el señor de los caramelos

tengo una amiga, de esas amigas que son maravillosas, porque tienen historias que te dejan con la boca abierta. ciertamente, yo sé que muchos deben tenerlas, pero Rox es una persona especial en ese sentido. hablar con ella significa entrar en cientos de historias que tiene mucho de porteñidad, lunfardo y también, por qué no, de aristocracia. hay historias un poco tristes, pero hay algunas hilarantes. hay historias con ilustres conocidos y las hay con radiantes desconocidos. pocos personajes de la reciente historia argentina se escapan de estar en alguna de las historias de Rox.
una vez, al tiempo de haberla conocido yo, nos contó al grupo de Brujas que se hallaba reunido una de sus maravillosas historias, que encontré fascinante. vamos a ver si me sale contarla lo más correctamente posible.
contaba ella que cuando era pequeña vivía con sus padres en un departamento del centro porteño, en el barrio de congreso. en el piso de arriba vivía una niña de su misma edad -Nati, creo que dijo que se llamaba- con la que jugaban y eran casi como hermanas. por estos motivos, Nati pasaba mucho tiempo en casa de Rox y Rox pasaba mucho tiempo en casa de Nati.
los padres de Nati no recuerdo que profesión tenían -seguro que Rox lo dijo, pero no lo puedo recordar-  pero debe haber estado ligada al arte en alguna de sus formas.
cada tanto, un señor de acento raro llegaba a visitar a la familia y traía para Rox y para Nati unos caramelos de gustos extraños. si las niñas estaban en la casa, el caballero se los entregaba en la mano, pero si ellas estaban fuera, les dejaba los caramelos con una notita que decía: para Nati y para Rox.
durante mucho tiempo ese señor fue para Rox "el señor de los caramelos".
mucho tiempo después, cuando Rox ya había crecido, mirando alguna contratapa de un libro o quizás en una fotografía en el diario vio la cara de un hombre que la miraba desde atrás del lente;  Rox en ese momento la encontró vagamente familiar, hasta que lo recordó: ¡era el señor de los caramelos!
y, como no podía ser de otra manera, el señor de los caramelos era Julio Cortazar.

Feliz cumpleaños, Julito

talla

"si me mido por las personas que no me quieren, la verdad es un dato que habla bien de mi. que esa clase de gente esté del otro lado, es un buen síntoma. y si miro a la gente que quedó de este lado, no puedo menos que sonreir"
ayer fue mi cumpleaños. ron y amigas y amigos. felicidad

grupo osvaldo

de la internet saco y saqué mucha gente. debo haber tenido mucha suerte, porque todas ellas han sido, a su manera, geniales de conocer. 

algunas personas fueron parte de mi vida por un lapso y luego entraron en esa tromba extraña que forman ese grupo de personas que una "solía conocer". 

pero el grupo osvaldo, que entró en sesión con asado este fin de semana, está compuesto exclusivamente por personas que nos encontramos por este medio. 

sin embargo, encontramos es la palabra clave y no internet. 

me las encontré a ellas y ellas me encontraron a mi. puedo reir hasta tener que levantarme de la mesa por lo que se dice en ella. reir hasta sentir que no puedo respirar. 

hablar de política, de sexo, de amor y de mujeres. hablar, a veces de lo que nos hace bien y de lo que nos hace mal. 

recuerdo alguna sesión del grupo en donde yo estaba triste y ellas lograban sacarme carcajadas. espero que a ellas les pase lo mismo. que sean felices cuando nos encontramos en ese lugar, que no es mi casa ni ningún otro lugar físico. no, espero que ellas se sientan tan bien ahí como yo. 

pero de ninguna manera pienso renunciar a mi principio Talistesco de caballerosidad. Frente al egoísmo de mis camaradas me planto y digo:

"Un cliente satisfecho siempre vuelve". 

las quiero paparulas. 

diálogo

vos te acordas, no? si, lo sé porque el otro día me lo dijiste mientras nos moríamos de frio en un bar de cerrito y nos contabamos cosas de los efluentes, las clausuras, los finales y las tesis.


y las dos decíamos que el punto de ruptura, el clivaje (aunque clivaje me haga acordar a escote) había sido esa marcha de filmus en diagonal norte. sí, ahi fue. para las dos eso fue un punto de no retorno. el comienzo de tu larga salida y el final anunciado de la mía.


las cosas, mi querida, han florecido para nosotras. no sin ciertas dudas o temores, hemos salido favorecidas con el cambio o al menos eso es lo que me decía una buena amiga. no paro de acordarme de lo que dice un arqueólogo yanqui sobre los cambios y que ya he repetido hasta el hartazgo por estos lares: el cambio no es bueno ni malo, es costoso (evolutivamente hablando). y si, costoso o no, ambas con muy poquita diferencia hicimos un cambio y las dos florecimos tras un invierno digno de la familia Stark, crudo, largo y oscuro, que precedió a una muy linda primavera y exuberante verano.


y este debe ser el punto que ya comprendían los que vinieron antes, que las cosas son cíclicas, que los años empiezan para nosotros con un verano, siguen un otoño, se internan en un invierno que anuncia el florecimiento de la primavera y luego el verano. quizás sea más comprensible para los norteños, del hemisferio, me refiero- que tienen el inicio del año en invierno y se hace más comprensible que el inicio de ese año conicida con el comienzo de los días más largos de la pronta plenitud de la naturaleza. lo dijo el indio y antes que él lo dijo alguien más, cuando la noche es más oscura se hace el día en tu corazón.


me sorprendo porque aun recuerdo tus palabras tras la despedida la estación lima del subte A: "avisame si te animas, por ahi me das valor y me animo yo".


al final, no nos animamos ninguna de las dos, pero no importó porque ya estaban empezando los días más largos y cálidos. porque ya se estaba anunciando la primavera.






escrito un viernes 20 de julio en la Biblioteca Nacional.

13 años después un viernes 13

trece años después de conocernos, de que yo me enamorara terrible y adolescentemente de ella, trece años después de que ella no se enamorara de mi y pasara a ser una de mis mujeres imposibles. trece años después, cuando ya doy gracias a los cielos porque ella no se haya enamorado de mi, que la quiero con el alma y cuya amistad y hermanad me han regalado dos hermanas preciosas y ni que hablar de dos sobrinos desquiciados. trece años después, cuando una ya ni pensaba en el tema, cuando ya las cosas no son lo que eran y todas estamos más grandes. 

trece años después me manda un mensaje "quiero contarte algo" y en el trajín diario me preocupo y le pido que me llame porque no puedo comunicarme con ella. 

trece años después cuando mi segunda opción era un chascarrillo que mi mente me jugaba como posible opción frente a otras que me asustaban más. trece años después de eso, me llama y mientras le pregunto si estaba embarazada y me dice que no, trece años después cuando le pregunto si se iba a casar y me vuelve a decir que no, trece años son mucho tiempo. 

trece años después, cuando al fin coordinamos desayunar y antes de cortar por teléfono le suelto un: ¿estas saliendo con una chica? descreído. trece años después ella me suelta un tímido si. 

trece años después me río con todas las ganas y me alegro por ella, porque tal vez si no hubieran sido trece años, no me hubiera alegrado así. trece años después esta chica de la cual estuve tan enamorada y era tan heterosexual (aunque en el último tiempo no lo afirmara así), me dice tímidamente con una especie de verguenza que me inspira la más profunda de las ternuras y amores, que sale con una chica. 

amen to that, pienso. 

trece años después, pido audiencia con ALMA (Asociación de Lesbianas Misioneras Argentinas) para que me reconozcan el millaje por detección precoz y pueda comprarme el plasma. 

trece años antes, yo ya lo sabía.  

feliz por ti. ahora, agarrensé mis tortas queridas, no saben quien ha llegado a la ciudad. 

libros

un fin de semana de descanso, de recuperar fuerzas que quedó teñido por una persistente migraña tensional.

al calor de verano se le sumó la ausencia de piletas disponibles y la sensación de que expeler calor ya no es algo agradable. 

las largas charlas fueron coronadas con un llamado telefónico en medio de cortes totales de luz que salvaron lo agobiante con una frase feliz "estoy bajando a la pileta, ¿te venís?". 

cerveza, papitas, migral II (la migraña persistía y aumentó después de un semiclavado), mates y charlas. por supuesto, pileta. 

y a la noche, saqueo a mansalva de la biblioteca de efe, que me dejó provista de lectura para el verano, incluidos dos Aira, un Kawabata, un Barthes y otro que no me acuerdo el nombre*. 

porque no necesito la noche de las librerías. me basta pasar un ratito y cual godo, saquear la biblioteca del amigo que se niega a decirme qué es lo que está leyendo por placer....

*ahora lo encontré: Emmanuel Carrère: De vidas ajenas. 

domingo

domingo de ritual.
ir a un recital puede convertirse en una de mis prácticas sanadoras. me hace feliz.
ir con Julia puede ser un detalle importante si se trata del Indio o de Pearl Jam. ese fue el último pase de un ritual que viene siendo de todos los fines de año.
un fin de semana feliz, de reirme mucho, de hacerle un asado a Julia para compensar una falta cometida, de disfrutar un poco de la noche de los museos, de las charlas con taxistas, de amigas borrachas que hablan en la cama y no te dejan dormir.
un fin de semana fuera de las estadísticas, en donde en medio de 50 mil personas mi primera novia (mi primer ex) me encuentra y me saluda. rompiendo patrones y estadísticas.
un recital en donde me encontré con personas que pensé que no vería nuevamente (pérdidas de inundación).
un recital que alegró un fin de semana que fue de lujo.
(ahh, y cambié las sábanas el domingo a la noche, de puro limpia que soy, cuando llegué del recital -4am-)

(me gusta la frase: she dreams in colors, she dreams in red)

brujas

otra vez octubre, otra vez mendoza. 

la vida se empeña en su espiral ascendente. una road movie y la diversión garantizada. subir a renee y manejar largas horas por hermosos paisajes con rectas y curvas.

disfrutar de unas jornadas mientras las montañas detrás de la ciudad se teñían de blanco. 

entrar a una caverna en donde habitaron dos brujas y dejar que la oscuridad se acostumbre a mis ojos, para ver luego en penumbras las estalactitas. la luz en la oscuridad y el sonido de un corazón latiendo. 

mantener el promedio clavado y volver a 140 km por la ruta, porque el auto lo pide. 

la música que no pudimos tener (vergüenza ajena)

poderosa

es su voz.
el sabado pasado estalló en el teatro Sha.
todos los años, Liliana Felipe nos viene regalando el placer de verla aporrear ese piano y reirse con Jesusa.
este año me causó particular impresión pues siendo una mujer que nunca me había gustado especialmente, estaba bella. un halo de luz y un perfil hicieron que se configure una suerte de magia para mis ojos.
bella Liliana. gracias por los tangos y por los temas de siempre. por hacernos reir.
porque se siga repitiendo el ritual de encontrarnos todos los fines de año.

Feliz viernes!

necesito un novio

no, mentira, no necesito un novio. pero eso pensaba esta mañana cuando me detuve a arreglar el flotador del baño. 

no soporto depender de un otro para hacer las cosas. me gusta la independencia que otorga el conocimiento de ciertos quehaceres cotidianos. pero hay días y veces, que una lo sueña.

además, un novio no asegura nada. 

por ejemplo, el otro día se sucitó el siguiente diálogo con C. 

C -se me rompió la luz de posición. alta y bajas andan, pero las de posición no. 

Talita -tenés que comprar la lamparita de posición, creo (ahora me quedo pensando si no serán los fusibles), andá a una casa de repuesto y pedilas. Lamparas de posición para Suzuki fun. 

C - ¿así las tengo que pedir?

Talita - o decile a tu novio que te las cambie!

C -menos interés en esto tiene él! ni le interesa el auto...

Talita -toda la vida deseando que uds tengan novio para que me dejen de romper con estas cosas: que colgame el perchero, que cambiáme la lamparita.... al final, se consiguen un novio que no hace de "hombre de la casa".

C - jajaja! es que no le gusta. ¿entonces entro a una casa de repuestos y le pido una lamparita de posición?

Talita- si, eso mismo!

entonces, como vemos, conseguirme un novio no me solucionaría las cosas. primero, atentaría contra mi orientación sexual, segundo, nadie me asegura que me arregle el maldito botón del baño. 

hay que ver, nadie me dijo para ser independiente tenía que tomar los cursos de bricolage moderno de easy. 

a una mujer

a esa mujer a la que nunca le escribí. 

a esa mujer que me regaló su cuerpo una noche hace mucho tiempo ya, para taparme y curarme de un dolor tan grande. que me dejó posar mis manos sobre la piel pintada de su baja espalda. 

a esa mujer que no supo cuanto se llevaba de mi esa noche interminable, en sus labios junto a los mios, en su cuello, su cintura, en sus piernas enredadas en mi tronco, en su panza de madre.

a esa mujer a la que no le supe decir que aquello que se llevaba era lo poco que le podía dar de mi, pero era casi todo lo que tenía para dar. 

a esa mujer que nunca supo lo que me gustaba ni cuanto la había deseado y que solo el bad timming había provocado ese desencuentro que fue encuentro.

y nunca le escribí ni le pude decir que si hubiese sido al revés, mi cuerpo hubiera estado dispuesto a taparla y a curarla en una noche interminable. que si ella me hubiese permitido, le hubiera dicho que yo también quería hacer con ella lo que alguna vez ella había hecho conmigo. 

a esa mujer nunca le escribí. porque no pude, porque no hubo el tiempo dentro del tiempo para hacerlo y ahora que ha pasado tanto (tiempo y lugar) le escribo. quizás porque aquel dolor ya ha desaparecido, quizás porque nuestro bad timming perdurará por siempre, pero una debe apostar con el desencuentro del encuentro. 

y tal vez piense que mi escritura es intempestiva y se entromete en su universo. nada más alejado de mi deseo. no es eso lo que persigo. 

mi deseo es que sepa de una vez lo que tengo para decirle. que no es esto, sino algo más. que no escondo otra virtud que las que me conoce y que mis defectos son los que le han encendido la carne más de lo que pude haber pensado. 

que de lo poco que le pude dar no me lamento. si, me queda como tristeza el no haber sabido decirle antes las palabras que aun me callo.

small dots*

la linea está compuesta de pequeñas secuencias de puntos. cuando una mira hacia adelante no ve ni siquiera los puntos que la forman. tal vez porque no están. los puntos, los hitos dentro del camino suelen aparecer cuando nos detenemos a ver donde estamos y desde donde venimos. en ese corto momento en el que tomamos aire para seguir y nos interesa ver cómo ha sido el camino transitado. así es como la línea se puede ir dividiendo en pequeños puntos, que vemos, no sin asombro, como cobran inteligibilidad, aquella que no tenían a medida que ibamos viviendo. 

de esos pequeños puntos está hecho nuestro pasado pero también nuestro presente. ellos, los puntos, son los que ahora hacemos comprensibles mediante la puesta en línea de cosas que en su momento parecían incongruentes y son los que nos llevaron a donde estamos ahora mismo. 

mirar para atrás nos permite dar congruencia a nuestro relato, pero sólo debe ser un momento y luego de tomar aire debemos mirar el próximo punto y empezar a buscar los pequeños hitos que nos ayuden llegar.
  

cuando era adolescente escuchaba el programa de Dolina a la noche. me gustaba tanto que me quedaba hasta las dos de la mañana aun los días de escuela. por esa razón leí El Angel Gris. ahi aparecían los Hombres sensibles de Flores, aquellos personajes que vivían enamorados de mujeres imposibles, con amores imposibles, con una memoria tozuda y reticente al olvido. me gustaba la melancolía de los hombres sensibles de flores, la vida solitaria, la resignación al amor perdido y la pérdida de cualquier amor que pudieran llegar a tener. ahora más grande no creo tanto en esas cosas, debe ser que a una le pega por el racionalismo, pero sobre todo por el optimismo de haber vivido lo suficiente. sin embargo, aun comparto con los hombres sensibles de flores esa nostalgia por el amor perdido, esa que se esconde detrás de la sonrisa por tener 33 de mano en el truco.

pero la vida es capaz de darle sentido a los detalles más nimios. años más tarde, me encuentro viviendo en el barrio de Flores. ese barrio que quise conocer cuando viajaba por las páginas de un libro leído en la adolescencia. tal vez sea que soy muy dada a ver regularidades y patrones o simplemente, cuando miro hacia atrás termino dándole significado a algo que puede no tenerlo. hay veces que una lapicera es tan solo una lapicera. pero me niego a creer que una mina como yo podría vivir en otro lugar que no sea el barrio de Flores. me gusta pensar en eso. en que desde que me mudé, Flores tiene ahora a una mujer sensible que se toma el vermú en el balcón con una sonrisa que pretende disimular los 33 que tiene de mano. 

 

gracias.

el título esta inspirado en esto

los pies en el barro

me dijo quien comparte los pies en el barro conmigo, que hay que saber que hay veces que se pisa el fango y que los pies están ahí, aunque el resto del cuerpo esté en otro lado. 

sé, con mucho pudor, que mis pies han estado en el fango. sé que llevo sobre mis hombros secretos que me hacen la persona que soy. 

mi cruel condena es saberme quien soy cuando las papas queman. es saber de mí cosas que otros no saben o cuando lo saben es porque me quieren. 

es saber que fui débil. que no siempre digo toda la verdad. porque hay veces que decir la verdad no solo me deshonra a mi, sino que deshonra a otros. sobre todo, saber que esa verdad quizás me hubiera hecho salva pero no al precio que tenía que pagar. 

saberme impía, hereje. 

traigo conmigo este bagaje. el de saber que en mis manos está la posibilidad de herir, de hacer mal. lo sé porque lo hice. hice tanto mal que tardé años en perdonarme. mucho tiempo. pero durante ese tiempo me di cuenta de algo. no es algo que todos puedan compartir. no creo que todos lo compartan. muchas personas me han dicho que no es así. 

mi argumento es que una no sabe quien es verdaderamente hasta que no comete algo de lo cual se arrepiente. algo que le causa un inmenso dolor a alguien que ama. no es necesario un mal permanente, puede ser un insulto, una mala manera, pero la cuestión es ese dolor, ese dolor que deja una cicatriz en el otro. algo de lo que se avergüence, algo que una se hubiera imaginado imposible de hacer. porque es hasta ese momento en que una se cree buena. después de ahí sabe que las mismas manos con la que es posible acariciar, son las mismas con las que es posible golpear, de esa boca de donde salen las cosas más lindas, pueden salir las cosas más dolorosas. y ahí, en ese momento, es cuando se toma conciencia de que una no es buena. que nadie lo es. y se puede entender al otro es sus errores. mejor que entender, comprender. hacer empatía.

el impío irrendento. así se debería llamar este post. es como una especie de justicia olímpica. yo creo que nadie se recibe hasta que no comete un crimen del cual se arrepienta, de corazón. hasta que no sabe que sus pies han estado en el fango y que ese fango no se limpia, sigue estando hediondo en nuestra piel. saber que una es eso, que no es pura, que es humana, que se ha equivocado y en esa equivocación es capaz de herir a quien más ama. que los caminos al infierno están hechos de buenas intenciones. 

entonces, pienso que tal vez la pregunta correcta sea: decime tu condena, contame tu fracaso. 

Digo que no soy un hombre puro. Nicolás Guillén

Yo no voy a decirte que soy un hombre puro.
Entre otras cosas
falta saber si es que lo puro existe.
O si es, pongamos, necesario.
O posible.
O si sabe bien.
¿Acaso has tú probado el agua químicamente pura,
el agua de laboratorio,
sin un grano de tierra o de estiércol,
sin el pequeño excremento de un pájaro,
el agua hecha no más de oxígeno e hidrógeno?
¡Puah!, qué porquería.

Yo no te digo pues que soy un hombre puro,
yo no te digo eso, sino todo lo contrario.
Que amo (a las mujeres, naturalmente,
pues mi amor puede decir su nombre),
y me gusta comer carne de puerco con papas,
y garbanzos y chorizos, y
huevos, pollos, carneros, pavos,
pescados y mariscos,
y bebo ron y cerveza y aguardiente y vino,
y fornico (incluso con el estómago lleno).
Soy impuro ¿qué quieres que te diga?
Completamente impuro.
Sin embargo,
creo que hay muchas cosas puras en el mundo
que no son más que pura mierda.
Por ejemplo, la pureza del virgo nonagenario.
La pureza de los novios que se masturban
en vez de acostarse juntos en una posada.
La pureza de los colegios de internado, donde
abre sus flores de semen provisional
la fauna pederasta.
La pureza de los clérigos.
La pureza de los académicos.
La pureza de los gramáticos.
La pureza de los que aseguran
que hay que ser puros, puros, puros.
La pureza de los que nunca tuvieron blenorragia.
La pureza de la mujer que nunca lamió un glande.
La pureza del que nunca succionó un clítoris.
La pureza de la que nunca parió.
La pureza del que no engendró nunca.
La pureza del que se da golpes en el pecho, y
dice santo, santo, santo,
cuando es un diablo, diablo, diablo.
En fin, la pureza
de quien no llegó a ser lo suficientemente impuro
para saber qué cosa es la pureza.

Punto, fecha y firma.
Así lo dejo escrito.

                     

escencia de vainilla y matraca

vivir cada cosa como si fuera parte del 1% extraordinario, sabiendo que lo más probable es que sea parte del 99% que se encuentra dentro de la curva de la nomalidad.

si quieres las comes...

y si no las dejas...
lentejas. por tercer comida consecutiva ayer cené lentejas en la casa de efe, con quien no me veía desde hace mucho.
nos pusimos al día, me encargué de que su chica supiera todas las cosas necesarias para poder vivir alegremente con él. al mismo tiempo, me dí cuenta cómo era posible que ambos viviéramos 4 años juntos en alegre matrimonio.
momento ríspido de la noche: discusión sobre legui. moderado por los amigos que también nos acompañaron en la cena.
que tu mejor amigo trabaje en una editorial y te regale libros, no tiene precio.
que le rompas las pelotas con que prometió regalarte una mesa ratona y que mañana la tengas en tu comedor, tampoco.
ver a gente que hace mucho no veías y conocer a la nueva chica (muy linda por cierto), menos aun.
para el dolor de cabeza porque el vino y las lentejas te cayeron pesados, existe el migral.

llamalo a palito

el lunes fue un día super estresante. terrible. no hubo almuerzo, ni merienda. solo dos hamlet de desayuno. nada más. un F5 que se apretaba constantemente, una página que no cargaba y la cabeza a mil revoluciones en un cuerpo que ya lleva un par de semanas de mucho mucho estres.
no voy a renegar, porque es mi trabajo y tengo semanas así, por lo que quejarme es de llena.

termino el día muy tarde en el trabajo, 22:30. la llamo a mi amiga y le cuento. me invita a cenar. me voy a su casa. llego agotada. sedienta, tomo una botella de agua directo desde la heladera. me baja de golpe toda la adrenalina de estos días. me quedo sentada en la silla de la cocina mientras ella va y vine preparando la cena.
-¿le vas a poner brócoli?- le digo
-claro, querida ¿no te gustan?- me mira desafiante
-y... no, no me gustan-
-ahora te van a gustar te vas a chupar los dedos.- responde ella no dándole la mínima importancia al hecho de que siempre me pareció raro eso de comer "arbolitos".

me siento mal, terrible, no puedo ni comer, nada. vamos al living sin que pruebe bocado. charlamos un rato y me acomodo para irme a dormir. preparamos el sillón y mientras me saco la ropa para meterme en la cama me percato de algo: no traje una bombacha de repuesto.

no es grave, tampoco nadie se ha muerto por eso, pero en mi neurosis obsesiva me molesta. me meto en la cama y leo un rato mientras ella se queda con la computadora.

antes esto no me pasaba, no hablo de no cenar o sentirme mal luego de un periodo prolongado de estress sino el de no tener una bombacha de repuesto en la mochila. esunescandalo!
eran otras épocas en donde en el bolsillo exterior de mi mochila reposaba siempre un cepillo de dientes, un dentífrico, un par de toallitas (iba a escribir apósitos protectores, pero eso es una mariconeada) y una bombacha por si la suerte llamaba a mi puerta.

tiempos que parecen eternos, antediluvianos, en donde no había nada certero y fijo. la bombacha en la mochila respondía tanto a noches en casas de amigas como noches en casa de "amigas con colores".

me siento en el sillón y la miro:
-¿estamos viejas o qué? ¿en donde está mi bombacha de chica despreocupada? ehhh!!!!!
-jajaja, interesante nuestra conversación de soltería (1), pasó mucha agua bajo el puente yo no lo puedo creer, el tiempo que pasó y la velocidad con que lo hizo. sigo trabajando che, no hay vuelta que darle.

me vuelvo a meter en la cama, lo leo a josé pablo mientras sigo pensando en que hubo un momento durante el año pasado en donde decidí que esa bombacha en la mochila pesaba demasiado, que ya no era necesaria, que estaba bien si la sacaba.

¿ahora soy una sanscullote? ¿me habré vuelto una revolucionaria sanguinaria y abusadora de la guillotina?, peor aún ¿estaré perdiendo imagen?
mmm lo dudo, estoy ganando en otras cosas. muchas más de las que vale tener una bombacha limpia para la mañana siguiente de quedarte a dormir en la casa de tu amiga.

(1) habíamos tenido antes una conversación sobre las aventuras de soltería de ambas. los actos de arrojo de y por las mujeres. nobleza obliga, convengamos que ella ha sido receptora de varias locuras que han hecho las interesadas en su escote. yo, en mi timidez, he tenido pocos actos de arrojo. menos aún, las mujeres los han tenido por mi, contando en estas aventuras, las pocas veces que alguna de ellas cometió la notable insensatez de enamorarse de mi. una imprudencia, sin duda, pero adorable para mi.

tunel A

acoyte y rivadavia.
llego tarde. bajo de 181 y me dispongo a cruzar la calle.
en eso, en su 1,70, rubia y de campera colorada, aparece ella.
nos miramos, nos reimos. nos abrazamos.
"por eso me pasé del banco, para encontrarme con vos", me dice.
"por eso me quedé dormida??" le contesto yo.

después de 8 meses, Buenos Aires, la bendita y maldita Buenos Aires nos regala un encuentro mágico. para compartir un subte hasta el trabajo.

y que después me digan lo que quieran, pero cosas así me ponen bien, pero bien feliz. y más cuando pasan en esta ciudad.

me alegra tu vuelta, querida.

ezeiza y más allá la inundación

nuevamente en casi exactos tres meses tenés el tupe de hacernos ir a que te despidamos.
no sin antes darme un par de respuestas lapidarias. no sé si son ciertas, en esta ocasión, pero todas tus palabras suelen hacer eco, resonancia en mi cabeza hueca y al menos, me obligan a pensar.
te digo que no sé si tenés razón o si la tengo yo, o que va, que no importa. porque la distancia impone sus límites y siempre nos hemos encontrado vos y yo en lugares de mutuo desacuerdo. hay veces que pienso que somos sordas discutiendo, que vos no me conoces y que yo a vos tampoco, otras pienso que lo que nos une es algo más primordial, visceral o de las tripas.
sea que sea la primera o sea que sea la segunda, ya no importa. porque te quiero y te voy a extrañar en este momento de mi vida en las que los cambios son las constantes.
hay veces que te miro y pienso que vos tenés la receta y otras que digo que le pifeas feo. pero es tan lindo sentarme a hablar de nada con vos. o que me des tu opinión y la sueltes tan liviana.
pero sé que en este momento, tu consejo viene de pelos y se inserta dentro de mi pragmatismo de bazar judío.
te voy a extrañar, que no separe el atlántico lo que skype a unido. (o gtalk)

ojos

porque hoy es viernes, porque a mi los viernes me gusta relajarme y disfrutar el fin del día, aunque este me encuentre lejos de casa.
porque hay cosas hermosas en muchos rincones.
porque mirar a los ojos y ver puede ser un acto de arrojo.

porque dejar ir es un acto de amor y ayer llevé a legui a su casa y se quedó pancho en el patio panza arriba. aunque sabe que ahora tiene otra casa.
y es raro eso del amor, porque lo extraño, extraño tenerlo atrás de mi con sus ojos verdes mirando o sus maullidos de gato charlatán. porque legui es un gato hablador, te charla mientras te hace compañía.
lo cierto es que lo extraño y que no tenerlo se me hace difícil. pero luego pienso en sus días con gente, con su patio -disponible siempre- con los mimos de ellos dos y lo contrapongo a los días de encierro en casa, de verme solo a la noche para dormir y a la mañana para desayunar.
creo que es una buena opción la que le dí. siempre sabrá que de este lado soy yo. me tiene a mi. no sé cómo lo sabe, pero lo sabe. yo lo sé. en sus ojos, que como siempre me miraron con comprensión y seriedad.

Feliz viernes!

¿Cómo pueden hacer una canción que te ponga tan feliz con una letra tan triste?
Me gusta.
Saludos a vos, querida, que la nieve te haga tirarte en culo patín. te extraño.

norah jones

me venía negando, che.
a norah. tres veces me lo recordó lachicaconproblemitas para que llegara el lunes y me olvidara de todo menos las entradas que seguían en el cajón del escritorio del trabajo por las dudas.
llegué, con sueño, con lluvia, con el cuerpo cansado.
pero feliz. hay algo que me agrada de salir con lachicaconproblemitas y es la facilidad que tiene de hacerme reir de mi misma. de ella también, claro, pero ella se ríe de mi, no conmigo, ella se ríe de mi y me hacer carcajear con su risa malvada.
norah colmó todas mis expectativas. cantó las canciones que yo quería escuchar. la vimos bien, pese a no estar en las primeras filas. ella.

después de una marcha que me llenó de orgullo, después de un domingo cansador y feliz, después de haber visto como 100 mil personas llenaban una plaza en la que alguna vez huí de las cámaras.
después de ver cómo maestros y padres y madres y madres y madres y padres y padres se ponían detrás de un cartel con las siglas de UTE, cuando en mi escuela hace años una maestra reprendió a las chicas (que yo sepa todas heterosexuales) por andar abrazadas y de la mano en el patio "porque quedaba mal", después de ver miles de caras conocidas, otras nuevas, encuentros con bloggeras virtuales y personales.
sí, después de tanta felicidad, viene ella y me canta.
y yo feliz.

Estaba igualita anoche, mismo vestido y peinado. salvo que optó por decirle no a las botas texanas y sí a unos encantadores zapatos de taco.