quiero

quiero.
quiero trabajar de lo que me gusta.
quiero que me cuiden de verdad.
quiero ser una persona valiente.
quiero saber que siempre hice lo posible aunque no haya dado resultado.
quiero saber que hice el menor daño posible.
quiero tener conciencia de mis errores.
quiero pedir perdón por ellos.
quiero aceptar mejor las cosas.
quiero no tener que volver a arrepentirme de algo.
quiero llenar las palanganas y seguir camino.
quiero aprender a soltar.
quiero ser soltada.
quiero ir a la opera.
quiero que hegel me de la razón una vez en la vida.
quiero París en verano.
quiero cumplir mis promesas.
quiero que cumplan sus promesas.
quiero que las palabras tengan peso y que se las respete.
quiero.

mantra

dentro de la escritura, todo.
fuera de la escritura, nada.

escencia de vainilla y matraca

vivir cada cosa como si fuera parte del 1% extraordinario, sabiendo que lo más probable es que sea parte del 99% que se encuentra dentro de la curva de la nomalidad.

el verde no es solo de esperanza

-vos te fijas mucho en las estadísticas. para todo haces una estadística.

esto lo decía mientras se ponía una remera verde (la misma que le había sacado la noche anterior). lo decía y se reía. yo esbozaba una sonrisa envuelta en las sábanas aun sin poder despertarme, a pesar que los 30 minutos entre que sonó el despertador y ella se levantó era lo único que había podido dormir.
me lo decía mientras lo verde cubría su torso desnudo. esa noche sólo habíamos dormido juntas (para no faltar a la verdad) pero no era la primera vez que ella estaba desnuda frente a mi. y se manejaba con la soltura de quienes ya han mostrado su cuerpo ante esos ojos que la miran. linda. con tatuajes en los puntos justos (nadie puede saber cuáles son, pero una lo sabe) que la enmarcan. se reía. yo pensaba que ella sabe mierdas de mi mucho más que otras personas.
mientras iba y venía a mi se me caían las lágrimas.

ya se había bañado y mientras se ponía el pantalón me había hecho voltearme (signo sublime de de pudor) así que tenía una buena excusa para mirar por la ventana mientras le contestaba.


nos despedimos en la parada. los rastros de una noche se leían en mi cara. la sed, el insomnio, el pelo revuelto. marcas de una noche que no había sido lo recomendable por un galeno, pero que había servido.
enrolladas. al menos era el catalítico que necesitaba para largar el llanto contenido. para abrir de nuevo el apetito y para comenzar a transitar la segunda parte del plan.
una noche.

palabras trasnochadas

se me esboza una sonrisa. siempre es lindo que de la nada se te caiga una sonrisa. hablarle amablemente a alguien. sonreir.
mirar el atardecer desde la ventana de mi trabajo y ver que ya vuelve a ser cada vez más tarde. no hay nada en las cartas que no devuelva esperanza. la naturaleza es sabia. todo recomienza. la noche invernal se retira y comienza el día a hacerse un poco más largo. un poco más largo cada vez.

las grietas de borges, en donde un dios acecha, están presentes en cada una de las cosas. tengo que confiar en las grietas de borges. porque han demostrado ser persistentes. siempre pienso en ese poema. y en los puentes y su mágica escencia. el de lugar de paso. en la transición.

creo que comparto con una buena amiga la máxima hegeliana de que todo lo que es, es porque debía ser. y que no hay que tenerle miedo a eso, porque si no es, es porque no debía ser. porque hay más grietas a punto de mostrar la luz para que el camino fatal de la flecha detenga, una vez más por un rato, su camino inexorable.

y si acaso la pelota no doblara, quien te dice y soy un "tata" Brown agazapado y te hago un gol en la final. (si ud supiera la sonrisa que me sacó con esa frase, otra que saber que entre las grietas anda ud pispeando)

el que a hierro mata a hierro muere

lidiar con la tristeza y con la pena de una pérdida es lo más terrible que tenemos que aprender como seres humanos.
es doloroso como aprendizaje saber que hay cosas que cambian y que se pierden y que ya nunca más volverán a ser como antes.
cuando se pierde comienza un nuevo camino de transitar el duelo y el dolor. no hay que sustraerse a los designios de esta sociedad y anestesiarse. hay que transitarlos, caminar por esas veredas, llorar las palanganas que se tengan que llorar.
en algún momento, te levantarás del piso y tendrás que mirarte las rodillas, un poco de pervinox para las heridas y vuelta al ruedo. la vida sigue. nadie muere en la víspera.
frente al winter is coming de la vida una presenta armas y sabe que tendrá bajas. pero mejor eso que refugiarse. saber que hizo lo mejor que se pudo y aun así las cosas no salen como se planearon.

como dijo Maria Elena: tantas veces me mataron tantas veces me morí, a mi propio entierro fui sola y llorando y a la hora del naufragio y de la oscuridad alguien te rescatará, para seguir cantando.

saber que la vida es esto también. y que no hay sarcasmo o actuación posible. saber que se pierde a veces. que las victorias son dulces y que las derrotas amargas. que todo lo bello, para ser bello, tiene que tener un final. como el mar, Elisewin.
o como dijo Cristina, dios te quita, dios te da.

de calidad

me levanté preguntándome muchas cosas.
entre ellas si para Pino Solanas el 64% del voto de capital estará más calificado que el 50% de voto a Uturbey en Salta o el 70% de Formosa.
se lo pregunté, pero no me respondió.

pedimos más y mejor salud pública, más y mejor educación pública y el 64% votó a una persona que subjecutó ambos presupuestos.

los votos no se juzgan, se cuentan y con los ezquizofrénicos no se discute, se los interna.

nuestra sociedad es claramente responsable (somos nosotros los responsables, que no quepa duda) de los golpes de estado, de las dictaduras, de las desapariciones, de no apoyar la primavera alfonsinista, del menemato. no son los políticos los corruptos, somos nosotros, no son los empresarios los explotadores, somos nosotros. hasta que no tomemos justa responsabilidad que para hacer una sociedad no basta con ir a votar y pagar los impuestos, tendremos lo que nos merecemos. ni más ni menos. y somos nosotros, no ellos, no los otros, los responsables de todo esto.

el día que quieran ir a protestar por sus ahorros, se van a dar cuenta que las plazas están cerradas, el día que la próxima crisis del capitalismo nos arroje a la calle y queramos usar la salud pública, solo quedaran las privadas, el día que queramos hacer uso de la educación pública porque no tenemos plata para la privada nos acordaremos de hace mucho, cuando no nos importaba, lo que dejamos hacer. y la culpa no la tendrán los políticos ni los empresarios ni nadie.
somos nosotros. ni más ni menos. en esta sociedad no hay nadie inocente.

manual de instrucciones

me paro frente a la biblioteca. miro el segundo estante y ahí está, como siempre, el manual de instrucciones. el gran libro rojo.
lo abro en el primer capítulo. miro la check list que está en la página 13.
punto por punto, veo que mi memoria retiene los pasos a seguir. no me salteo ni uno.

me regocija saber que sigo en buena forma. que no he olvidado.

No te vayas, estúpida: RUBIOS SIN FILTRO

No te vayas, estúpida: RUBIOS SIN FILTRO: "Iniciando una serie de posts 'a pedido' (en este caso del correligionario Tomás , siempre preocupado por estos asuntos del psiquismo humano,..."


El post que siempre quise escribir.

fiebre, mocos y un ojo lagrimoso (no es un spaguetti western)

si miro para atrás y leo julio en el blog, siempre va a aparecer una entrada en donde dice que estoy enferma. bueno, no es la excepción. fiebre y mocos. 200 metros de papel higienico despues y sigo igual.
pero no era eso. pasó el día del amigo y yo en cama. pasó, pero antes, vino L a comprarme naranjas, kinotos, rúcula, tomates perita y cherries. me mimó un rato, me cuidó un rato y se fue.
tampoco era eso, no era el día del amigo ni nada que se le parezca.

resulta que una se pone a pensar. eso no está bien a mi edad, supongo. no está bien a ninguna edad, pero menos a la mía y menos en condiciones febriles. pero hablaba hoy sobre las aventuras de juventud, los amores de verano, "el levante".
a pesar de lo que muchas de mis amigas piensen, no soy, ni nunca fui, una mina exitosa con las chicas. salvo un episodio menor, nunca fui protagonista de un hecho de pasión desbordada. no tuve levante.
las meditaciones febriles no deberían transitar por esos rieles, pero no lo podemos evitar, bueno, algunas veces no lo podemos evitar.
pero lo cierto es que cuando pienso en mi y no en lo que las personas piensan de mi, resulta que hay una discrepancia. las personas piensan de mi cosas muy graciosas, mientras que yo me veo de una manera mucho más seria.
no se si es real, no sé si me puedo definir como una persona con "levante" ni mucho menos. siempre me consideré menos que mi reputación y, sin embargo, pude subsistir. he tenido buenas frases, demoledoras. he tenido algunas por las cuales deberían haberme encerrado en la torre de Londres junto a Ana Bolena y decapitarme. y esas han sido las más numerosas.
la gente que conozco, tiende a sobreestimarme apenas me conocen, y a subestimarme después que lo han hecho. quizás porque al principio les parezca más graciosa de lo que soy en verdad y cuando me conocen, piensen que soy más buena de lo que en verdad puedo ser. ninguna de las dos facetas es cierta. ni soy graciosa ni soy buena. pero ellos no lo saben, en la mayoría de los casos.
mi yo real no es el de una chica que haya tenido éxitos en el campo de las relaciones con otras chicas. nunca he tenido una pick up line, ni he sido abordada ardorosamente por otra muchacha.
quizas la moraleja de la historia sea la que una vez le dije a una buena amiga (quien confiesa quererme en un dulce mensaje de texto que debería atesorar por siempre):
yo- "a las mujeres no les gustan las minas buenas, y la mejor prueba de eso es que su mujer está con ud!"
ella -"jajajaja,cómo la quiero,tal vez tenga razón, pero no pienso dársela".

estructuras estructurantes

se ha cumplido un año de la sanción de la ley de matrimonio igualitario. no mucho, un año. no ha cambiado mucho para mi, sigo sin el anillo ni la libreta roja.
sin embargo, algo cambió.
me acordaba de Bourdieu hoy cuando volvía en el colectivo y leía la soy. Bourdieu era un pesimista, de la doxa no se escapaba, de la doxa no se sale. al menos, no se sale con doxa, se sale con la heterodoxia. el famoso habitus, concepto que acuñó para definir a todas las practicas estrurantes y estructuradas que hacen de nosotros lo que somos. en el mero hecho de reproducción de la vida, de la educación, estructuramos por dentro al estructura que así mismo nos da la manera de generar esas prácticas. con pili tenemos el dicho de las estructuras entructurantes que estrucuran la estructura. nada sobre nada, y todo sobre todo.
el cambio, siguiendo a Pierre es muy difícil, porque si somos estrucutra y reproducimos estructura: ¿cómo hacemos para cambiar la estructura, el mundo en que vivimos?
si acudimos a la biología y a la teoría de la evolución podriamos postular algo que se parece a lo que ha dicho Guiddens y otros cultures de la "tercera vía". la acumulación de las sucesivas repeticiones, de los habitus generan errores de transmisión, posibilidades de cambio vislumbre de otras vias para salir de la estructura. estos "errores" son los que se transforman en heterodoxia, hasta que acumulan una gran cantidad de poder, discurso consensuado y se transforman en doxa (voila!)
sin embargo, rescatando a Bourdieu y pensando en esto, podríamos pensar que son los pequeños gestos, los pequeños cambios los que le dan entidad a un cambio mayor: la estocástica de ese cambio es una síntesis entre el gradualismo (la acumulación de pequeños cambios produce cambios mayores) y el puntualismo (un gran cambio repentino que barre las antiguas formas).
son las pequeñas prácticas cotidianas las que llevaron a un cambio jurídico-político que es el que finalmente se escribe en las páginas de la historia.
son los miles de besos, abrazos, caminatas de la mano, de miles de hombres y mujeres que a lo largo de los años fueron forjando la tan necesaria (y temida) normalidad del vínculo homosexual. a partir de esos pequeños gestos, de esa heterodoxia en las prácticas de cada una de nosotras (hablo en femenino porque hoy se me canta, pero es un genérico) ha tenido a lo largo de su vida. hacer de lo personal algo político y por ende, algo público permitió acceder a ese gesto mayor, como es la sanción de una ley que sancione lo que ya existe en la realidad.
¿después de la ley? creo que después de la ley vino lo otro, la posibilidad de que los que no tenían necesidad de nombrar o visibilizar esas prácticas, porque no eran las suyas (hablo de los heterosexuales tanto homofóbicos como aquellos que no lo son) las pudieran incorporar al legunaje de lo permitido: total, ahora la ley me avala y lo que existe en el marco de lo legal, esta sancionado en el marco de las prácticas sociales.
el matrimonio entre personas del mismo sexo se ha vuelto doxa por obra de esa sanción. pero son los gestos y las prácticas de aquellos que dia a dia se dan besos, abrazos y caminan de la mano por la calle, lo que hace que esa práctica se vuelva un habitus social: una práctica estructurante de estructuras sociales.
Bienvenida la ley. Bienvenidos los abrazos, los besos y las caminatas de la mano que fueron los que la generaron y los que la sostiene todos los días.

menu de la semana

para la semana que pasó se sirvieron los siguientes platos:

mesa ratona regalo de efe. teñido en el patio. criticas sublimes a mi desproligidad
siesta
legui llega a casa por una semana

cena de tacos con amigas (chef invitada yo misma, a pesar de ellas)
domingo de relax, camino a la escuela para emitir mi sufragio. tristeza de noche por la derrota.

almuerzo en el bodegón El obrero, rabas y noquis rellenos de calamar.
paseo por caminito y consecuente foto en proa.

cena en casa, cocino bifes a la criolla con pure de papas. me dicen que debo cocinar más.

martes en casa, relax.

miercoles de tres horas de hospital marinando un posible probelma de piel. no fue necesaria la intervención de más médicos. me ligo un reto por mi excesiva amabilidad a la doctora (embarazada, por cierto).
vistita al museo del bicentenario. traje de nestor incluido, con el mural de siqueiros y ciertas cosas que llamaron mi atención arqueólogica.
corremos al cine: midnight in paris. excelente. corremos a la reserva. sushi libre. felicidad.
taxi de regreso a casa. saludos a legui.

viernes siesta y recital. lindo lindo todo.
sabado de almuerzo familiar, me ligo regalo de la madre y palmadas en el hombro del padre.
partida y reencuentro con Legui. mimos, sueño y peli. todo junto.

mañana de diario, legui y mucha pero mucha congestión nasal y ocular. ¿alergia?.
almuerzo ligero, sigo dándole color a la mesa ratona, una pasada más y adquiere el roble oscuro deseado.

suena el celular y son sus padres. lo vienen a buscar en un ratito. duerme en el futon, dueño de la casa. me da tanta tristeza, que me escudo en los ojos rojos de la alergia para decir que no es nada. hacemos un lindo equipo.

si quieres las comes...

y si no las dejas...
lentejas. por tercer comida consecutiva ayer cené lentejas en la casa de efe, con quien no me veía desde hace mucho.
nos pusimos al día, me encargué de que su chica supiera todas las cosas necesarias para poder vivir alegremente con él. al mismo tiempo, me dí cuenta cómo era posible que ambos viviéramos 4 años juntos en alegre matrimonio.
momento ríspido de la noche: discusión sobre legui. moderado por los amigos que también nos acompañaron en la cena.
que tu mejor amigo trabaje en una editorial y te regale libros, no tiene precio.
que le rompas las pelotas con que prometió regalarte una mesa ratona y que mañana la tengas en tu comedor, tampoco.
ver a gente que hace mucho no veías y conocer a la nueva chica (muy linda por cierto), menos aun.
para el dolor de cabeza porque el vino y las lentejas te cayeron pesados, existe el migral.

superpoderes

el amor es como los superpoderes de los superheroes. pero a la inversa.
cuando menos los necesitas, ahi están. cuando no estás enamorada, todos tus encantos florecen, te volvés una adorable y, sobre todo, deseable persona. la atracción parece funcionar de manera inversamente proporcional al interés que tengas en la otra persona. el humor y la seducción fluyen, una se vuelve la persona perfecta.

pero cuando una se enamora, todos esos superpoderes parecen abandonarnos. una se vuelve torpe, pasa de ser la wonder woman a una simple mortal. lejos de la seducción, el beso enamorado te vuelve rana. nada de lo que intentes será considerado objeto de deseo. tus movimientos, tu voz, todo tu ser se volverá desmañado.

no hay caso, el amor es una especie de maleficio, pase mágico que te deja a merced del mundo, justo justo, cuando más lo necesitas, es decir, cuando Luisa Lane no te da ni las menos cuarto.