del asco

la fecha de la última publicación, el silencio siguiente y el hecho de que hoy vuelva a escribir son parte de la misma cosa. dos post que tienen relaciones de contigüidad espaciales, temporales y personales.
la pura de verdad es que, quien escribe estas líneas, siente en este momento una mezcla de una profunda paz, una tristeza enorme y una lastima en proporciones todavía no discernibles.
desde la última vez que escribí pasaron 5 meses en los cuales no se avanzó nada de nada, aunque parecía que sí. este fin de semana fue el momento en que todos nos volvimos a ver la cara y obvio, saltaron las diferencias entre lo que se entiende por un mensaje de texto y lo que es la relación personal.
tristeza porque sus expresiones causan mucho dolor. lastima porque siguen y seguirán viviendo en una casa de mentiras fabricadas con explicaciones adhoc, las cuales les han permitido vivir sin un dejo de culpa o responsabilidad los últimos 36 años.
darte cuenta de eso de tus padres es un golpe que es difícil de llevar. darte cuenta de que son incapaces, por acción u omisión, por dolor o miedo, por culpa o lo que sea de hacer la más mínima de las reflexiones sobre su comportamiento y como sus elecciones nos afectaron, me dio pena. no tanto las expresiones de mi madre sobre la lesbiandez en general, aunque aclaró que el asco que le daban las lesbianas no era asco por mi. no, claro, ella siente asco por las lesbianas, incapaces de criar hijos.
pero bueno, la paz tiene que ver con eso, con darme cuenta de que mis padres no van a salir nunca de ese lugar de comodidad, autoindulgencia y mentira. que mis viejos ya no podrán ser parte integral de mi vida, al menos por varios años. y que el supuesto proceso que tienen que hacer para poder "entenderme" en realidad es una fachada para no hacer nada y que, de la nada, nada hay.
por lo tanto, al autora de este blog, se declara libremente hija y familia de aquellos que supo elegir y construir, en donde los vínculos de sangre no importan y donde solo existe el habernos elegido y amado por sobre todas las cosas. esa es mi verdadera familia.
al acercarse otra marcha del orgullo, vuelvo a ratificar lo que alguna vez escribí por estos lares, que mi familia son mis amigos, aquellos que me eligen sin importarles nada más, y nada menos, que las intenciones de mi propio corazón. que mi familia es mi pareja, con quien elijo vivir.
todos tenemos aciertos y yo, por lo menos, estoy llena de errores. de muchos, ponele que el 99% de ellos, me arrepiento, de algunos otros no. porque fueron necesarios.
mi familia son mis amigos. mis padres serán siempre mis padres, pero desde ayer comenzó a transitarse una ruta separada y lejos de ellos. lo lamento profundamente, tengo la más grande de las tristezas. pero tengo la convicción de que no es capricho ni un mal amor lo que me guía, sino la necesidad de no compartir más con quienes me desprecian, quizás no a mi, sino a lo que soy.
yo no vivo más ahí adentro. no juego más con esas reglas. si ellos deciden quedarse en esa casa, es su decisión, no la mía.
hoy, quizás, comienzo a transitar ese sendero que muchos de los que me anteceden han caminado y que, confió, cada vez estará más desierto. el camino de los que han sufrido la peor de las segregaciones, la de sus propios padres. este es un sendero de una orfandad traicionera porque tenes padres, pero no están. a mi me gustaría que sea un camino corto y que nuestros caminos se vuelvan a cruzar. siento que es una esperanza vana y la dejo ahi, sin darle mucha más vida. eso no lo sabre. no tengo pretensiones de albur, porque no me sale. pero yo dejé de esperar de ellos ahora algo que no han podido resolver en años.
feliz con mi familia y en paz porque he brindado todas las posibilidades.


Pd: un aplauso para mi tía quien sí me abrazó y se alegro mucho por mi.