básicos

mi amiga rox me dijo sabiamente: las personas queremos dos cosas: querer y ser queridos. el problema siempre radica en el cómo queremos y cómo somos queridos.

cada persona debe poder definir como le gustaría ser querida y como le gusta querer. y creo que no todos estaríamos de acuerdo en el cómo. cada persona establece sus reglas, sus cómos, sus hasta aquí llegó mi amor.

decía en un post anterior hay una distancia entre lo que soy y lo que me gustaría ser y que trato de achicarla, a veces con poco éxito. sin embargo, puedo decir que he crecido.

podría haber elegido quedarme en ese lugar de pena y de dolor. tenía derecho a estar ahí. me sentía herida, desilusionada, decepcionada. tenía todas las razones para llorar.

pero como en todo derecho, éste engendra obligaciones. y tenía el derecho a estar triste, pero la obligación de estar mucho mejor. 

pensé en cada una de las cosas que debía hacer para estar mejor, un día a la vez. contaba con mi propio conocimiento y sabía que había cosas que iban a ser inevitables.

sin embargo, antes de lo pensado, sucedió. no estoy hablando de un día en particular, estoy diciendo que tal vez en un asado, en un viaje, en una canción, yo me revelé a mi misma: no me voy a regodear en mi dolor, no me aferraré a los recuerdos, no me revolcaré en esa miseria. y ahí, quizás en la ruta y manejando -o quizás antes, cuando lo planeaba- fue que tomé la real conciencia de que ya estaba mejor. mucho mejor. antes de lo previsto por el libro rojo.

la revelación, la sola revelación de que era yo y nadie más que yo la que había logrado esa tarea me reconfortaba.

y luego Tami lo dijo, con palabras que sólo pueden salir de su boca. Tami dijo: es más fácil quedarse en el estar mal, que salir de ahí e intentar estar mejor, y más difícil porque implica mucho esfuerzo.

y esas palabras se hicieron mías. esas palabras y la firme decisión de que estaba convencida de lo que había logrado, de lo que era capaz (quizás no era capaz, pero estaba tan convencida de eso, que era lo mismo). cada día me inventé y cada día hice lo que sabía hacer. ponerla a laburar a Talita, dejarla tomar el timón y darle un merecido descanso a la otra, a la que soy todos los días y de la cual Talita es parte.

Talita es mi invención, una parte mía que sale a la luz de vez en cuando. parte de mi, pero no toda yo. y como es mi invención es mi tecnología del yo. mi propia obra maestra. la mina que me mira desde el espejo y me dice, toda suelta de cuerpo: hoy estás linda, sentite bien. la que me lleva a respuestas hilarantes con mis amigas y consejos de master yoda que no sé si dan resultado mas que por la confianza que inspiran en el otro .

el punto aquí es que estoy contenta del recorrido. porque si he sido responsable de la tristeza que me tocó vivir, también soy responsable de mejorar y de la alegría de estos días. fui yo, no el destino. o tal vez un poco el destino. pero Talita y yo le hemos dado una gran mano.

un asco de optimismo este post!

la falta y el resto

Legui is in the house nuevamente. me preguntan si no los extraña a sus padres adoptivos y les contesto que no, mientras el gordo se sube a la mesa de la cocina para robarme comida como lo hizo siempre y como "no lo hace en su otra casa". 

Legui está en casa, en su casa y con su manta a cuadros. Legui tiene cara de señor, serio y me mira como sabiendo tantas cosas. 

cuando está en casa hace algo maravilloso, que no hace en la de sus padres, me roba agua de la botella y pide que le sirva en la tapita para tomar. y si no quiero darle, toma con sus patas la botella y la empuja hacia él. 

me gusta tenerlo a mi lado cuando escribo o que duerma ocupando la mitad de la cama. 

hay algo maravilloso en que los animales te recuerden. algo que no puedo explicar. yo sé, de manera inexplicable, que legui sabe quien soy yo y que cosas se pueden hacer en mi casa (que es su casa). lo sé. 

legui me mira y yo lo sé. no hay animismo en esto, no es metafísica. es solo que hay formas de conectarse con los animales que tienen más que ver con una esfera afectiva que con la parte racional. 

yo lo sé y me basta. me basta saber que tengo cariños que exceden la presencia constante. cariños que van por otros caminos y que no se ofuscan en las bifurcaciones. 

existe un gap importante entre lo que yo quiero ser y lo que efectivamente soy. no vivo según las máximas kantianas pero, sin embargo, me esfuerzo en que ese gap sea todos los días un poco menor. hay saltos que son cortitos, hay espacios en donde soy mejor de lo que hubiera pensado. pero hay otros en los que el salto es grande, que la meta es lejana pero, aun así no deja de ser una meta que trato de lograr. no es fácil. aprendí a callarme la boca. "no seas taxativa". tengo buenas conciencias externas que me mantienen en tierra firme. 

y tengo a legui, que en su seriedad y silencio, es capaz de venir hasta mi, saltar al sillón y ponerse a mi lado, sin pedir más a cambio que unos mimos de vez en cuando. tal vez, la vida sea plena en ese sentido. 

siempre habrá una falta, pero siempre habrá el resto para salir a buscar el roto que le haga mella al descosido.

Feliz viernes!

menu de la semana

para la semana que pasó se sirvieron los siguientes platos:

mesa ratona regalo de efe. teñido en el patio. criticas sublimes a mi desproligidad
siesta
legui llega a casa por una semana

cena de tacos con amigas (chef invitada yo misma, a pesar de ellas)
domingo de relax, camino a la escuela para emitir mi sufragio. tristeza de noche por la derrota.

almuerzo en el bodegón El obrero, rabas y noquis rellenos de calamar.
paseo por caminito y consecuente foto en proa.

cena en casa, cocino bifes a la criolla con pure de papas. me dicen que debo cocinar más.

martes en casa, relax.

miercoles de tres horas de hospital marinando un posible probelma de piel. no fue necesaria la intervención de más médicos. me ligo un reto por mi excesiva amabilidad a la doctora (embarazada, por cierto).
vistita al museo del bicentenario. traje de nestor incluido, con el mural de siqueiros y ciertas cosas que llamaron mi atención arqueólogica.
corremos al cine: midnight in paris. excelente. corremos a la reserva. sushi libre. felicidad.
taxi de regreso a casa. saludos a legui.

viernes siesta y recital. lindo lindo todo.
sabado de almuerzo familiar, me ligo regalo de la madre y palmadas en el hombro del padre.
partida y reencuentro con Legui. mimos, sueño y peli. todo junto.

mañana de diario, legui y mucha pero mucha congestión nasal y ocular. ¿alergia?.
almuerzo ligero, sigo dándole color a la mesa ratona, una pasada más y adquiere el roble oscuro deseado.

suena el celular y son sus padres. lo vienen a buscar en un ratito. duerme en el futon, dueño de la casa. me da tanta tristeza, que me escudo en los ojos rojos de la alergia para decir que no es nada. hacemos un lindo equipo.

ojos

porque hoy es viernes, porque a mi los viernes me gusta relajarme y disfrutar el fin del día, aunque este me encuentre lejos de casa.
porque hay cosas hermosas en muchos rincones.
porque mirar a los ojos y ver puede ser un acto de arrojo.

porque dejar ir es un acto de amor y ayer llevé a legui a su casa y se quedó pancho en el patio panza arriba. aunque sabe que ahora tiene otra casa.
y es raro eso del amor, porque lo extraño, extraño tenerlo atrás de mi con sus ojos verdes mirando o sus maullidos de gato charlatán. porque legui es un gato hablador, te charla mientras te hace compañía.
lo cierto es que lo extraño y que no tenerlo se me hace difícil. pero luego pienso en sus días con gente, con su patio -disponible siempre- con los mimos de ellos dos y lo contrapongo a los días de encierro en casa, de verme solo a la noche para dormir y a la mañana para desayunar.
creo que es una buena opción la que le dí. siempre sabrá que de este lado soy yo. me tiene a mi. no sé cómo lo sabe, pero lo sabe. yo lo sé. en sus ojos, que como siempre me miraron con comprensión y seriedad.

Feliz viernes!

¿Cómo pueden hacer una canción que te ponga tan feliz con una letra tan triste?
Me gusta.
Saludos a vos, querida, que la nieve te haga tirarte en culo patín. te extraño.

Viernes de amor en flores

resulta que su madre adoptiva tiene que viajar y me lo deja por 10 días.
resulta que conoce la casa nueva en flores y no se disgusta.
pasea, entra a la bañera, olfatea el sillón. conoce el patio y se altera por el ruido de los autos al pasar por el empedrado.
sé que está ofendido y yo me siento como se deben sentir aquellos padres divorciados a los que les dan el niño por las vacaciones, sobreprotectora y malcriando a cuatro manos.

esta noche, cena, sillón y mimos, aunque el caballero no se digne aún a aparecer por mi lado.
-aunque anoche se coló a mi lado en la cama, for the old time's sake, girl, me dijo- y aun me mire como en ese entonces, cuando sólo eramos él y yo en mercedes, y el venía lento pero preciso con su hocico rosado a lamerme las lágrimas que se me formaban en las mejillas.

y el tiempo ha pasado, él lo sabe. ahora él tiene a Oscar y a Gilda, que lo cuidan y miman, todo el día y a mi, los jueves, que lo paso a ver y lo mimo un poco. y el tiempo ha pasado y yo no tengo más lágrimas en las mejillas y la tengo a ella, que me saca sonrisas por doquier, mientras me tira abajo el mito -entre muchos otros mitos- de que "lo mio es la cocina". y lo hace con evidencias sobre la mesa, aunque sé que lo duda un poco luego de probar mi plato favorito.

Feliz viernes

el amor

legui nació allá por el 2004 y lo llevaron a una veterinaria de barracas en donde lo vino a encontrar mi buen esposo, efe, a la sazón padre de la criatura.
sin embargo, legui me adoptó a mi como madre y desde el principio fue mi fiel compañía nocturna, para los males de mi entonces pareja C que adoraba a los gatos, pero odiaba dormir con ellos.
pero legui era testarudo y lloraba o empujaba la puerta de mi dormitorio y se trepaba con sus finas garritas por el acolchado.
se dormía amasandome los rulos sobre la almohada y un par de veces me desperté con su nariz pegada a la mía.
lindo como el sólo, luego se aprovechó de su condición de macho y jugaba al divertido juego de rasgarme el pijama o la piel, eso no importaba, cuando yo me iba a dormir. o atacarme ni bien me desnudaba cuando me iba a bañar. ok, mi niño, te castro.
sin bolas, fue lo mismo, pero más calmado.
se comió un pedazo de chancleta y casi se me muere. Carolina lo operó y cuando lo fui a buscar y lo llamé salió medio bartolo de la jaulita listo para irse conmigo. y al otro día ya me estaba dejando la cicatriz sobre mi ceja izquierda intentando cazar una paloma en el alfeizar.
la mudanza a mercedes, efe que decide que no quiere vivir con él, yo que me lo quedo, el lío con las perras y mi casa en mercedes, su estancia en la casa de lau y todo eso, para un día quedarse ahi, conmigo en mercedes.
él y yo, y conocer el cesped y las paredes de las casas y las peleas con otros gatos.
después vino mi separación y legui, que dormía siempre a mis pies, me hizo de novio peludo -como le decía yo- y se vino a mi almohada para hacerme cucharita dormirse agarrando mi brazo y secarme las lágrimas.
vino él, mi compañero de vida, después de nuevo a capital y no le gustaba dejar mercedes, porque ahi tenía a sus vecinas que lo mimaban y lo invitaban a desayunar todas las mañanas.
pero se hizo amigos nuevos y la saludaba a marina y a oscar. la esperaba a gilda todas las tardes a las 7 y media para que le hiciera mimos.
y así, entre mordidas, optamox duo, dormir juntos y pelearnos por un lado de la cama nos fuimos acostumbrando a un nuevo barrio y pasó el año y legui no me aprobaba a ninguna de las chicas que le proponía, siempre mirándolas con desconfianza, para clavar sus ojos en los mios cuando se iban como diciendo: "ya vas a venir a que te seque las lágrimas, mamita".
y así fue como pasamos lo años él y yo, cuidándonos.
vino la inundación y entre lo que he tenido que soltar, se encuentra legui.
lo tuve que dejar con mis vecinos oscar y gilda, al principio por unos dias, luego, fueron meses. Y oscar y gilda se fueron encariñando con él. el ya los quería, claro, como no los va a querer, si lo mimaban.
y así fue, que no pude. no pude recuperar a legui, porque era injusto tener que sacarlo nuevamente de ahi, para llevarlo a nuestra casa, 12 hs por día solo. no era justo para él. aunque yo lo extrañe a horrores, aunque llore como lloro ahora cuando escribo esto que tenía atragantado hasta que no pudiera entender y afrontar mi decisión.
dos veces lloré en terapia: cuando me separé y hoy.
psicokiller, que es especialista en adopción, me felicitó por la manera en que había encarado mi decisión: legui es mio -le dije- pero no vive conmigo.
tomar esta decisión es una de las cosas más dolorosas que he tenido que hacer. pero hay veces que el amor consiste en dejar ir, soltar con alegría lo que más se ama. y ahora yo debo soltar con alegría, aunque con mucho dolor.
pero mi amor por legui no disminuye ni un poco. la manera en que lo extraño, tampoco. es una buena decisión. le amplío el círculo de amor, le brindo una nueva familia, aparte de mi.
lo que no quita que lo extrañe. todos los días un poco.
te quiero nene, te quiero mucho.

pd: creo que esto es lo que más me enoja -irracionalmente, claro- de la inundación. sin duda.

nostalgias

te extraño.
hace cuatro meses que no vivimos juntos.
de verdad, extraño dormir con vos.

nada de nada

vuelta en buenos aires
un metro y venite de agua inundando mi departamento
dos cartones de galoises perdidos
nadando para rescatar a juanito caminante.
legui en estado de shock.
achicando agua hasta las 6 de la mañana.
en medio de eso, darte cuenta que sos por ahi la mina mas afotunada del mundo.
gracias lau, vero, papa de vero, clara, bari, tami, coty, evi, mati...
pili, tana y yani.
por ahora, en estado de tristeza.
si saben de depto que se alquile, me chiflan por aca. capital barrios mas o menos centricos.

al menos, ari paluch, hice una limpieza espiritual! menos para mudar.

PD: ME OLVIDE DE GABY!!! gracias pastora, estaba muy de la cabeza y se me pasó, pero sin gaby esto hubiera sido muy dificil!

él

dormimos juntos.
nos extrañamos. los dos.
le cedí el lugar, puesto que se lo ha ganado. a fuerza de mimos, de caricias, de compañía.
esta madrugada me despierto y a mi lado estaba, panza arriba con la boca abierta.
lo abracé y juntos nos volvimos a dormir.
definitivamente, lo extraño.
y lo voy a extrañar más el mes que no esté con él.

(pito catalán, talita no te vayas más! o dormís en el sillón!)

a vos te parece?

irte una semana????
(te extraño)

empirismo ingenuo

de desafiar la ley se trata.
todos los días lo intenta. todos.
se coloca frente a un objeto y lo empieza a empujar hasta el borde.
cuando está al filo, un empujoncito más, no sin antes mirarme para comprobar que mi atención está puesta en él.
todos los días, legui desafía la ley de la gravedad.
un inductivo con tesón.
no vaya a ser que un día en vez de caer, suban.
suma cada uno de los eventos.
comprueba que sí, que sigue funcionando y que la Tierra atrae a los objetos con una aceleración de 9, 8 m/s2.
y me mira satisfecho.

peleas maritales

me acostumbro a tu peso entre mis piernas. a dormirme así.
te extraño cuando te vas al otro lado de la cama.
me gusta cuando elegís dormir contra mi espalda.
me duermo muchas veces tomándote de la mano cuando tomás la mia entre las tuyas.
pero desde hace un tiempo estoy teniendo que renunciar a mi lado de la cama.
has decidido, no sé en virtud de qué extraña razón que te gusta dormir ahí.
sacarte me costará una pelea que no quiero enfrentar.
pero no, no es sólo eso.
me has robado la almohada.
por un lado me gusta eso de poder acariciarte el pecho mientras nos caemos en el sueño.
siento que es un acto de entrega y bondad de tu parte.
pero que me saques del lado del velador no da.

legui: vos no lees. dale, dormí del lado derecho ¿si?

si yo pudiera...

dibujar así, lo haría.
este es un día con legui. exactamente igual.
gracias Artus, que lo compartió en un coment.

cantar

hace mucho tiempo escuché esta canción dedicada de un chico a su novia. recuerdo que me quedé maravillada.
tiempo después lo escuche a pedro aznar y luego a chico cesar. misma canción.
siempre me pareció bellisima. hasta intenté aprenderla en la guitarra, sin éxito alguno.
hoy, la pareja que cantaba esa canción se ha separado. and life go on.
iba a postear la versión de pedro, pero encontré esta.
el señor de barba, es mi amigo efe y padre de legui. entenderán ahora el motivo de essta versión.
ella, es la señorita julia que, valga aclararlo porque en la grabación no se aprecia, tiene una voz muy bonita y toca muy bien la guitarra.

llamada de absolución

claro, está compungido. se siente mal, un poco asustado.
ha robado mi lugar en mi cama. no me deja ponerme del lado que me gusta.
y peor aun, quiere dormir contra la almohada.
y yo, lo dejo.
porque él me sabe acompañar. me despierta a la hora que tengo que tomar el remedio.
a pesar de los accidentes, las manías de ambos, bueno, nos tenemos each other.