patio de juegos

La técnica consistía en citarse vagamente en un barrio a cierta hora. Les gustaba desafiar el peligro de no encontrarse, de pasar el día solos, enfurruñados en un café o en un banco de plaza, leyendo-un-libro-más. La teoría del libro-más era de Oliveira, y la Maga la había aceptado por pura ósmosis. En realidad para ella casi todos los libros eran libros-menos, hubiese querido llenarse de una inmensa sed y durante un tiempo infinito (calculable entre tres y cinco años) leer la opera omnia de Goethe, Homero, Dylan Thomas, Mauriac, Faulkner, Baudelaire, Roberto Arlt, San Agustín y otros autores cuyos nombres la sobresaltaban en las conversaciones del Club. A eso Oliveira respondía con un desdeñoso encogerse de hombros, y hablaba de las deformaciones rioplatenses, de una raza de lectores fulltime, de bibliotecas pululantes de marisabidillas infieles al sol y al amor, de casas donde el olor a tinta de la imprenta acababa con la alegría del ajo. En esos tiempos leía poco, ocupadísimo en mirar árboles, los piolines que encontraba por el suelo, las amarillas películas de la Cinemateca y las mujeres del barrio latino. Sus vagas tendencias intelectuales se resolvían en meditaciones sin provecho y cuando la Maga le pedía ayuda, una fecha o una explicación, las proporcionaba sin ganas, como algo inútil. "Pero es que vos ya lo sabes", decía la Maga, resentida. Entonces él se tomaba el trabajo de enseñarle la diferencia entre conocer y saber, y le proponía ejercicios de indagación individual que la Maga no cumplía y que la desesperaban.

De acuerdo en que en ese terreno no lo estarían nunca, se citaban por ahí y casi siempre se encontraban. Los encuentros eran a veces tan increíbles que Oliveira se planteaba una vez más el problema de las probabilidades y le daba vueltas por todos lados, desconfiadamente. No podía ser que la Maga decidiera doblar en esa esquina de la rue de Vaugirard exactamente en el momento en que él, cinco cuadras más abajo, renunciaba a subir por la rue de Buci y se orientaba hacia la rue Monsieur le Prince sin razón alguna, dejándose llevar hasta distinguirla de golpe, parada delante de una vidriera, absorta en la contemplación de un mono embalsamado. Sentados en un café reconstruían minuciosamente los itinerarios, los bruscos cambios, procurando explicarlos telepáticamente, fracasando siempre, y sin embargo se habían encontrado en pleno laberinto de calles, casi siempre acababan por encontrarse y se reían como locos, seguros de un poder que los enriquecía. A Oliveira le fascinaban las sinrazones de la Maga, su tranquilo desprecio por los cálculos más elementales. Lo que para él había sido análisis de probabilidades, elección o simplemente confianza en la rabdomancia ambulatoria, se volvía para ella simple fatalidad. "¿Y si no me hubieras encontrado?", le preguntaba. "No sé, ya ves que estás aquí..." Inexplicablemente la respuesta invalidaba la pregunta, mostraba sus adocenados resortes lógicos. Después de eso Oliveira se sentía más capaz de luchar contra sus prejuicios bibliotecarios, y paradójicamente la Maga se rebelaba contra su desprecio hacia los conocimientos escolares. Así andaban, Punch and Judy, atrayéndose y rechazándose como hace falta si no se quiere que el amor termine en cromo o en romanza sin palabras. Pero el amor, esa palabra...

Rayuela. Capítulo 6. Julio Cortazar.

área de captación

retomando el hilo de este blog (?) propongo analizar hoy un concepto que ha sido apropiado desde la geografía por la arqueología para poder estudiar la movilidad y los rangos de acción de los grupos cazadores recolectores.
el area de captación fue redefinida en términos arqueológicos-antropologógicos como el área total por donde se mueven y obtienen sus recursos los cazadores-recolectores. es decir, que dentro de un territorio los grupos tienen un rango de acción que es más limitado que el total posible.
como hablamos de gupos nómades debe distinguirse la movilidad anual (el total del territorio recorrido durante un año) de la movilidad diaria (el total del territorio recorrido desde un punto en particular en donde el grupo se ha asentado). en términos estrictos el área de captación es todo el territorio anual y a la movilidad diaria se la llama: rango de acción.
suponen los que saben que el rango de acción diario de un cazador recolector pedestre tiene un radio de 5 km. esto es, en búsqueda de su sustento el tipo no puede caminar más de 5 km de ida y 5 de vuelta, porque eso implicaría un gasto mayor que el retorno en comida. en ese caso, lo mejor es mudar el campamento a otro lado.
claro que según la movilidad de los cazadores recolectores los rangos de acción se amplían o disminuyen.
¿cómo nos afecta esto?
¿cuantas veces hemos escuchado o utlizado las siguientes expresiones?
- que no viva a más de dos bondis de distancia
- a 20 cuadras a la redonda de mi casa
- más de 20 pesos de taxi no te pago
- que viva o cerca de casa o cerca del trabajo
estas expresiones han sido utilizadas en el caso de encontrar/buscar una señorita. muchas aplicamos la idea de que una distancia mayor implicaría un gasto tan alto que los retornos no serían apreciados realmente.
sin embargo (porque ya me imagino las voces furibundas de aquellas que dicen haber encontrado el amor de su vida al otro lado dell océano) los arqueólogos nos rompemos la cabeza porque en un lugar determinado encontramos algún objeto o materia prima que proviene de áreas tan lejanas que no entran ni en el área de captación. estos materiales exóticos son en general considerados como bienes deseables por alguna cualidad que posean y se realizan grandes esfuerzos por obtenerlos. esto es, hay veces que vale la pena tomarse dos bondis, el diésel, el eléctrico y un remis para llegar a la casa de la persona que queremos. pero muchas veces ese mismo esfuerzo desgasta la relación.
en estos casos, puede ser interesante ampliar nuestra movilidad adquieriendo un automovil, lo que mejoraría el tiempo y la cantidad de energía invertida en el viaje. por lo tanto, es de esperar que el rango de acción este influído por el medio de movilidad que presenta nuestra cazadora recolectora (no es lo mismo una muchacha de a pie que alguien con motor de combustión interna, ni te digo lo del sulky porque eso se aplica a poblaciones rurale, pero ponele que sirve, lo mismo que la motito). también puede ser bueno mudar el campamento base a uno que se encuentre más cerca de la persona amada.
los diferentes rangos de acción deben ser puestos en consideración a la hora de elegir que tipos de actividades nos resultan más atractivas en una potencial pareja: recordemos algo muy alejado de nuestros intereses puede resultar atrayente en un principio, pero luego aburridisimo. algo muy similar puede despertar una conexión inmediata, pero a la larga se torna monótono.
existen aquellos casos en que una persona puede constituirse en depredadora, por ejemplo, y no deje títere con cabeza en todo el barrio. en ese caso, lo mejor es mudarse a otro barrio o ciudad porque encontrarse con una ex cada vez que vas a tu panadería favorita, simplemente no da.

me han desafiado!

pardiez, el señor Artus me ha hecho un desafío literario que consiste en tomar el libro que tenga a mano y compiar de la página 136 la 5º frase completa.
(Post scriptum: hoy estaba tan lela, pero tan lela, que ni las consignas pude escribir, como prueba de mi supina ignorancia, dejo este post tal y como fue escrito. ha dicho Talita en su lecho.)
como tengo dos a mano copio los tres:

Clásicos de la Teoría arqueológica contemporánea:
"Braun (1986) y Braun y Plog (1982) consideran este fenómeno como expresión de intercambios de información como parte de una red social que distribuía beneficios y riesgos entre sus integrantes transmitiendo a los participantes información acerca del ambiente, definía líneas de fisión y fusión para la dispersión y el agregamiento periódicos y delegaba las responsabilidades de la adopción de decisiones." O'Brien y Holland. El papel de la adaptación en la explicación ecológica.

El último confín de la Tierra.
"Mi padre adquirió en Inglaterra todo lo que nosotros podíamos necesitar por mucho tiempo". Lucas Bridges.

El mundo de la percepción
"En este mundo así transformado, empero, no estamos solos, ni siquiera entre hombres" Maurice Merleau-Ponty

Sé que debería tirar el guante, pero no lo haré específico: al que le quepa el sayo que se lo ponga, están todos invitados a tomar el té.

el hombre posible

-¿a vos te hubiera gustado ser varón?
-no, estoy contenta con ser una mujer. ¿a vos te gusta ser varón?
-si...

se queda pensando

-¿por qué no te gustaría ser varón?
-mmm... porque..... porque no me gusta como piensan los varones.
-¿cómo como piensan?
- digo, a mi me gusta mi manera de pensar y eso tiene que ver con que yo sea mujer. los hombres piensan distinto, y a mi mucho esa manera no me gusta.
-¡a mi sí me gusta ser varón!
-me alegro mucho... es lógico, sos un varón
-y si no te gustan como piensan los varones... ¿por qué te vestís como varón?
-¿por qué decís que me visto como varón?
-porque usas pantalones cortos y bermudas como los varones
-pero tu mamá también usa pantalones cortos...
- si, pero no es lo mismo...
-está bien

-vos tenes novia?, perdón novio??

Estos son los diálogos son los que suelo tener con mi sobrino. Ahora tiene 8 años y una capacidad para captar la información que circula en el ambiente de manera increíble.
Él es mi sol. El amor incondicional, sin ataduras, con el respeto sólo a ese amor. No nos une las sangre, mas por el punto en que la noche de su concepción le avise a su madre: "usa texturados..."
y ella no usó.
Lo tuve en mis brazos durmiendo cuando tenía quince días. Recién lo volví a ver a los tres meses.
Así, despacito, entre él y yo se fue creando un lazo que nada tenía que ver con la proximidad cotidiana, sino con ul lazo establecido entre él y yo con absoluta libertad.
Nos vemos en el verano y algunos días de invierno.
Conmigo consulta grandes dudas existenciales sobre la formación de la tierra y la aparición de hombre.
También tenemos charlas sobre sus sentimientos y los mios en donde su mano suele posarse sobre mi pierna en una actitud de cuidado.
Cree que los arqueólogos somos unos locos porque tardamos mucho en hacer un pozo.
Uno de sus deseos de Navidad fue que me dieran la Beca. Le escribió la carta a Papa Noel a tal efecto.
Me dieron la Beca. Y él está convencido de que fue el mismísimo Papa Noel. Yo también.
Llora cada vez que me subo al colectivo.
Cada vez que llego me pregunta hasta cuando me quedo y el día de mi partida siempre está triste.
Lo que yo experimento con él no tiene mucha razón. Es el amor puro, recién sacado de la colmena. Amor que no tiene mucha explicación ni la busco.
Él es tal vez mi único hombre posible.

-¿cuando seas grande te vas a casar conmigo?
-nooo, porque sos muy fea.... jajajajaja. noo, en serio ¿cómo me voy a casar con vos si sos mi tía?

aca el twist del mono liso, con el que lo intentaba hacer dormir, cantándole muy bajito, cuando el era tan pequeño que parecía que se me iba salir de las manos.

tiempos modernos

en estas últimas semanas han estado dando en el canal europa europa las grandes películas de Chaplin. así, vi completas por primera vez El gran dictador, Candilejas y Tiempos Modernos.
uno de los cometadores que ha analizado toda la producción de Chaplin mencionaba que en ésta última es en donde por primera vez el vagabundo toma el camino acompañado por la dama.
Chaplin había filmado un final alternativo en donde ella se hacía monja y él debía irse solo. sin embargo, y aunque filmado, Charlie eligió la segunda opción.
la película es muda, pese a que ya había sonido, pero él se negaba a implementarlo más que como soundtrack. era, ante todo, un mimo. y pude constatar su expresividad en candilejas, la película que filma junto a Gereldine.
el diálogo final es éste:

Atardecer
ella: ¿De qué sirve intentarlo?
vagabundo: Vamos! nunca digas que no vale la pena. ¡Lo lograremos juntos!.

un hermoso finalle para una película.

lo más normal

tenía creo yo que 10 años, más o menos.
hacía mucho que me había enamorado de J (mi primer recuerdo es de ella en primer grado, que yá relaté antes). pensaba en que era la única mujer que se sentía atraída por otra mujer. y por ende, que viviría sola por el resto de mis días.
temprano, mis padres me mandaron a guitarra y a inlgés. compartía ambos espacios con Cata, un año menor que yo. Nos hicimos amigas. Jugábamos juntas en su casa y nos quedábamos hablando por horas.
un día Cata andaba muy taciturna. le pregunté que era lo que le pasaba y me contestó que no me lo podía decir, que le diera un tiempo.
hasta que un día, volviendo de guitarra o de inglés, no recuerdo porque el camino era casi el mismo (ohh benditos pueblos en que los niños pueden ir y volver caminando de sus casas al colegio y otros deberes) Cata me dijo: tengo que contarte algo, pero no se lo podés contar a nadie. claro!, le contesté yo, dale no des más vueltas y decímelo.
-me gusta S (léase el nombre de una chica que era compañera nuestra de inglés)
yo la miré y atiné a contestar, sin pensarlo siquiera:
-pero eso es lo más normal del mundo, a mi me gusta J.
de ahí en adelante, nuestra amistad unida a nuestro secreto (que eramos las únicas tortas del planeta tierra, aunque no nos llamaramos tortas, ni lesbianas ni nada de eso) se hizo fuertísima. eramos dos para todo. amigas inseparables. nunca hubo atracción entre nosotras, porque lo nuestro se conjugaba como una hermandad.
el otro día recordé esta escena, que vuelve a aparecer tras la lectura del post de Miss Fiamma, y me recuerdo sorprendida en la respuesta: lo más normal del mundo. y presenta una especie de dicotomía. por un lado, me sentía como, hasta ese momento, la única mujer (no digo lesbiana porque en ese momento no me llamaba así) que amaba a otra mujer. por otro lado, cuando Cata me dijo eso, yo lo encontré "natural" y se lo presenté como natural a ella, aunque a mi me pareciera ya tempranamente que no era la norma.
en parte considero que esa presentación de mi sexualidad frente a otra persona fue un determinante para reflexionar luego, de más grande, cómo sería mi vida amorosa y sexual.
si bien hubo momentos en que esto de ser distinta me pesaba, primó la idea de que sería posible encontrarme con otras mujeres a las que le pasara lo mismo. y que de ahí como mínimo, la felicidad era posible.
pasó mucho tiempo hasta que estuve con una mujer. y cuando lo hice, lo sentí como lo más natural del mundo.
pero antes, como dios las cría y el viento las amontona (o puan, no sé) me encontre sin pensarlo y sin buscarlo, rodeada de chicas tortas. y eso fue un puntapié para sentir que la norma, por ahi, la establecía yo también al decir: es lo más normal del mundo. quizás porque a mi lo que me parecía más normal, no era la atracción sexual (que estaba presente) sino el enamorarse de una persona. que esa persona fuera una mujer, no me presentaba más conflictos que el que puede darse con no ser correspondida. y esto se debía, como me daría cuenta más tarde, no al hecho de que yo fuera lesbiana o que el objeto de mi amor fuera una mujer, sino al simple y universal hecho de que la otra persona tiene la total libertad de no amarte.
con Cata nos seguimos viendo, claro, pero han pasado ciertas cosas que nos han distanciado.
en el pueblo ya hay una activa comunidad torteril que hacen que lo que yo dije se vaya construyendo: cada vez hay más chicas que consideran que gustar de otra chica es lo más normal del mundo y lo muestran. y es así como se construye la normalidad.

OCD

hay veces cuando trabajo que me pongo un poco obsesiva.
en este caso, cada color corresponde a una sociedad mencionada.
por si no se lee: "El último confín de la tierra" Lucas Bridges.
un libro que recomiendo.

poner el cuerpo

nuevamente tres de la mañana me despierto con una pesadilla.
terrible. aun la tengo resonando en mi cabeza.
legui durmiendo en el huequito entre mis piernas.
lo muevo, me levanto y voy hasta la heladera. tomo la botella de agua y de un sorbo vacío la mitad de su contenido. le doy otro poco al gordo (le gusta el agua muy fría).
subo hasta mi cama. sigo tomando lo que queda del agua. legui quiere sacarme la botella y tomar él también (tiene la maña de tomar de la tapita).
me acuesto de nuevo determinada a salir de esa pesadilla. legui se coloca a mi lado y me quedo dormida acarciando su cabeza.
una noche que había empezado poniéndo el cuerpo -literalmente- para una instalación artística de R y G que se verá en el encuentro nacional de mujeres. poner el torso desnudo al yeso para recordar a las mujeres que se encuentran desaparecidas por las redes de trata (esas otras desapariciones de las cuales nadie dice y hace nada, excepto quizás por mencionar que en constitución debería haber un prostíbulo y una tintorería al lado).
un molde de mi cuerpo que sirva para recordar los cuerpos de las que no están, pero que se siguen buscando. y no es sólo mi cuerpo, es el cuerpo de otras decenas de mujeres que se sumaron a la convocatoria de un tibio boca en boca. y fue entre risas también, porque el yeso estaba frío y estábamos entre amigas y una pareja de amigos.
y luego el llamado y salir para ponerle el cuerpo a otra persona que necesita que la acompañe en este round. porque aun no ha llenado sus palanganas y eso es también poner el cuerpo. es eso y un abrazo para secar un poco esas lágrimas y ese dolor iracundo, feroz y despiadado.
acompañar el duelo, hacerse carne en la despedida de eso que una no entiende muy bien y que es la viudez inesperada, inflexible, mortal.
si, de esos ladrillos se contruyó la noche y no me sorprende para nada haberme despertado a las tres de la mañana en el momento en que dije basta, no quiero soñar esto.

(le dije a mi corazón sin gloria pero sin pena no cometas el crimen varón si no vas a cumplir la condena. we'll do the time, always. you know)

tell me a story

she said.
se colocó boca abajo. la sábana le llegaba a la cintura.
su mano se posó, palma abajo, sobre mi pecho.
respiración rítmica, dos patadítas, como expulsando los últimos demonios de la vigilia.
subo las sabanas hasta el comienzo de su cuello. el verano se resiste a ir, pero igual la madrugada está algo fresca.
por debajo, mi dedo recorre la columna, desde el foramen magnun hasta el sacro (lindo nombre para el hueso de justo ahí, el Sacro Imperio Romano y su caída). cervicales, dorsales, lumbares. se detiene entre las dos escápulas. no lo veo moverse. solo se desliza.
emerge, se dirige hasta su cara, puesta de costado hacia mi.
me encuentro en posición decúbito dorsal, con mi brazo sosteniendo mi cara mientras la miro dormir.
mi dedo vuelve a recorrer su piel pero esta vez elige el entrecejo, entre los arcos superciliares. acaricia y baja hasta la punta de nariz. ella mueve su boca bajo efecto de las supuestas cosquillas. sube mi dedo otra vez hasta el comienzo de la frente.
es bellísima (sí, todas lo han sido, quizás no eran lindas según el canon, pero seguro que eran bellísimas).
me vuelvo a poner boca arriba y ella se arrima hasta apoyar su cabeza sobre mi brazo izquierdo extendido y su mano abraza mi caja toráxica. mi brazo derecho guía mi mano y relata su cuello.
cuando despierte ya no estaré.
ella no sabe aún
que he sido un sueño.

inscripto en la piel

me he plegado al juego.
me acepto caballo.
y me yerro en consecuencia.
nunca más acertado. en la piel llevo las marcas de lo que he sido, lo que soy y lo que seré.
un lienzo.
un papel de arroz.

bajan

Tengo tiempo para saber
si lo que sueño concluye en algo
No te apures ya más loco
porque es entonces cuando las horas

bajan, el día es vidrio sin sol
Bajan, la noche te oculta la voz
Y además vos querés sol
Despacio también podés hallar la luna

Viejo roble del camino, tus hojas siempre se agitan algo
Nena, nena, que bien te ves
Cuando en tus ojos no importa si las horas

bajan, el día se sienta a morir
Bajan, la noche se nubla sin fin

Y además vos sos el sol
Despacio también podés ser la luna.

(y qué queres, por ahí quien te dice)

piecitos en la arena

Después no es que la vida vaya por donde tu te la imaginas. Sigue su camino. Y tu el tuyo. Y no son el mismo camino. Es así... No es que yo quisiera ser feliz, eso no. Quería... salvarme, eso es, salvarme. Pero comprendí tarde porque lado había que ir: por el lado de los deseos. Uno espera que sean otras cosas las que salven a la gente: el deber, la honestidad, el ser justos. No, los deseos son los que nos salvan. Son lo único verdadero, si estas con ellos te salvarás. Pero lo comprendí demasiado tarde. Si a la vida le das tiempo, muestra extraños recovecos, inexorables: y adviertes que, llegado ese momento, no puedes desear nada sin hacerte daño. Y ahi se desbarata todo, no hay manera de escapar, cuanto más te revuelves, más se enmaraña a red; cuanto más te revelas, más te hieres. No se puede salir. Cuando era demasiado tarde, yo empecé a desear. Con todas mis fuerzas. Me hice mucho daño, como tú no te puedes siquiera imaginar.

...

-¿Y cómo es? ¿Cómo es el mar?
Elisewin sonríe.
-Bellísimo
-¿Y qué más?
Elisewin no deja de sonreir.
-En cierto momento, termina.

Océano-Mar
(y si, yo tampoco dejo de sonreir: es bellísimo, y en cierto momento, termina)

Este fragmento se completa, a mi humilde entender, con este otro.

el sentido común

Los hombres hacen su propia historia, pero no la hacen a su libre arbitrio, bajo circunstancias elegidas por ellos mismos, sino bajo aquellas circunstancias con que se encuentran directamente, que existen y les han sido legadas por el pasado. La tradición de todas las generaciones muertas oprime como una pesadilla el cerebro de los vivos. Y cuando éstos aparentan dedicarse precisamente a transformarse y a transformar las cosas, a crear algo nunca visto, en estas épocas de crisis revolucionaria es precisamente cuando conjuran temerosos en su exilio los espíritus del pasado, toman prestados sus nombres, sus consignas de guerra, su ropaje, para, con este disfraz de vejez venerable y este lenguaje prestado, representar la nueva escena de la historia universal.

Marx, K. El 18 brumario de Luis Bonaparte.

Segundo parrafo. Así empieza.
Días atras hablaba con una amiga sobre la astucia con la que se maneja a derecha siempre.
En la Introducción a la crítica de la economía política Marx define a la ideología (no la define pero no importa) como parte de la superestructura político jurídica de una formación social. La ideología justifica la estuctura económica de una sociedad, justifica la desigualdad que adquieren, en el caso del capitalismo, las relaciones sociales de producción y el desarrollo de las fuerzas productivas.
En nuestro país, la ideología ha adquirido el caracter (como si eso fuera posible) de ser de izquierda. Esto es, todo lo ideológico (por ejemplo, el supuesto aparato de este gobierno, su relación con los organismos de DDHH, su supuesto modelo distributivo) pertence a la izquierda. El concepto de ideología se ha pegado (y en esto no tiene patrimonio alguno Argentina) a los pensamientos asociados a posiciones de izquierda, aun cuando estas no representen pensamiendos propiamiente "zurditos".
En cambio, la derecha se revela como el pensamiento del sentido común. La gestión, la desburocratización del estado, la eficiencia, la reducción de costos y déficit fiscal, aparecen como las acciones que un ciudadano común tomaría. El sentido común prima. Y eso no es -no señores, no se confundan- ideología. Es sentido común. Es lo que se debe hacer.
La derecha no tiene ideología, tiene sentido común. Y es ahí como se devela que es en sí misma la encarnación de la ideología en sentido estricto: el reflejo invertido de las relaciones sociales de producción. La ideología de derecha se disfraza de sentido común. Nos hace creer que no existe. Que sólo es una cuestión económica o política. Como si las acciones económicas o políticas fueran carentes de ideología o como si ésta no tuviera un sustrato real en la economía o en la política.
Ellos, los carentes de ideología, son los pragmáticos, los que no piensan sino que gestionan, los que no tienen otros "intereses" que los del ciudadano común.
Bien, definan ciudadano común y en esa definición misma aplican las aristas económicas, políticas y -oh dios!- ideológicas.
El sentido común parece la panacea de los políticos de derecha. El sentido común son los vecinos, hastiados de los políticos y de las peleas de esos que ahora estan en el gobierno y tienen el tupé de hablar -mas no de hacer-de la redistribución de las ganancias.
Ellos, los carentes de ideología, se subsumen en una misma discusión sobre las retenciones con el "saqueo" del bolsillo del pobre ciudadano de clase media. Ellos, se disfrazan de pequeños productores. Ellos, SON el sentido común.
La astucia de la derecha es disfrazar su ideología de exclusión y conservadurismo social en la forma de sentido común, en las frases tantas veces oídas en estos días sobre la baja en la edad de imputabilidad de los menores o en el reclamo de la mano dura. Ellos hablan desde el sentimiento del sentido común. Estos "exabruptos" de personas que son referentes televisivos (no digamos comunicadores, ni referentes sociales) SON el sentido común.
Y el sentido común, no es nada más ni nada menos, que la internalización de la ideología dominante. La hegemonización (en términos de Gramsci) de un tipo de pensamiento.
Que no sorprenda, a la luz de los resultados, la triste frase del Proceso: Los argentinos somos derechos y humanos.
Y después nos tomamos a risa que las mujeres shelk'nam no se dieran cuenta que los demonios del Hain eran los hombres disfrazados...
La mejor estrategia del demonio es hacernos creer que no existe.

seven years in...

fue después de la respuesta de La Oveja que me dí cuenta que nunca escribí sobre eso.
bueno, supongo que deberé blanquear la situación. pero claro, esto no es un deber ser, es un blog y si lo hago no es porque debo sino porque quiero.
durante los primeros siete años de facultad (sin contar el CBC que lo hice sin trabajar) mi sustento diario fue laburar en Mc.
ohhh! si, señoras, señores, he sido una chica Mc.
obviamente, como todo lo que emprendo en mi vida traté de hacerlo lo mejor posible y es así que salí (lo digo antes que lo pregunten en los comentarios!) tres (si 3) veces empleada del mes. debo confesar que una maniobra malvada me privó ilegítimamente de mi premio a la empleada del año.
el primer año laburé en el turno mañana, por lo que mis horarios eran más bien como los de cualquier trabajador. para el segundo año, ya estaba laburando en el turno de cierre (noche), que incluía religiosamente los viernes, sábados y domingos (laburar hasta las cinco de la mañana). Es así que en la flor de mi juventud (de los 22 a los 28) no podía disponer de los fines de semanas.
claro que un rédito le saqué a la cuestión y me fui a Perú, Bolivia, el norte argentino, obtuve una beca de Mc, por un año, entradas a teatros, etc.
mucha gente me ha preguntado como hice para soportarlo. la verdad es que en determinadas situaciones una tiene que cerrar los ojos. mi objetivo era mucho mayor que ganarme el pan de cada día. era obvio que lo mio no era llegar a ser gerenta de Mc. trabajar ahí se convirtió en un medio, un medio que me permitió hacer cosas que en otros trabajos no podría hacer. me tomaba tres días por parcial y cuatro por final (sin goce de sueldo, pero no importaba), en el verano como no había tanta gente en Buenos Aires, me tomaba mis quince días obligatorios más quince más de licencia, lo que daba un total de ¡un mes de vacaciones! (claro que como no salía los fines de semana, tenía mucha plata ahorrada). me compraba muy buenos vinos, que me tomaba en compañía de efe. es decir, disfrutaba, en la medida de lo posible, con el poco tiempo que me quedaba.
trabajar y estudiar no es fácil. nadie dice que lo sea. sin embargo, puede ser en cierto modo, saludable. no reprocho nada a mis años pasado en ese lugar. aprendí muchísimo porque trabajar para una multinacional en donde se puede observar El Capital en acción (es decir la producción de plusvalor y la sobreexplotación) lo que es realmente muy interesante. claro que si quería conservar mi sanidad mental, la mayor parte del tiempo no podía pensar en eso. con la jerga de Mc hice, junto a otros compañeros, un trabajo para lingüística sobre normalización del lenguaje que esta bastante bueno, pese a ser algo naive.
claro, ahora lo veo a Mc desde acá, lo cual es inevitable, y pienso que valió la pena. en ese momento no lo sabía. solo sabía que tenía que meterle para adelante.
Mc puede servir de muchas maneras en mi vida y, si lo pienso mejor, es un buen ejemplo de algo que hacemos que es un poco irracional, pero que lo llevamos para adelante porque hay otra cosa -más interna- que nos obliga a movernos.
cuando renuncié fue porque ya no podía más con la ilusión (en el sentido de ilusio). no podía mentirme cada vez que iba a trabajar y ponerme la camiseta. era tan evidente y lo dejé. apareció la posibilidad de los chichilos y me metí de cabeza. fue un cambio radical que, sin embargo, me llevó a darme cuenta de otras cosas.
hoy, tengo pegada una de las fotos de empleada del mes cerca del escritorio y cuando no quiero estudiar más o trabajar en algo del doc, la miro.
nomás no sea por esa chica que me mira desde la foto, a la que le costó tanto. nomás no sea por ella.