que sigue, y al final, terminas diciendo tengo un amor que me esta matando. Pues bien, para mi compañera Caro, para que me siga matando de amor"
yo no lo digo lo dice ella.
Gran Rex, esta noche, justo esta noche y no antes y no después.
Y yo no sabia de esto, no sabía nada de ella, y ahora esto, que el azar y el universo, o como quieran llamarlo. Que yo haya ido sólo para acompañar a mi madre. Y que ella fuera no sólo a cantar Chavela sino que sea torta.
Hay cosas que pasan, de maneras improvisadas, de maneras aleatorias. Hay músicas que curan que alegran y que nos despiertan. Hay canciones que nos hacen llorar y mujeres que las cantan que nos hacen vibrar.


Ahora, si partimos de un universo conspirativo quiero dejarte algo en claro Barba: que una mina se acerque a dejarme su numero telefónico con mi madre apoyándo su mano en el hombro, no es gracioso, sabelo. oh si.

desviada

master and giraffe

-el traumatólogo me ninguneó. me dijo que ni califica para escoliosis, podés creer?

-no, en serio? pero se puede solucionar?

-no, no tiene solución, me dijo que era algo que había venido conmigo...

-jajaja

-que si quería podía hacer ejercicio para sentirme mejor conmigo misma (sic), pero que eso no iba ni a mejorar ni a empeorar. que eso era algo mio que estaba conmigo...

-y si nena, vos sos desviadita desde pequeña!!! jajajajaja

cuando no se es

cuando no se es.
cuando el otro, la otra en este caso, no es la que una quiere.
pero no es que ella no es la que una quiere porque haya una equivocación ,sino porque resulta ser lo que una tercera no ha sido.
he estado en la tristeza de ver que la otra es lo que una tercera no fue y que deseamos con todo el corazón que hubiera sido. entonces, esta, la que tenemos enfrente es lo que otra no es. y es la risa que la otra no es, los mimos que la otra no da, la compañia que la otra no es y la cama que la otra no comparte. y he sentido que eso también era bueno.
he tenido la maravillosa oportunidad de haber estado en el otro lugar, de ser esa que no es, y que sin embargo, está. ser esa que comparte una cama, una compañia, una risa. he tenido la oportunidad de devolver lo que alguna vez me han dado a mi.
ambas quizas compartan una sorda tristeza, pero una pequeña alegría, la de encontrarse.
mientras que ambas sepan, esto puede ser un momento muy bonito, una forma de curar un mundo, una herida. una manera de coser los cuerpos para que sepamos al fin, que no todas estamos tan separadas.

nombres

no soy de poner sobrenombres.
pero algunas lo han merecido.
el mote se lo ganó luego de decirme que me había querido enseñar.
a mamá mona con banana verde.
es por eso que se ganó su nombre: la pedagógica.

moralidad

-vos tenés la moral sexual de un hombre- me dice. me lo espeta en la cara.
-ojo, no lo juzgo, no lo digo como un juicio de valor, sino que es eso, tenes la moral sexual masculina.

de nuevo. sus palabras suenan y resuenan. es cierto, no lo puedo negar. en algunas cosas, sobre todo aquellas ligadas al sexo, digamos que me he desprendido de cierto prúrito culturalmente pretendido para las mujeres.

-pero no podes negar- digo, tratando de salvar un poco de dignidad*- que soy una dulce, aunque tenga la moral sexual masculina, yo soy una dulce, mejor que yo, difícil de conseguir.

se ríe, mientras pongo mi mejor cara de nena buena. ni me cree. lo sé. pero, raramente, contesta:

-si, sos una dulce, la verdad, por eso se confunden talita. tenes la moral sexual masculina, pero actuas como si no la tuvieras.

me lo soltó, la muy guacha me lo soltó asi.
me gustaría poder revatírselo, pero es cierto. soy dulce y, sólo en ciertas ocaciones, puede que mi dulzura sea confundida por otra cosa.

-no sé actuar de otro modo -contesto, y ya me conozco, me ofusca semejante interpelación- a mi me gusta tratar bien a la gente.

-pero hay que distinguir sino es todo lo mismo.

y si tiene razón, sino, al final es todo como el tango.

Si es lo mismo el que labura
noche y día como un buey
que el que vive de las minas,
que el que mata o el que cura
o está fuera de la ley.

* en ese momento mantengo siempre la dignidad a toda costa. el problema es que me genera un poco de cosa que eso, de serlo, sea así.

domingo

no puedo reirme más con esto.
me encanta.
(con lo que puede distraerse una cuando tiene que escribir y escribir...)





que se diviertan!
in the jungle...

(la versión completa)

http://www.youtube.com/watch?v=muiRfqBKc64

Agua Pasada

Hoy es viernes. iba a poner otro tema, pero Emi, me lo sugirió en un comentario. gracias por haberla hecho canción.

Lo peor del amor cuando termina

son las habitaciones ventiladas,

el solo de pijamas con sordina,

la adrenalina en camas separadas.

Lo malo del después son los despojos

que embalsaman los pájaros del sueño,

los móviles que insultan con los ojos,

el sístole sin diástole ni dueño.

Lo atroz es no querer saber quién eres,

agua pasada, tierra quemada,

que de igual esperarte o que me esperes,

que no seas tú entre todas las mujeres,

que la cuenta esté saldada.

Las canciones de amor que no quisiste

andan rodando ya por las aceras,

las tocan las orquestas de los tristes

pa´ que baile don nadie con cualquiera.

Las maletas que llegan sin tu ropa

giran perdidas por los aeropuertos,

la pasión cuando pasa es una copa

de sangre desangrada en el mar muerto.

Remendar las virtudes veniales,

condenar a galeras los archivos,

cuando al punto final de los finales

no le siguen dos puntos suspensivos.

Peor es no querer saber quién eres,

agua pasada, tierra quemada,

que de igual esperarte o que me esperes,

que no seas tú entre todas las mujeres,

que la cuenta esté saldada.

dedicado a todxs aquellxs que saben lo que esta canción significa. y a los que aun no lo saben, mi mayor deseo, que no lo sepan nunca...

contrareloj

de camas y sábanas.
de saber que estoy atrapada entre una silla, un escritorio y una notebook.
y con ganas de camas y sabanas enredadas.
que buen fin de año 2009 (se nota el sarcasmo?).
escribiendo tres monografías a cuatro manos.
creo que voy a brindar entre excell y word.
ma' si, ya llega el 2010.
que llegue rápido.

Olvídate del reloj nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo
porqué comerse un marrón cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo.




(shhh, callate y seguí escribiendo)

es el sexo, estúpida

dias atras lo venía pensando. era una reflexión de colectivo casi, de esas que una tiene cuando se sienta en el último asiento solitario al final del pasillo y apoya la cabeza contra el vidrio que se moja de gotitas afuera.
era fácil, era simple. no más vueltas.
¿cuál es la relación entre la prohibición exigida de ciertos grupos al matrimonio homosexual y la negativa al derecho a decidir sobre el propio cuerpo que impide la legalización del aborto?.
es el sexo, estúpida, me respondí. es el control del cuerpo, del otro, del diferente, es el sometimiento del sexo al poder, del cuerpo al poder.
la negación del derecho al matrimonio entre personas adultas no tiene ninguna razón de ser legal: se produce entre adultos con mutuo consentimiento, es un contrato. ni más ni menos. no puede ser prohibido. y no lo será por mucho tiempo más.
pero ¿por qué el encono?. porque es el matrimonio y la posibilidad de formar una unión que tenga los avales del estado es el último bastión de los que consideran a la homosexualidad como un delito aberrante y una enfermedad. la heteronormatividad obra de esta manera, restringiendo el acceso a un derecho, para mantener el control, el poder de decidir sobre esas vidas.
mi razonamiento era el siguiente:
cuando una hace el coming out, muchos (no fue mi caso) dicen "pero no te vas a poder casar, ni formar una familia". esta frase, que a mi no me hace mella, obra de maravillas en otras personas para las cuales el formar una familia, como institución reconocida por el estado, es algo de suma importancia. ese impedimento ha sido una poderosa arma y un recurso que se ha usado para que muchas personas no puedan asumir su sexualidad libremente. "cada uno puede elegir, talita", si, puede, el sujeto es libre y soberano, pero el contexto social pesa. y el no poder casarse es algo que le debe haber pesado a muchísima gente.
ahora bien, pensemos lo contrario. si la posibilidad de casarse y de formar una familia entre personas del mismo sexo fuese avalada por el estado. ¿qué les quedaría por decir a lo que te refriegan que no vas a poder casarte ni formar una familia? nada. cero. se quedan si el poder de controlar el acceso a un derecho. por eso es tan importante. porque es un arma de coacción. no es que los heterosexuales no van a poder casarse si los homosexuales lo hacen. es que los homófobos se quedan sin un arma de presión para poder ejercer la normalización sobre los otros.
estamos hablando de sexo, sin dudas. de normalización del sexo en el binarismo exigido por una lógica compartimentada.
¿qué pasa con la legalización del aborto? casi lo mismo. la legalización del aborto (no el aborto no punible legal en algunos casos, sino la legalización del derecho a la mujer a decidir por su propio cuerpo) implica la posibilidad de darle a un sector de la población el derecho a elegir sobre su propio cuerpo. otorgarle ese derecho implica sacarle el derecho a decidir sobre el cuerpo de la mujer a dos agentes importantísimos: el estado y el saber médico.
otorgar el derecho a decidir implica darle a la mujer la posibilidad de elegir cuando y cómo ser madre y cuándo y como no serlo. es decir, dejar de ser la incubadora estatal de las futuras generaciones de mano de obra, por un lado, y la víctima, muchas veces, de la brutalidad de un machisimo que se ancla en la concepción misma de nuestra sociedad.
otorgar estos derechos parece no lesionar los derechos de nadie. nadie se ve afectado porque un homosexual se case con su pareja, ya que se incluye y no se excluye. nadie se ve afectado porque una mujer decida sobre su propio cuerpo, ya que a nadie se le obliga a tomar una decisión, la mujer decide por sí misma.
los que pierden sus derechos son aquellos que quieren ejercer el control sobre los cuerpos y el sexo. sobre la la libertad de elegir cómo se puede vivir una vida. frente a innumerables constricciones sociales, elegir con quien me acuesto o cuando soy madre, debería ser un derecho sin discusión. pero no, porque es el sexo, estúpida, lo que nos gobierna.
el sexo silencioso de una mayoría que se declara liberal y libre en lo económico pero que es profundamente conservadora en lo social. a dios rogando y con el mazo dando, dice mi madre.
la familia, la propiedad, la herencia patrilineal.
que nadie piense que van por separadas estas cuestiones. no son meros constructos aislados. no.
ya lo había dicho el querido Michel, el sexo y el cuerpo es el plano por el que se cruzan las múltiples líneas del poder. y el poder, es el poder de decidir.
y si Michel se murió pensando en la resistencia al poder, demostrarle hoy en día como los cuerpos se resisten es una buena remembranza. por más que el considerara que luchar por el matrimonio era luchar por un derecho burgués:
bienvenidos al mundo de los burgueses.

De lo que está prohibido
no se debe hablar hasta
que esté anulado en la realidad;
lo inexistente no tiene derecho a ninguna manifestación,
ni siquiera en el orden de la palabra que enuncia su inexistencia;
y lo que se debe callar se encuentra proscripto en LO REAL
como lo que está prohibido por excelencia.
No te acercarás,
no tocarás,
no consumirás,
no experimentarás placer,
no hablarás,
no aparecerás;
en definitiva, no existirás,
salvo en la sombra y el secreto.
Renuncia a ti mismo
so pena de ser suprimido;
no aparezcas si no quieres desaparecer.
Tu existencia no será mantenida sino al precio de tu anulación.
El poder constriñe al sexo
con una prohibición que implanta
la alternativa entre
dos inexistencias.




Imperdible lo de "igualación" Hot Wheels Michetti.

impotencia

esperé hasta esta hora para escribir. me hubiera gustado que mi post fuera un consumado CHUPALA a los grupos de ultracatólicos defensores de una supuesta naturaleza que defienden por derecha mientras que por izquierda se regodean en juntarse con la lacra pedófila y asesina.
pero no, claro. esperaron a último momento. por que son de los que te dan el tiro por la espalda y pero después salen a defender sus derechos mancillados.
aquellos cobardes que no saben defenderse más que con sus perros por delante, pero puestos en el uno a uno piden piedad sin ni siquiera defenderse.
porque son esos mismos, los que bregan por los derechos mancillados de la heterosexualidad reinante y supuestamente amenazada por los homosexuales impuros, son aquellos que han pedido a los gritos que se les respete a los represores los derechos que ellos no supieron otorgar a los que toruraban y picaneaban.
si, a mi no me vengan con que no son los mismos. a mi no me vengan que hay otros católicos. si que los hay, los conozco, pero nos son estos abogados que no salen más que para defender la sagrada familia de día y por la que pagan prostitutas de noche.
no tengo ninguna duda que algún dia, y pronto, Alex y José se podrán casar, como tantos otros que tienen el derecho a ser reconocidos por el estado como matrimonios y como tales protegidos.
no me cabe ninguna duda de eso. y ese día festejaré junto a ellas y ellos.
pero hoy, hoy sudo impotencia. hoy estoy enojada. muy enojada. y aquellos que me conocen saben que casi nunca me enojo, pero cuando lo hago es terrible.
que preparen sus perros, caballeros de la santa cruzada católica, porque yo estoy preparando los míos. y lo mejor de todo, es que esta vez, no voy sola.

fetiche

hace un poco más de un año, fuimos al encuentro nacional de mujeres lesbianas y bisexuales que se realizó en rosario.
esa fue una oportunidad maravillosa que culminó generando nuevas amigas que tengo hoy en día. así que yo, que había ido con toda la intención de conseguir novia, volví soltera como siempre pero con algo mucho mejor, nuevas personas que convertirían en familia elegida.
el encuentro estaba organizado en talleres y acudí a uno que me había parecido interesante: erotismo y sexualidad.
en ese taller se trataba de discutir sobre los difeferentes aspectos que puede adquirir el erotismo y la sexualidad dentro de un grupo como las lesbianas y las bisexuales. como llegamos tarde, la conversación ya había empezado. con atención escuchaba cada uno de lo comentarios. había, en todo esto algo que no me estaba cuajando. las chicas estaban hablando de pasivas, activas, de arriba, abajo, de penetración y no penetración.
yo no estaba del todo cómoda con el uso de esos términos, hasta que de pronto alcé mi mano y lo dije. durante unos minutos lancé mi perorata. lo que más me sorprendía era que muchas de las que estaban allí eran militantes feministas, lo mínimo, que habían leido muchas más cosas que yo seguro y que estuvieran colonizadas por ese lenguaje me sorprendía.
nos vivimos quejando, protestando y escribiendo sobre cómo hemos sido caracterizados desde la heteronormatividad como activo el que la pone, pasivo el que la recibe, como menos puto el primero, como una loca la segunda y eso se ha transpasado al leguaje que usamos las lesbianas. y resulta que ahora somos pasivas y/o activas. no hay una crítica hacia el uso de ese lenguaje. el único sexo en donde considero que hay una persona pasiva, es en el sexo no consentido, en la violación y en el abuso, dije, en donde incluso, puede haber una activa resistencia. yo creo que cualquier relación sexual implica dos sujetos activos. adoptar ese lenguaje sin nisiquiera hacer una crítica del contenido heronormativo y homófobo que puede llegar a tener, desvirtua cualquier tipo de discusión sobre el tema. estamos hablando de erotismo y de sexualidad, estamos hablando de lo que nos gusta hacer y que nos hagan en la cama, que nos calienta. el sexo -dije ya envalentonada por la atención que estaba recibiendo- debe ser un espacio lúdico, de juego, de placer, en donde cada una se libere de muchos de los encierros de closet que tenemos. la liberación de un espacio sobre el deber ser. ahh si yo soy chongo entonces soy la que da siempre. no, no jodamos con eso, pensemos primero que es lo que decimos y porque lo decimos. el lenguaje, ya lo dijo la Butler, y antes que ella Arendt, es performativo. el lenguaje crea identidades al crear representaciones. no hay nada pasivo en el sexo entre dos mujeres.
eso dije, y eso sigo pensando hoy en día.
acto seguido, las militantes apoyaron lo por mi dicho (apoyaron verbalmente, ehh nada de acercamiento físico, aunque el taller daba para eso)
para descomprimir, una de las coordinadoras propuso charlar sobre que eran las cosas que más nos gustaban o no.
y cómo ya venía hablando me sentí en mi momento de confesión, lo dije y lo hice público: que a mi me deserotizaban totalmente los zapatos en punta exesiva. de esos que parecen que se afinan hasta el infinito. esos y las botas sobre el pantalón.
risas generales, claro. había un par de botas sobre pantalón, a las que pedí disculpas en tono de gracia, aunque aclaré que en la situación en la que me encontraba en ese momento, jamás desperdiciaría una oportunidad aunque viniera de semejantes zapatos.
a lo que va el título del post. hoy en día, debo decir, que un buen par de botas negras altas, bien puestas, me ponen... no sé.
me di cuenta que he cambiado. eso es bueno y saludable.
bienvenido sea, nomás para tener la experiencia dominatrix.
(igual los zapatos de punta exesiva me siguen deserotizando).

iba a poner audio y no video, pero no me pude contener

delicadezas

que tu mejor amiga te deje su sommier para dormir porque estas fusilada y ella duerma en el sillón.



eso, no tiene precio.

(y encima antes te había cocinado las mejores papas fritas del mundo. demasiada felicidad)

remontar el barrilete en esta tempestad
solo hará entender
que ayer no es hoy
que hoy es hoy
y que no soy actor de lo que fui

llamado a la solidaridad

a ver, el señor artus me muestra una foto de un traje. estoy a las corridas y lo miro. está lindo ese traje, pienso.
bien, apelo a la solidaridad de los lectores:

a ver si hacen una vaquita y me lo regalan. la ocasión lo amerita.


conste que pido el traje y no la señorita...

(basta de manguear)

kilo vivo

-es que es casi como ir a la verdulería y pedirte un kilo de tomates para hacerte una ensalada.

-¿eso qué tiene que ver?

-que en estas cosas yo necesito que en vez del kilo de tomates, me vendan la ensalada ¿me explico?

-mmm creo que sí... ampliá

-yo sé que en ambos casos estamos hablando de tomates y que en ambos casos terminarán deglutidos por mi, pero necesito la presentación. que me "vendan" el tomate como ensalada, aunque en el fondo yo sepa que son la misma cosa...

-entiendo, vos necesitas la presentación del tomate, sería así?

-exacto!!!!! eso es lo que necesito, que sea más que una mera transacción comercial.

-che, y vos mezclas el tomate con la rúcula?

-ehh, cómo preguntas eso!! o como tomate o como rúcula...

-¿nunca una ensalada mixta?... pero si yo comí una ensalada de rúcula y tomate en tu casa...

-ahh ahora hablamos de verduras..., si claro, ensalada de rúcula con tomate, con morrón y cebolla de verdeo. creo que la acompañe con pollo ¿no?

-ni me acuerdo ya... pero veo que en la variedad está el gusto, con lo tuyo...

-ehh ¿seguimos hablando de verduras???

ponele título

se me acaba de comunicar que por los benditos cielos herejes de la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA a mediados de Diciembre se me hará entrega de mi título.
lo que el mail no dice es cuál de los dos.
y bien, prepararé la Toga y el sombrerito.
(if me pregunta si asistiré de corbata, lo estoy pensando...)
este es uno de las acontecimientos que me tienen anonadada. los otros... a su debido tiempo...
(dejá de hacerte la misteriosa, querés!).

por otra parte, debo mantener mis asentaderas pegadas a la ahora muy cómoda silla del trabajo, por lo menos hasta el 24 de diciembre a la noche a ver si llego con todo lo que tengo que llegar.

también eso me supera.

pero al menos mis viejos tendrán el título de su hija. una buena para ellos.

wishful thinking

talita, tené cuidado con lo que deseas.





se puede convertir en realidad.

(anonadada por los acontecimientos)

se me va la mirada

gentileza de Bastiana

todo aquel que me conoce sabe que yo tengo la mirada débil. que le vamos a hacer, se me van los ojos. hay veces que lo puedo controlar, pero muchas no.
y este es el momento en el que yo uso al blog de catarsis personal lésbica.


plis, no te pongas más esos escotes, se me hace imposible mirar otra cosa y tengo que desviar la mirada de manera conciente a la ventana o al piso.
no, no, no y no. por favor, por amor al planeta tierra que venga con otra ropa porque queda muy mal que le mire las tetas justo a ella.
he dicho, puedo respirar en paz

Día del Lector Anónimo

sacado de SCM
para todos aquellas/os que leen y que no comentan.
con mucho cariño de Mujeres Imposibles

E.G.O.

que entre a un kiosko y un repositor de agua mineral me piropee, pero bien, y que le conteste que si me sigue diciendo cosas tan lindas, me va a levantar el ego. que esté vestida con camiseta negra, jean y campera antilluviatorrencialquenosedesatayhayunahumedaddelaputamadre, y que me siga piropeando. que me levante el Ego y que yo se lo diga y agradezca con una sonrisa y me vaya riendo. que luego la psicokiller me despedace en terapia, pero bien, nena por tu bien.

que vaya a verla a L tocar y que conozca a la la novia de una de las coristas y que tenga cara de malaperrabitch y que me mire profundamente. que le pregunte a L si es ESA la chica que me contó. que L asienta. que L me pida que le alcance su bolso y que su bolso esté entre las piernas de ESA chica que ahora está parada de espaldas a mi. que le diga "permiso" sin mala intención y que saque el bolso de entre sus piernas (!) y que en justo momento nos crucemos miradas con L y el brillo de nuestros ojos delate ambos pensamientos. que tenga que ocultar mi risa-carcajada y que me de la vuelta y la abrace a L y le diga al oido "eso es porque hace 10 años que nos conocemos nena".

que me encuentre con el Lole y que charlemos a morir y brindemos por las chicas con cara de malas.

que me esté yendo y caiga V y nos abracemos. y me despida.

que llegue a casa y que caiga un mensaje en el celu: estabas muy linda esta noche, bombona. te lo tenía que decir. que sea de V. que le responda gracias, nena, me levantás el EGo. y que me conteste, si si ya lo sé por eso te lo digo.

que L me diga que efectivamente tengo la percha para acompañar a ropa que tenía puesta esa noche. que me levante de nuevo el EGO.

que L me llame para bajar a tomarme una cerveza a las 6 de la tarde en el trabajo. que tomemos una cerveza. que nos riamos y que lleguemos a las mismas conclusiones a pesar de estar en dos lugares diferentes. que paguemos. que nos vayamos caminando lentamente y que L me pase la mano por la cintura y caminemos abrazadas las dos. que yo sienta que en ese abrazo están condensados 10 años de querernos y conocernos. que le diga que lindo es que me abraces.

que ella sepa que me tenía que abrazar en el momento justo en que yo necesitaba ese abrazo.

nota aclaratoria: entre V y yo hay una amistad de 10 años y menos de 6 grados de separación, por lo cual el piropo no tiene caracter de levante, sino de amistoso cariño.
nota aclaratoria 2: en general, nunca me dicen piropos los tipos. ni cosas, ni nada. o no los escucho o no me lo dicen. pero este fue como muy simpático y cuando son simpáticos, los dejo. si no, los mando a la mierda.

la astucia del inconciente

le pedí a L que me lo festejara. sabía que ella y yo teníamos conceptos parecidos de lo que debía ser una fiesta.
lo organizó ¡y cómo!. fue el cumpleaños número 22.
en casa de ella y todos mis amigos presentes. me regalaron un equipo de música comprado entre todos! yo no lo podía creer. esperaba fiesta solamente no regalos. era un niña. miraba esas fotos hace un tiempo y me reía de mi niñez.
esa noche bailamos y bebimos, era para un 22 de Agosto y muchas cosas habían pasado para que fuera significativo ese momento.
pusimos música y bailamos en el quincho, todos y todas, todos con todas, L con V (que eran novias) E con C (que eran novias) y el resto de los orgullosos solteros del momento.
entre las cadencias de una música heredada de Filo, había mucha cosa folkórica latinoamericana. uds amplien su imaginación.
aun en esa época ella y yo bailabamos mucho, mucho, juntas y recuerdo que bastante bien, teniamos swing y timming juntas.
suena un tema movidito de Juan Luis Guerra, bailamos, descosidas de risa en la pista. termina el tema y suena otro, lento (no me pregunten cuál, pues como verán en el relato, mi memoria obró maravillas con ese momento).
seguimos bailando, muy juntas y nuestras caras iban y venían sin animarse a nada, pero con todo encima. terminó el tema, otro movidito y a seguir.
todos a dormir luego de que el cansancio se apoderara de nosotros. me levanto de madrugada mal, por el alcohol consumido, ella tiene su mano sobre mi pecho.
no recuerdo nada de la escena antes descripta. pienso, fue un sueño, lo elevo a categoría de onírico.
tiempo después, despues de mi coming out, L y V se ríen de esa fiesta y yo sin entender ¿no te acordás?, me dicen. ¿de qué?, pregunto. y me relatan esa misma escena.
ese verano, en mi pueblo, mientras mis amigas jugaban al TEG (juego que tengo prohibido si no me quiero morir de un patatus) sonaba en el equipo de E un disco de Juan Luis Guerra.
tirada en un sillón escuchaba la música con los ojos cerrados mientras ellas de fondo se reían. de pronto, un tema y un flash back de recuerdo. la escena volvió del inconciente subyugado y apareció libre. de nuevo. el recuerdo de su mejilla contra la mia, de nuestras narices encontrándose al pasar y rozándose. me quedé de una pieza. todo eso sí había sucedido. no había sido un sueño producto de una mente (y un cuerpo) embriagados.
hoy, me me voy a actualizar el recuerdo.
esta vez, Juan Luis me lo cantará a mi solita, pero eso ni le hace mella.

que me disculpe Lacan, pero creo que este es el tema. o no. no me importa. estaba entre este y Ojala que llueva café.
que me perdone Lacan. a bailar se ha dicho.

foto vieja

me voy a hacer el DNI nuevo (el sistema funciona genial, la verdad algo para reconocer, no tardás más de una hora).
en una de las páginas decía aún que había que concurrir con foto carnet, la verdad es que no es necesario. (metete las 6 fotos carnet en donde quieras, talita).
mientras esperaba miro mi vieja foto de DNI con 16 años y la comparo con la que me saque ayer.
antes tenía la cara más redondita. el pelo diferente (estaba rapada) y la cara ligeramente distinta.
la mirada, igual.
algunas machas más en la piel.
ojeras.
pasaron 16 años desde esa vez. la mitad de mi vida hasta ahora.
ciertamente una debe reconocer el paso del tiempo.
hay ciertas cosas que una sabe, pero olvida. como el paso del tiempo. como el inevitable crecer. leo el post de Emi_sur y lo sé.
me hace acordar al poema de Borges que tanto me atormentaba por esa época, cuando me saque la vieja foto del DNI.

Límites
Hay una línea de Verlaine que no volveré a recordar.
Hay una calle próxima que está vedada a mis pasos,
hay un espejo que me ha visto por última vez,
hay una puerta que he cerrado hasta el fin del mundo.
Entre los libros de mi biblioteca (estoy viéndolos)
hay alguno que ya nunca abriré.
Este verano cumpliré cincuenta años;
La muerte me desgasta, incesante.

que tengamos conciencia de eso. y que sin embargo, siga siendo tan ilusoria.

carnaval toda la vida

mientras volvía a casa ayer escuchaba este tema por la radio.
me crié en pueblo chico, en tiempos en donde se empezaba a salir a los 14 y a los 16 podías quedarte toda la noche en el boliche y consumir alcohol.
yo no quise salir hasta poco antes de los 16. y cuando lo hice, arrasé con todo. salía viernes y sábado (y si había, domingo)
en aquella época abrió un boliche llamado Larrama. era rocanrolero y popero. desde rock nacional hasta heavy metal (yo tuve mi etapa de chica mala con campera de cuero escuchando metallica, twisted sisters, aerosmith, and so on).
con mis amigas pasamos toda la secundaria saliendo a ese lugar. a mi me gustaba. obvio que yo "planchaba" con las chicas porque era un boliche de pueblo y no había chicas "como una" -y si las había, estaban tapadas como yo- para que pasara algo (aunque una vez, ya pasada la adolescencia sí pasó y fue un error increible, pero esa es otra historia). pero igual, bailaba con mis amigas, me emborrachaba y me divertía muchísimo. como era tan de pueblo, nos conociamos todos, conseguíamos cervezas gratis y hasta nos dábamos el lujo de que nos musicalizaran la noche a piaccere.
cuando volvía de la universidad en el verano, mi ritual era salir a Larrama. nos quedabamos hasta que salía el sol y nos echaban. nos volvíamos caminando o en auto (dependiendo del estado etílico) con el sol de frente.
Larrama tenía una costumbre. terminaba la noche siempre con dos temas, uno seguido del otro.
el primero era Carnaval toda la vida de los fabulosos cadillacs y el segundo era ji ji ji de los redondos. con éste último se escuchaba la voz de Martin (el DJ) diciendo, bueno chicos, los esperamos la próxima. y nosotros ya sabíamos que era el último.
el tema de los cadillacs luego lo escuchaba en capital, al final del programa de Mario en la radio y me hacía sentir como en casa.
siempre me gustó mucho, será por mi alma de vieja, la frase:

que se te va pasando el tiempo, mujer, y que la vida se te va, solo te pido que te vuelvas de verdad y que el silencio se convierta en carnaval.

pensaba que me lo cantaban a mi. me gustaba.
hoy cada vez que lo escucho, me veo bailandolo. así con 20 añitos.
y me rio, porque el silencio se volvió carnaval.

carnaval toda la vida y una noche junto a vos
si no hay galope se nos para el corazón

lou reed y los franciscanos

el sábado por la noche nos juntamos Erica, If y yo a disfrutar de la Noche de los Museos.
la recorrida iba a empezar por el Férnandez Blanco (una historiadora y una arqueóloga juntas son!!!), pero decidimos ir primero al Etnográfico. pasamos antes por el Cabildo (yo no había vuelto desde los 10 años) y luego nos enteramos que por problemas administrativos (lease no-docentes) el etnográfico no habñia abierto sus puertas en esta ocasión.
tristes, nos dirigimos al Museo de la ciudad que nos esperó con la muestra de juguetes y fútbol y las puertas hermosas recuperadas de casas demolidas. a la salida, una banda nos subió la noche con I love you baby por la calle Defensa, en una noche de temperatura justa.
Después de ese envión, no sabemos muy bien la razón pero entramos al Museo de las franciscanos!
pa qué, mi dios! está lleno de reliquias de la tierra santa y las cruzadas, más ropa y una virgen maría (!) exactamente igual a mi, con peluca de rulos y todo!.
pero lo que nos desvelaba era el intenso olor a asado que venía desde el patio. con creciente curiosidad nos dirigimos al patio y para nuestra sorpresa, en el hermoso patio del convento estaban con gran parrillada gran, con choripan y bebidas (no cualquiera, che, te vendían la wasteiner en porrón).
sin embargo, el toque de humor se lo dió la música que habían puesto. desde los parlantes sonaba Walking on the wild side, cantado por el mismísimo Lou Reed. evidentemente era todo muy surrelista. al cabo de un momento, cruzó un franciscano a comprar un chori acompañado por, obviamente, una cerveza.
después de eso, todo fue cuesta arriba, la casa de la cultura, en donde paseamos un rato y la enseñanza pedagógica a la nuevita de Erica para que aprenda a distinguir a la torta cuando se encuentra entre las multitudes.
como la comprobación empírica y real del hecho no podía hacerse, con If nos pusimos de acuerdo en que sí a las dos nos activaba el radar, era por la chica en cuestión era del gremio.
bondi a la cancillería, que estaba con una cola infernal, por lo que nos fuimos al Fernández Blanco a pasear y difrutar de su patio y la muestra de arte hispánoamericano. radares a full y tintineando. muchas mujeres, como nosotras en tríadas por los museos. muchas familias.
la gira culminó en el botánico, en donde nos encontramos con otras amigas y pudimos recorrerlo de noche.
dos de la mañana, agotada pero feliz, me retiro a mis aposentos.
el domingo sería el día de sufrir, hasta hoy, un intenso dolor de panza acompañado por una cefalea de aquellas, que gracias al migral de hoy ha parado.
dieta de sopita y galletitas de agua, mucho té, nada de café.
una buena noche de los museos, acompañada por un excelente clima y mejores amigas con quien disfrutarla.

darwinismo amoroso

Creo que las mejores ideas se me ocurren cuando estoy con efe. En nuestras charlas y ademñas estoy siendo injusta porque esa idea se le ocurrió a él.

La idea de supervivencia del más apto aplicado a las situaciones amorosas. Un aspecto dejado de lado por el gran pensador inglés que pretendo retomar aquí,

Dadas las condiciones medio ambientales que definen cuales son los requerimientos selectivos (es decir, todo lo que una es, puede ser o fue) tenemos que en ciertas ocasiones los individuos que se relacionan con nosotras no logran adaptarse a esas condiciones selectivas. Como la adaptación no funca para (nadie se puede adaptar para sino que se encuentra adaptado porque) nos encontramos que nuestra historia personal es un registro de sucesivas extinciones amorosas (algunas de ellas, masivas).

¿Qué ha pasado? se preguntaría el buen Charles, si en vez de irse a dar una vuelta por el mundo se hubiera abocado a estudiar semejante fenómeno. Pues la magnánima obra de la selección natural. Ni más ni menos. De acuerdo a los postulados de la teoría evolutiva, en un medio ambiente dado solo sobreviven aquellas especies que tienen los medios adaptativos para enfrentar los desafíos impuestos por el ambiente. Claro, el ambiente no es inmutable ni tampoco los individuos. Producto de migraciones y eventos evolutivos, nos encontramos a lo largo de nuestra existencia con numerosas “especies”. Muchas veces, estas parecen cumplir con los requierimientos adaptativos de nuestro ambiente. Pero luego resulta que no. En este caso, lo que sucede es una extinción. Los individuos de esa especie no pueden sobrevivir a las condiciones selectivas y mueren sin dejar descendencia fértil.

Otras veces, el individuo posee cierta plasticidad fenotípica que le permite adaptarse al medio pero es el medio el que cambia. Entonces, si el individuo carece de herramientas necesarias para enfrentar los nuevos desafíos, pum. Nuevo evento de extinción.

También esta el caso de que un individuo maladaptado decida irse de ese medio ambiente hostil. En ese caso, el árbol filogenético muestra una rama divergente (una especie de Australopithecus Rubustus). Solo esperemos que el medio menos hostil no resulte ser tu mejor amiga.

Es así que el cuadro de las ex parejas puede ser visto como un árbol filogenético en donde podemos observar los diferentes estadios evolutivos por los que ha pasado nuestra historia natural.

Pensado de esta manera, no hay mucha vuelta. Todo es lo que debe ser, ni más ni menos. Producto de nuestras propias condiciones selectivas hemos logrado hacer que sobreviva la más apta. La que se quede, la que pueda dar descendencia fértil (ojo che, esto no es más que una metáfora) es la que debía quedarse. Las otras, son especies que no hubieran podido sobrevivir, de hecho no lo hicieron, a nuestros requerimientos.

Un ejemplo más de cómo la teoría de la evolución y el buen charles, nos dan una pauta que estamos en el mejor de los mundos posibles. Que todos los eventos catastróficos de nuestro pasado tienen una razón de ser: la próxima será mejor. O al menos, la mejor adaptada.

Nota al pie: el propósito de este post es entretener, no se plantea que de hecho las cosas sucedan así. no es necesario que me expliquen que los seres humanos tenemos medios extrasomáticos de adaptación. Es un chiste, por favor aquellos que deseen explicarme como funciona la teoría de la evolución háganlo con aportes que permitan simplificar ESTE modelo. Para la ciencia, tenemos la ciencia. Para divertirme tengo el blog. Ahora si su aporte es creativo, será bienvenido!

madadaio

hoy no tengo ganas de escribir.

diálogos freudianos

-y si, después de tres años te puedo dar el diagnóstico. neurótica algo obsesiva. eso eso bueno, al menos no sos una psicópata o perversa.
-(¿algo obsesiva, no te habrás quedado corta?)
-digo, ciertamente te obsesionás con algunos detalles, buscás, balanceas. hacés como un toma y daca, todo el tiempo.
-si, puede ser. pero no todo el tiempo. creo que lo que intento medir es cuanto doy. porque siendo alguien que tiende a dar en demasía es una cuestión de no sobrepasar mis límites.
-si, puede ser, pero es parte de tus obsesiones también, es como que medís todo.
-si, que sé yo, antes no medía y así me fue, ahora pruebo con esto y veremos.
-igual yo creo que tenés que ser, digamos, un poco más histérica
-(!!!!!) que?, histérica? no sé, no creo
....

esta fue una conversación entre mi psicokiller y yo.
ahora entiendo tantas cosas...
hay una manga de profesionales inescrupulosos que le andan diciendo a la gente que sea histérica. ¿cómo puede ser que ese sea el discurso psicoanalítico?
¿cómo puede ser que alguien te recomiende que seas más histerica?
peor aun, ¿cómo puede ser que confundan seducción con histeria?

porque convengamos, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
yo tengo mi grado de histeria, el sanito, el que no hace mal a nadie, el que se conjuga con el juego de seducción. pero jamás me haría la gata flora con alguien que no me interesa.
es decir, que yo sea transparente en muchas de mis actitudes o que intente presentarme de la manera en que soy no implica de manera directa que a una primera cita vaya con la ropa interior vieja.
la seducción es el arte de creer que una pude estimular los mismos sentimientos en la otra que la otra estimula en una. es jugar un pequeño juego de aprender a conocer a otra persona. implica un teatro, también, porque convengamos, nadie nunca se presenta tal cual es. resalta sus mejores rasgos, pero no puede resaltar lo que no tiene.
en este teatro de la seducción, una actúa, pero actúa (o para mi debe actuar) sobre bases sólidas, no sobre mentiras. si todo va sobre ruedas, incluso una puede terminar creyéndose ese personaje y convertirse en mejor persona de lo que era. esta es una de las virtudes reconocidas de un verdadero amor, el que tiene la capacidad de transformarte en eso que potencialmente sos.
pero la histeria? no, no querida.
no me gustan las histericas ni a las que les gusta la histeria. ¿cómo es eso de que te gusta no poder tenerme? no, chiquita. aquí me tienes, esto es más o menos lo que hay, puede mejorar, pero no me vengas con juegos de gato y de ratón.
una amiga me decía que tal vez era cierto, que tal vez necesitara ser un poco más histeria.
le respondí con convicción, con la poca que me queda en la vida, de que no.
la única razón que tengo, es que no es la histeria o ser un poco más histérica lo que hace que alguien te ame, te quiera. si una mina necesita eso de mi, va muerta. no, no puedo ofrecérselo. simplemente porque no creo.
yo quiero lo que tengo. ni más ni menos.

si alguien necesita no tenerme para quereme, entonces, no gracias.

ella me dijo que desperdiciaba oportunidades, creo que le contesté que ya las había tenido, que habían durado 2 meses, 5 meses, dos noches.
por eso, no confundo seducción con histeria.
la persona que elige estar con otra persona en una relación profunda y verdadera, no necesita la histeria, precinde de ella y en cambio apela a la seducción.
la persona que busca histeria, pues bien, obtiene histeria y cuando deja de obtnerla se va. por eso ni me interesa una histérica ni me interesa apelar a la histeria para estar con alguién.
y como dijo hegel por ahi: lo que deba ser será. las otras no me interesan en lo absoluto.

pequeñas andanzas

sube y baja. sube con una mejilla y baja con la otra.
por la espalda. se deleita en un recorrido entre los lomillos perfectamente delineados a un lado y al otro de la columna vertebral.
por primera vez se da cuenta que se ha tomado todo el tiempo del mundo para sentir esa otra piel. no hay arrebato ni apuro, esta vez se detiene en cada uno de los poros. la piel se siente a gusto en esa otra, recostada sobre sí misma.
la noción de que es la primera vez que se siente disfrutando de esa sensación la perturba un poco. ¿en qué había estado pensando antes que no se había detenido a dejar que su mejilla vagara por los contornos de una espalda y una piel? le preocupó, someramente, ese hecho, pero de ahí en más le otorgó poco espacio a los pensamientos más "racionales". el tiempo era finito, pero en esa extensión de piel, se tornaba algo elástico. sabría que, eventualmente, el deleite iba a terminar, pero su rostro se negaba a dejar de sentir la piel levemente tornasolada de la mujer en la cama.
la piel del rostro se apegaba y recorría apendicularmente todos los tramos disponibles de la "otra" piel. las axilas, el comienzo de una teta, tapada por el boca abajo de la dama en cuestión, la piel suave de las piernas, el muslo, los brazos, la mano.
el rostro se detiene en la nuca, siente los pequeños cosquilleos del vello y el cabello, se desliza a la otra mejilla para encontrar a su igual, su imagen especular.
se resiste a dejar de jugar e intenta dar vuelta a la piel y a la mujer a la que envuelve. algo de eso consigue, pero no por mucho tiempo. sabiéndose presa de la contradicción entre el goce del momento y el goce del futuro, se apresta a tomarse un detenido y merecido descanso en la panza de esa piel. su mejilla atraviesa toda esa extensión y se detiene en el ombligo, juguetea en la piel de los pezones, negándose, de hecho, a que la piel interior de su boca los saboree, por el momento.
la extensión, la planicie de una panza la llama al último juego, del que no saldrá vencedora más tampoco vencida.
se detiene y esboza una sonrisa para sí.

a propósito de un perfume en el cuello (o tal vez una míriada de ellos)

la propiedad de los derechos

hace dos semanas ya que me vengo enontrando con notas de opinión del señor Rolando Hanglin en el diario la LaNaciónonline. lo vengo siguiendo desde la nota sobre la cuestión mapuche y esperaba la respuesta al comunicado de prensa emitido por la Facultad de Filosofía y Letras. la respuesta siguió de esta manera. ahora bien, el estimado ha tenido la gentileza de hablar también sobre el matrimonio para los homsexuales en esta nota de opinión.
de alguna manera, el buen rolo ha querido hacer uso de la ironía, pero se ha quedado con las ganas. pues el suyo ha sido un buen ejemplo de cómo no ser irónico.
aclaro que la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA es la sede de la Carrera de Antropología, por lo cual le compete tomar cartas en el asunto. hoy varios docentes e investigadores hicieron uso del derecho a réplica y publicaron esta nota de opinión en el diario Página 12.

la pregunta que sigue es ¿en qué se parece la crítica a la modificación de la ley de matrimonio para que incluya a las personas del mismo sexo y la denuncia sobre "la cuestión mapuche"?.
a primera vista en nada, o en mucho.

no voy a discutir aca la preexistencia de los pueblos originarios. ese es un hecho, les guste o no. ellos estaban en este territorio antes de la llegada de los europeos.
ahora bien, cuando hablamos de derecho, en un estado-nación moderno, hablamos de uno fundamental: el derecho a la propiedad. sobre ese derecho se reclama, de manera permanente, en cualquier sociedad moderna.

en lo que se parecen ambas cuestiones es que lo que se proclama como derecho universal "la propiedad privada" para todos, les fue negado de hecho a estas poblaciones. para fines del siglo XIX los numerosos conflictos bélicos en europa tomaban en cuenta la toma de territorios de una nación y los anexaban a un estado. se asumía que esas personas que habitaban los territorios obtenían la nacionalidad de la potencia invasora. pero se reconocía un estado de conflicto, de guerra y de soberanía. los imperios poseían esos territorios.

cuando se realiza la conquista al desierto se le niega (nominalmente y de hecho) la existencia de los pueblos que habitaban esos territorios. si el naciente estado nación argentino hubiera jugado con las cartas que defendían la propiedad privada de la tierra, los terrenos no debían ser conquistados, sino comprados a los indios. es decir, si nos vamos a regir por un estado pleno de derecho, el derecho se aplica a todos, por lo tanto la anexión de patagonia se debería haber hecho en términos comerciales. pero vamos, sabemos que para los personajes de la elite argentina los indios no eran ciudadanos, casi que ni eran seres humanos. ¿por qué comprar lo que puedo tomar por la fuerza? ¿qué pasa si ellos no me lo quieren vender?.
no pretendo decir que ésta es la lógica que debió haber imperado, lo que digo, es que si el derecho se aplica SIEMPRE, eso significa que para todo estado nación honorable, eso significa SIEMPRE y no A VECES.
con el matrimonio homosexual pasa lo mismo. el derecho es y debe ser aplicado a todos los ciudadanos, no importa la condición de los mismos. eso es lo que convierte en derecho a una ley aplicable en un territorio determinado. cuando el derecho no puede ser aplicado a algunos de los ciudadanos, cuando la ley no protege o castiga a alguno de los ciudadanos, bueno ahí la ley tiene un problema, problema que se suele dirimir por jurisprudencia, muchas veces.

la cuestión es que nosotros no podemos hacer uso del derecho al matrimonio por las mismas razones que los pueblos originiarios no pueden hacer uso de su reclamo sobre ciertas partes del territorio (que SI pueden ser vendidas a ciudadanos extrangeros), porque nosotros somos parias, marginados, excluidos de la historia.

la Ley y el derecho, tal y como lo conciben muchas de las personas que escriben en estos diarios, deben hacer valer el derecho a la propiedad privada de los que YA tienen propiedad privada con la que hacer valer los derechos. el ejercicio de los derechos sólo es posible por alguien que ya adquirió el derecho a ejercerlos. ¿y cómo se adquiere ese derecho?, pues bueno, por la sangre.

el matrimonio esta relacionado directamente con la herencia y con la propiedad de la tierra y las posesiones. otorgarle el matrimonio a quienes nunca han tenido ese derecho abre una brecha: "y si después quieren casarse con un menor o con un koala... ¿lo vamos a permitir?" ese y otros comentarios son los que se pueden leer. y si, el problema con estas cosas es que una vez que se salen de su cauce, nunca más pueden volver a ser los mismos.

dirimir un asunto de la importancia de los reclamos de comunidades originarias sobre determinadas porciones de terreno o sobre si es lícito que dos personas del mismo sexo puedan hacer uso de los derechos civiles y legales que el matrimonio otorga a los heterosexuales y la crítica de Hanglin a los mismos parte de una misma lógica:
en el caso de lo pueblos originarios en vez de buscar una salida que atienda los reclamos tanto de ellos como comunidad y de los posibles afectados por la expropiación de tierras, que contemple posibles soluciones que impliquen el otorgamiento de tierras con permiso de usufructo o la compra a precios reales de los territorios, se cae en una lógica maniquea: o ellos o nosotros. o los indios o los "30 millones de blancos" que viven en la argentina (me vengo a enterar que los indios no viven en Argentina).

en el caso del matrimonio homosexual la lógica maniquea funciona de la misma forma: parece que con la irrupción de la posibilidad de que dos personas del mismo sexo se casen, se le sacaría la posibilidad a los heterosexuales de que se casen. nuevamente: o ellos o nosotros. (pa mi, entre nos, eso responde a la fantasía heterosexual en la que un/a persona gay los desea secretamente). como si ambas posibilidades fueran excluyentes o se anularan mutuamente.

maravillosamente expresada por RH, esta es la lógica que permea el discurso mediático (privado y oficial) desde que yo tengo uso de la memoria.

forjada, según veo, el los campos de la patagonia, esta idiosincracia de opuestos no complementarios y excluyentes harían las delicias de un Levi Strauss o un Leroi Gourham. suerte que las estructuras no bajan a las calles, que si no...

pd: entre los aonikenk y lo tehuelches del norte, los varones homosexuales eran elegidos para ser chamanes, ya que se los consideraba seres con capacidades especiales para comunicarse con los espíritus. chupate esa sensibilidad.

la otra pobreza

durante el chiejaus, la ceremonia de iniciación a la pubertad masculina y femenina de los yámana, los adultos suelen recordar a los fallecidos tiempo atrás. en 1919 Martín Gusinde un etnólogo alemán que participó en calidad de uswaala (iniciado) en el chiejaus yámana escuchó estos lamentos:
"Ah, cuan pobres somos ahora nosotros, los yámana, en la actualidad! Muy pocos de los nuestros viven ya. Esto me entristece indescriptiblemente. En mi memoria veo a los muchos con los que estuve por primera vez en el chiejaus; ¡Yo sola he quedado sola he quedado hoy en dia de todos ellos!" decía Mary.
Su esposo Richard a su vez agregó "En aquella época en que mi madre me parió todo era hermoso entre los yámana; todavía vivía mucha gente y nosotros formábamos una familia numerosa. Hoy en cambio soy muy pobre, ¡pues estoy solo en el mundo! Mis hermanos y hermanas están muertos, mis padres han dejado de vivir mucho tiempo atrás, mis tios y tias se han ido hace mucho. ¿Quién no ha de estar triste cuando, como yo, está totalmente solo en este mundo?"

"Nosotros mismos nos hemos tornado negligentes y despreocupados; eso también es muy desventajoso para nosotros personalmente. Ninguna de estas personas jóvenes piensa seriamente en nuestras antiguas costumbres y en nuestras leyes ancestrales. Si esta conducta sigue así, la buena, vieja tradición pronto se habrá perdido totalmente, ¡y dejaremos de ser auténticos yámana!" esto lo decía Clara, una anciana yámana.

la pobreza para estos últimos yámana no se definía por la ausencia de bienes materiales. para ellos ser pobres era estar solos en el mundo. haber perdido su tierra, pero por sobre todo, sus costumbres y leyes. ellos sabían que pronto no quedaría más nadie para celebrar el chiejaus. eso era la pobreza. la soledad de saberse próximos no solo a la muerte individual sino a la muerte colectiva. nunca más habrían uswaalas que aprendieran las normas para ser adultos.
la desaparición de los yámana no tiene que ver tanto con una extinción biológica ya que en este sentido se puede decir que no hay una unidad entre "raza" y cultura. los yámana se casaron con criollos, alemanes, ingleses, alacaluf y shelk'nam. pero lo que determina la desaparición de los yámana es lo que dice Clara. los descendientes ya no hicieron más el chiejaus ni el kina. dejaron de hablar el idioma y de realizar las ceremonias. y esto está asociado tanto a la desaparición por empidemias de muchas personas como al cambio en los medios de vida que les impuso la presencia blanca en su territorio.
hoy por hoy quedan en puerto Mejillones, algunas personas que se reconocen en la descendencia yámana, aunque muy pocas de ellas puedan hablar el idioma.
cuando lei estas palabras dichas en 1919 me invadió una gran tristeza. saberse solo en el mundo y recordé la angustia que me había producido en mi infancia la lectura de El último de los mohicanos. estaba relacionada con el sentimiento de saber que una/o es el último de un grupo. el último en saber hablar un idioma. la desesperación que eso produce.
cuando pienso en cuál de todas las razones pueden explicar por qué no perdura una cultura, porque las tradiciones yámana desaparecieron y las andinas perduran, con cambios, pero perduran en el tiempo, no me lo puedo explicar, aunque proponga una idea en la tesis.
este hecho, es uno de los tantos que me sorprenden de la antropología y de la arqueología. cómo es posible que algo que floreció que permaneció durante muchos años desaparezca.
que fácil la pregunta, piba.

fotografía: gusinde en el chiejaus de 1919. nótese que ya los participantes usan ropas europeas.

el malestar

ni bien lo compré lo empecé a leer. no paraba, salvo en los momentos en que tuve que hacerlo por necesidad. esa noche lo leí y algo dentro de mi resonaba, no sabía bien que, pero resonaba. luego, luego el jueves no lo pude evitar y lo abrí en el subte mientras viajaba. no fue el vaivén, no. de eso estoy segura. fue un párafo, una página en que dije, esta hija de puta escribe lo que yo en un momento pensé, mis mismas palabras, mis mismos gestos. aun peor, mis pensamientos. y tuve que cerrarlo, porque no era el vaivén sino lo que lei lo que me provocaron ganas de vomitar. me veía a mi misma, en la irresitible tentación de la literatura cuasi biográfica que tienen ciertas lecturas para las lesbianas. es que claro, este libro esta escrito por una lesbiana. la praxis, aquello media entre la empiria y la teoría se aparece neta y flagrante en la pluma. y eso es lo que me pasó. podría cometer el pecado de decir que me reflejé en Florencia, pero sería injusto. eso era lo peor, era ambas, era eso. fluctuaba entre ambos personajes sin entender muy bien por qué.
quizás eso fue. la nausea de un vaivén que no respondía al movimiento pausado del subte sino a los golpes de recorrer de un lado entre Florencia y María. saberme en las dos, aunque más en una.
no pude seguir leyendo. no hasta llegar de nuevo a casa en donde me detuve y lo terminé (debería decir que lo acabé) sintiéndome hecha pedazos por un momento. tan solo un momento, luego del cual me recompuse y pensé en por qué hay veces que la literatura causa esos espasmos de nauseas.
dejo dos párrafos. ambos me impresionan por motivos diferentes y aunque ambos tienen como hilo conductor el sexo.
la tercera línea fue algo que pensé yo también y fue el primer espásmo de lo que vendría después.


"Apoyé mi concha sobre la suya. Levanté el cuerpo para caerle con todo el peso. Me puso las manos en el culo y me empezó a acercar: la pélvis, la panza, me sentó sobre el pecho, la boca. Quedé sentada sobre su boca. Florencia me abrió los labios con la lengua, me tocó el clítoris, entró, entró hasta que estuve pendiente de ese punto -de esa lengua en círculos, de la presión de la lengua, de la fuerza de la boca-, hasta que todo mi cuerpo se fue por un embudo hacia el milímetro que su lengua manejaba. Acabé como una bestia y ella me tapó el grito con la mano."

"Es que soy tan ágil mi amor, en tu cuerpo; soy tan elástica, soy tan precisa mi amor, cuando te toco, tan acuática sobre vos; soy tan bella y tan perfumada que me amás mi amor: contra tu voluntad y contra tu odio, cuando te toco estás enamorada.
Pero acabamos.
Y me vuelvo calabaza"

"Leo. Voy a ser productiva si no puedo cogerla cuando se me dé la gana. Leo, ya que no sé pegarle hasta que me ame. "

(y gracias a eso, me recibí)

Patricia Kolesnicov. No es amor

Gracias por la recomendación Fiamma