regalo

pensar que puedo ser "un buen regalo de cumpleaños" ahoga cualquier pretensión feminista que se pueda tener y habla de un ego tamaño XL.

sin embargo, si a la pregunta sobre si la cena estuvo bien aunque la comida no haya sido de su agrado,  responden con un: "terrible hubiera sido no probarla. ¿lo mejor? el ambiente y la compañía. el regalo vino muy bien envuelto" infla el pechito chongo y patrio.

aunque, entre nos, algo oculto del atuendo sugiere ciertas dudas sobre la existencia real como chongo metrosexual de la que escribe.

¿la ventaja? es de baja visibilidad.

hegelianas

un excelente chiste de Montt.

la dialéctica y las peras. las samaras aguardan todo el año tiradas en el piso porque nadie quiere juntarlas. todos quieren peras y van y se las piden al olmo.

supongo que la idea de Zen del joven Sahlins sobre la sociedad opulenta original apuntaba a esta precepto tan cazador recolector:

desear poco, porque sólo se puede tener poco. desear sólo lo que se puede llevar consigo. 

la dialéctica de las peras me dice que, hasta hace poco, ese era mi lema: una notebook, una cámara pocket y una mochila de mochilero. ahora me hice vieja, un poco menos irresponsable y tengo más cosas. 

pero sigo pensando que tal vez Hegel, Montt y el olmo tienen razón.

hay que aprender a pedir de manera correcta. las peras, a los perales. y a los olmos, las samaras. 

todo lo demás es verso.

Feliz Viernes

domingo

domingo de ritual.
ir a un recital puede convertirse en una de mis prácticas sanadoras. me hace feliz.
ir con Julia puede ser un detalle importante si se trata del Indio o de Pearl Jam. ese fue el último pase de un ritual que viene siendo de todos los fines de año.
un fin de semana feliz, de reirme mucho, de hacerle un asado a Julia para compensar una falta cometida, de disfrutar un poco de la noche de los museos, de las charlas con taxistas, de amigas borrachas que hablan en la cama y no te dejan dormir.
un fin de semana fuera de las estadísticas, en donde en medio de 50 mil personas mi primera novia (mi primer ex) me encuentra y me saluda. rompiendo patrones y estadísticas.
un recital en donde me encontré con personas que pensé que no vería nuevamente (pérdidas de inundación).
un recital que alegró un fin de semana que fue de lujo.
(ahh, y cambié las sábanas el domingo a la noche, de puro limpia que soy, cuando llegué del recital -4am-)

(me gusta la frase: she dreams in colors, she dreams in red)

juegos de cama

no voy a hablar de sexo. porque hoy es viernes y no da hablar de sexo un viernes al mediodía, justo cuando mirás el reloj del escritorio y pensás "que bien me vendría una siestita" y después la cabeza play tricks on me y enseguida acopla siestero y ya es un desconche porque tenés que seguir escribiendo sobre cazadores recolectores, modo de producción, movilidad, territorialidad y modelos matemáticos de cálculo. 

voy a hablar de los juegos de cama que cada persona tiene. no! no los juegos que se hacen en la cama, los juegos de sábanas.

¿cuántos son los apropiados? ¿dos? ¿tres? ¿hay un juego de cama que es de "la suerte"? ese que ponés cuando sabés que vas a coger o tenes la esperanza que suceda. como la ropa interior de la suerte. yo tengo uno. y si, lo uso cada vez que tengo la esperanza de. y cuando no, también, que joder, que voy a andar retaceando juegos. 

¿cuántas almohadas hay que tener? ¿dos por cabeza o con una andamos bien? a mi me gustaría tener dos por cabeza, pero los juegos de sábanas vienen para un total de dos, lo que implica tener que comprar fundas de almohada aparte que combinen o con los juegos de sábanas o con el acolchado. demasiado para una mente tan simple como la mía. entonces, tengo almohadones.
¿qué colores son los mejores? hay oscuros, claritos, blancos, con rayitas, con dibujitos, con arbolitos, con lo que sea. pero cuáles son los mejores. dicen que los blancos y claritos son los más sucios porque se percuden y se manchan en seguida, pero los oscuros también pueden ser grandes delatores.
¿hay que comprar juegos de cubre edrodón para que hagan juego -redundancia- con la sábana que se puso? yo no tengo de eso, pero por buena suerte o porque son los colores que más me gustan mis sábanas y mi edredón hacen juego.
¿cómo se pone la sábana? mi mamá me enseñó a ponerla del lado del revés para que cuando la das vuelta al borde se vea el dibujo correcto. eso está muy bien en invierno, pero en verano se complica si no pones una colcha y sólo usas la sábana. se ve todo al revés!. ¿inventaron las sabanas de dos lados?
¿cuán cierto es que las verdaderas tortas sólo compran las sábanas en arredo? no lo sé. yo solo tengo un juego de arredo, el resto es chacharel y la favorita: un juego de sábanas celeste que perteneció a mi abuela materna y que está confeccionado en algodon 100%. se me va a romper el colchón antes que ese juego de sábanas.
¿cuando se debe desechar un juego de sábanas? cuando está roto, cuando está gastado, cuando compraste uno nuevo. no lo se, aun no he tirado ninguno. pero es una pregunta que me ronda.
¿que día se cambian las sábanas? sábado, domingo o cualquier día de la semana. generalmente, lo hago los sábados a la mañana, pero hay veces que me hago la vaga y lo dejo para el domingo. o si el viernes pinta lindo, el viernes.

pero la pregunta que más me intriga en su respuesta es ¿el juego de sábanas se cambia después de una noche de sexo? y no voy a si se debería o no. claro que si garchaste a rolete, seguro que hay ADN por todas las sábanas, así que lo mejor es cambiarlas. pero la pregunta a punta a algo más profundo si se quiere. ¿gustan de dormir en esas sábanas con olor a revolcón de toda la noche? a mi sí, por lo menos una noche, me gusta sentir que en esas sábanas ocurrió "la magia" como gusta decir una entrañable amiga. 

que mejor que cuando esas sábanas constituyen la evidencia de que sí, que el sexo es lo más divertido que se puede hacer desnudas y que la arqueología, lo más divertido que se puede hacer con la ropa puesta. 

que tengan un lindo y feliz Viernes! 

básicos

mi amiga rox me dijo sabiamente: las personas queremos dos cosas: querer y ser queridos. el problema siempre radica en el cómo queremos y cómo somos queridos.

cada persona debe poder definir como le gustaría ser querida y como le gusta querer. y creo que no todos estaríamos de acuerdo en el cómo. cada persona establece sus reglas, sus cómos, sus hasta aquí llegó mi amor.

decía en un post anterior hay una distancia entre lo que soy y lo que me gustaría ser y que trato de achicarla, a veces con poco éxito. sin embargo, puedo decir que he crecido.

podría haber elegido quedarme en ese lugar de pena y de dolor. tenía derecho a estar ahí. me sentía herida, desilusionada, decepcionada. tenía todas las razones para llorar.

pero como en todo derecho, éste engendra obligaciones. y tenía el derecho a estar triste, pero la obligación de estar mucho mejor. 

pensé en cada una de las cosas que debía hacer para estar mejor, un día a la vez. contaba con mi propio conocimiento y sabía que había cosas que iban a ser inevitables.

sin embargo, antes de lo pensado, sucedió. no estoy hablando de un día en particular, estoy diciendo que tal vez en un asado, en un viaje, en una canción, yo me revelé a mi misma: no me voy a regodear en mi dolor, no me aferraré a los recuerdos, no me revolcaré en esa miseria. y ahí, quizás en la ruta y manejando -o quizás antes, cuando lo planeaba- fue que tomé la real conciencia de que ya estaba mejor. mucho mejor. antes de lo previsto por el libro rojo.

la revelación, la sola revelación de que era yo y nadie más que yo la que había logrado esa tarea me reconfortaba.

y luego Tami lo dijo, con palabras que sólo pueden salir de su boca. Tami dijo: es más fácil quedarse en el estar mal, que salir de ahí e intentar estar mejor, y más difícil porque implica mucho esfuerzo.

y esas palabras se hicieron mías. esas palabras y la firme decisión de que estaba convencida de lo que había logrado, de lo que era capaz (quizás no era capaz, pero estaba tan convencida de eso, que era lo mismo). cada día me inventé y cada día hice lo que sabía hacer. ponerla a laburar a Talita, dejarla tomar el timón y darle un merecido descanso a la otra, a la que soy todos los días y de la cual Talita es parte.

Talita es mi invención, una parte mía que sale a la luz de vez en cuando. parte de mi, pero no toda yo. y como es mi invención es mi tecnología del yo. mi propia obra maestra. la mina que me mira desde el espejo y me dice, toda suelta de cuerpo: hoy estás linda, sentite bien. la que me lleva a respuestas hilarantes con mis amigas y consejos de master yoda que no sé si dan resultado mas que por la confianza que inspiran en el otro .

el punto aquí es que estoy contenta del recorrido. porque si he sido responsable de la tristeza que me tocó vivir, también soy responsable de mejorar y de la alegría de estos días. fui yo, no el destino. o tal vez un poco el destino. pero Talita y yo le hemos dado una gran mano.

un asco de optimismo este post!

espantando gente

escena uno

de mañana, barrio porteño. dos muchachas recién bañadas rumbean a la parada de un colectivo. en frente de ésta hay un jardín de infantes y en la otra esquina una hermosa iglesia estilo neocolonial. las dos muchachas llegan a la parada y se besan, no escandalosamente, pero se besan.

escena dos

llega a la parada y se ubica detrás de ellas una jóven argentina de entre 30 y 40 años. las dos muchachas siguen charlando y besándose. al principio una y luego la otra toman conciencia que la joven no está mirando en dirección desde donde vendría el colectivo -y donde están ellas- sino que les da la espalda. cuando ellas dejan de besarse, ella vuelve a mirar, pero basta un abrazo o un nuevo beso para que intespestivamente ella se de vuelta. este hecho les genera tanta risa que ahora sí que no paran de besarse.

escena tres

llega el colectivo en cuestión. las dos muchachas se separan con un beso y un buen día y sube una de ellas, mientras que la joven argentina también sube al mismo móvil. la muchacha paga su boleto y toma asiento. la joven también paga su boleto y se dirige a su asiento. pero al momento de pasar junto a la muchacha le dirige una mirada y una mueca mezcla de asco con reprobación. la muchacha se ríe.
cuenta la leyenda que la muchacha al bajar primero, le hizo un guiño a la joven argentina.



epílogo

-no entiendo -dice ella mirando la curva que hace la pierna de la otra al subirse a su cintura- no entiendo cómo es posible que le demos asco. nomás mirá que lindas que se nos ve desde acá.

ombliguismo obligado

las personas ombliguistas son aquellas consideradas como muy centradas en sí mismas: "se mira el ombligo todo el tiempo". tal vez, en una versión crítica de mi, podría decir que soy un poco de esa forma. en este blog, sin embargo, me dedico a dar versiones poco críticas de mi, función que dejo delegada en amigos y, sobre todo, en enemigos. 

no obstante, pueden ser los otros los que la obliguen a una a mirarse el ombligo más de lo necesario. como resultado de un pequeño problema en el momento de mi entrada triunfal a este mundo, mi ombligo es sensible al tacto mientras que su forma es un poco extraña. tampoco que sea una aberración de la naturaleza, simplemente que no me lo puedo tocar. 

esta es la causa de que el ombliguismo en mi caso sea la característica que hace que las otras personas se centren de manera incisiva en mi ombligo. 

lo que se dice un ombliguismo excéntrico. 

Apostilla

-Dios no existe. Soy yo. (no es mia. mi versión sería un poco diferente)

la falta y el resto

Legui is in the house nuevamente. me preguntan si no los extraña a sus padres adoptivos y les contesto que no, mientras el gordo se sube a la mesa de la cocina para robarme comida como lo hizo siempre y como "no lo hace en su otra casa". 

Legui está en casa, en su casa y con su manta a cuadros. Legui tiene cara de señor, serio y me mira como sabiendo tantas cosas. 

cuando está en casa hace algo maravilloso, que no hace en la de sus padres, me roba agua de la botella y pide que le sirva en la tapita para tomar. y si no quiero darle, toma con sus patas la botella y la empuja hacia él. 

me gusta tenerlo a mi lado cuando escribo o que duerma ocupando la mitad de la cama. 

hay algo maravilloso en que los animales te recuerden. algo que no puedo explicar. yo sé, de manera inexplicable, que legui sabe quien soy yo y que cosas se pueden hacer en mi casa (que es su casa). lo sé. 

legui me mira y yo lo sé. no hay animismo en esto, no es metafísica. es solo que hay formas de conectarse con los animales que tienen más que ver con una esfera afectiva que con la parte racional. 

yo lo sé y me basta. me basta saber que tengo cariños que exceden la presencia constante. cariños que van por otros caminos y que no se ofuscan en las bifurcaciones. 

existe un gap importante entre lo que yo quiero ser y lo que efectivamente soy. no vivo según las máximas kantianas pero, sin embargo, me esfuerzo en que ese gap sea todos los días un poco menor. hay saltos que son cortitos, hay espacios en donde soy mejor de lo que hubiera pensado. pero hay otros en los que el salto es grande, que la meta es lejana pero, aun así no deja de ser una meta que trato de lograr. no es fácil. aprendí a callarme la boca. "no seas taxativa". tengo buenas conciencias externas que me mantienen en tierra firme. 

y tengo a legui, que en su seriedad y silencio, es capaz de venir hasta mi, saltar al sillón y ponerse a mi lado, sin pedir más a cambio que unos mimos de vez en cuando. tal vez, la vida sea plena en ese sentido. 

siempre habrá una falta, pero siempre habrá el resto para salir a buscar el roto que le haga mella al descosido.

Feliz viernes!

la alegría

lejos quedaron las batallas verbales iniciadas en 2008 y continuadas durante el 2009 y el 2010. lejos quedaron aquellos que con sorna te miraban diciendo: "no van a volver a ganar". lejos, aunque siempre cerca, quedan aquellos que mandan a supuestos vagos a trabajar. menos son los que critican una AUH que iguala a los niños hijos de trabajadores en negro con los de trabajadores en blanco. 

fueron batallas y son batallas. momentos en los que, por pudor, por no iniciar una discusión, opté por un silencio incómodo y una mirada que decía todo. 

recuerdo un día allá por 2009 que nos juntamos en una casa y nos pusimos a hablar de política y de repente, una que se había sentido tan sola, tan cercada por las opiniones de los medios y de los otros, encuentra un apoyo, un grupo de referencia. y en ese camino, estuvimos muchos. porque fuimos muchos los que creíamos ser menos, los que no decíamos que nos gustaban los K o Cristina o Néstor. no sé porque, porque eramos muchos, pero nadie decía nada. 

y esa noche nos despedimos todas diciendo "que lindo es encontrar personas con las que se pueda hablar". y ahi me di cuenta, mucho tiempo después, que una de las grandes victorias de los medios es pensar que una está sola. lejos de todos, es un individuo a su libre albedrío, sin solidaridad. vivir sola, morir sola. 

y después fueron repuntando, los asados, la ley de matrimonio, el agua, las charlas, el vino, el cariño y la pequeña sensación de que éramos un poco más. si, parecía que nos contaban con una palma de la mano y resultó que llenamos calles. y aparecimos. todos en el discurso y en la práctica. y de repente, eso pareció más real. Cristina podía ganar en el 2011. y lo vimos y no lo decíamos en voz alta. que había aciertos, muchos, que había muchas cosas por cambiar, también. pero que la oposición es responsable en gran parte de esto, es cierto. 

y se murió Nestor y ahi se me cayó la ficha. y a muchos. y nos dimos cuenta que mucho de lo que habíamos logrado podia desaparecer. y salimos, como hormigas, catapultadas de nuestras casas, cómodas casas en donde podíamos verlo por tv y nos fuimos a llorar a una plaza en silencio, con los amigos, con los chistes negros. y vimos que los que eran pocos eran ellos. y hubo aplausos y se gritó Fuerza Cristina. 

y los de marketing que pueden ser muy inteligentes, pero también muy tontos, retomaron eso que el pueblo le dijo a Cristina y lo dieron vuelta discursivamente. y entonces, ese Fuerza Cristina, fue la fuerza de todos, la fuerza de cada uno de nosotros. porque apelaron a interpelarnos. yo lloraba cada vez que veía el spot de la fuerza de la igualdad. 

y fue Cristina la que construyó un estilo propio y se hizo más ella o menos la otra. y se puso a bailar y hacer chistes malos y a dar discursos buenísimos, hermosos, aunque siempre lo haya hecho, aunque me viniera seduciendo desde el 2008 en donde paraba todo lo que tenía que hacer para escucharla a ella, algo que no me pasaba desde Alfonsín el bueno. y la mina me seducía pero aun en ese conflicto yo la veía con poca cintura. después calentó motores y dió con el clavo. 

he vuelto a votar. no lo hacía desde el 2000 y la Alianza. es nuestra tarea honrar el voto. el voto es representativo, pero las tareas son de todos lo días. [no muchos países pueden decir eso]

y ahora me quedo con esto:

que linda presidenta que tenemos. cuatro años más.

sirenas

me gusta despertarme así. con el agua corriendo por el cuerpo. en la ducha. sin agua no hay buena mañana. los amaneceres despabilados tempraneros por gusto. 

la mirada aun soñolienta que cierra los ojos al agua mientras se imagina, ahora sí, una pileta en un patio enorme, con un sol que tuesta la piel (factor 30, por favor). secándose en el borde porque recién salís de jugar en ese montón de agua que no es como la que corre ahora entre tus piernas o golpea tus hombros y moja tus rulos. no, ahora es mucha agua y querés secarte un poco con el sol de verano. 

pero desde el borde, justo cuando vos estás en esa etapa intermedia entre seca y no, con algunas gotitas en el cuerpo, alguien se recuesta encima tuyo, recién salida de ese mismo agua y su pelo mojado chorrea sobre tu cara y el frío de su cuerpo te pone la piel de ave. y te besa en la boca con sonrisa, con tus ojos aun cerrados. 

pero los abrís, al final, porque ya pasó el champú, la crema del enjuague, el jabón por el cuerpo y tenés que salir de ese pequeño río. 

sentirse sirena por un rato y despertarse en el agua aún homínida. y sonreir por un rato más porque la mano aun se apoya en la cintura, en el dibujo que hace el ilion cuando baja -atrevido- hasta el acetámbulo. 

 

Feliz Viernes!

tan cerca

con mi hermano no nos hemos caracterizado por la comunicación. no fue la edad una barrera, sino otras muchas cosas que fueron creciendo a nuestro alrededor. 

pero desde hace un par de años eso se viene revirtiendo. y ha sido mi hermano quien a derribado la barrera. primero, la de sacarme del closet con un simple "tienes novio o novia?" (mi hermano habla en gallego, ja! -nota para las españolas que lean esto: gallego se dice aquí a la castiza forma de hablar de los españoles. mi madre es andaluza y para mi habla "gallego"-). 

nuestra relación ha seguido canales de msn, FB y cosas así. en los 6 años que hace que vive en españa, jamás lo había llamado a su casa. el otro día quedamos para hablar. hacía tiempo que era yo la que tenía ganas de hablar con él. necesitaba contarle, por primera vez en mi vida, algo de lo que me pasaba. 

hablamos más de media hora. él me contó sus cuitas y yo las mías. hablamos del momento parecido en el que estamos y de nuestras ganas. de mi proyecto de fugarme unos 20 días para alla el año que viene a visitarlo. extraña manera tiene la vida de reencontrarnos con nuestros afectos. doce mil kilómetros para acercarme con alguien a quien siempre tuve cerca. aunque, claro, fue él el que dio ese primer paso. 

ayer hablamos otro rato y por primera vez sentí que pude hacer algo por mi hermano. algo pequeño, pero muy importante. me hablaba de una chica muy "guapa" (no, si hasta me da ternura que lo diga así) que le gusta. estaba esperanzado porque hay miradas cómplices y la chica se había distanciado de su novio. pero ahora se había vuelto a arreglar y eso lo había puesto algo triste. mi consejo de hermana fue que la trabajara, despacito, que fuera con paciencia que seguro que iba a llegar a algo más. él me dijo que no quería ser el causante de su ruptura (mi hermano es más bueno) y serrucharle el piso al novio (al que no conoce). le insistí, le dije que se tuviera fe, que yo le ponía todas mis fichas a él y que seguro que ligaba. entonces me dijo algo maravilloso: me dijo que yo le había levantado el ánimo, que estaba medio triste, pero después de hablar conmigo se sentía mejor, que le había hecho mirar las cosas desde otra óptica y ahora estaba con más ganas de darle para adelante. me dijo que me quería. y a mi se me llenan los ojos de lágrimas. tan cerca. tan parecidos los dos, que nos podemos desconocer. pero la genética no se niega. que su mirada es la mía y que debajo de esa personalidad tan racional que tiene hay un pibe que debe sentir las cosas de manera muy similar a mi. en ese momento, me dí cuenta de que el prejuicio que me había hecho de él se estaba cayendo. que de a poco nos vamos conociendo un poco más y me encuentro muy parecida a él, más parecida que a mis padres. 

y siempre lo recuerdo con una frase de lo más pragmática: 

[hablando de mujeres] "pues si no es esa, que será otra y si no es otra, pues será otra distinta. que no ves? si el mundo está lleno de mujeres". 

gracias por acercarte a mi. gracias por lo que me dijiste. gracias por haberme escuchado.

atractores en el paisaje

debemos aclarar aquí que la arqueología es una hurtadora de teorías provenientes de otras ciencias. digo hurto, pues no es que las arrebata con violencia, sino que las toma sin avisar y las modifica para usarlas a piaccere.

en los noventa en la arqueología empezó a hablarse de paisaje en vez de ambiente, dando un lugar a la inserción de la mirada y acción humana en la conformación de los ambientes de vida de los grupos. 

así surgió la arqueología del paisaje, que se dedica a reconocer en los paisajes modernos las improntas de lo que pudieron haber sido paisajes arqueológicos, es decir, las formas en que el ambiente natural y social era usado y percibido por los antiguos habitantes. 

en sus esfuerzos para comprender de qué manera se arma un paisaje social, los arqueólogos deben entender qué elementos de la naturaleza pueden funcionar atrayendo a grupos humanos. estos elementos son denominados atractores. 

por ejemplo, en el desierto, los oásis son atractores de personas, animales y plantas, pues el factor crítico es el agua. en las sabanas, el factor crítico es la madera, por lo que los árboles o la concentración de ellos, son atractores en el paisaje. como se puede ver, un atractor es una atributo del paisaje que concentra a uno o más recursos. estos pueden ser también sociales (un centro ceremonial, una piedra con una particular forma que simbolice un antepasado conocido) y permiten congregar a un grupo numeroso de personas. 

también puede pasar que un lugar que para nosotros es muy atractivo, en el pasado no haya funcionado de la misma manera y que, por lo tanto, en la configuración de ese paisaje en el pasado no haya funcionado como un atractor. 

si extrapolamos (como nos gusta hacer en este blog) este ejemplo a la conceptualización del cuerpo en la cultura occidental, veremos que los atractores corporales en el pasado eran diferentes a los modernos. antes un tobillo femenino podía ser considerado un atractor, pero ahora siempre pesará mucho más un escote generoso o un muy buen irse, como atractores espaciales del cuerpo de la mujer (no pienso hablar de los hombres, que me pueden gustar en particular, pero no he de decir nada en general).

como podemos observar, tanto sea en el paisaje social del ambiente o del cuerpo humano, lo que moldea los atractores son condiciones objetivas de ellos (recursos como agua o tetas) y las percepciones subjetivas que de ellos hagan los actores que los recorren y habitan (conocimientos simbólicos o "no soy una chica tetas, más bien soy una chica culo") en cuyo caso, en ciertas circunstancias, que un paisaje posea determinados atributos considerados atractores, no hace lugar a una definición a priori. siempre se recomienda una pequeña exploración y un riguroso sometimiento a la empiria de los datos.  

impresiones

hoy es viernes de sol, de estarse en casa con un catarro persistente y una congestión nasal importante. dia de ponerse al dia con los quehaceres domésticos abandonados. para ser viernes y tener la ropa lavada es un todo un logro.  trabajo desde casa un rato. reposo, otro rato más. vapor y remedios.
pensar en la cena y sonreir. deleitarse mentalmente con el acto de cocinar. ir de compras y abastecerse de los ingredientes necesarios.
pensar en la cena y sonreir de nuevo.

feliz viernes!

brujas

otra vez octubre, otra vez mendoza. 

la vida se empeña en su espiral ascendente. una road movie y la diversión garantizada. subir a renee y manejar largas horas por hermosos paisajes con rectas y curvas.

disfrutar de unas jornadas mientras las montañas detrás de la ciudad se teñían de blanco. 

entrar a una caverna en donde habitaron dos brujas y dejar que la oscuridad se acostumbre a mis ojos, para ver luego en penumbras las estalactitas. la luz en la oscuridad y el sonido de un corazón latiendo. 

mantener el promedio clavado y volver a 140 km por la ruta, porque el auto lo pide. 

la música que no pudimos tener (vergüenza ajena)