placóforos

poliplacóforo

darte cuenta a los 32 casi 33 que entre las muchas virtudes que son atribuibles a tus padres, heredaste muchos de sus comportamientos más dolorosos, es tomar conciencia de que aun conociendo la moraleja, hay veces que es imposible no caer.
de los defectos de mimadre heredé los dos más molestos: el tono de voz y la propensión a randomnear las historias, a comenzar a contar algo y no solo irme por las ramas, sino a salir del bosque: empezas relatando una historia y terminas contando de las virtudes de los tios y sobrinos del hermano de la cuñada de fulanito que se casó con menganito, aja... ¿y la historia era...?. de mimadre heredé un poco el mal caracter y la vehemencia de mis palabras. el ser demasiado apasionada con mis enojos. la dificultad en perdonar errores. los mios y los ajenos.

de mipadre heredé la peor de mis desvirtudes, el más nocivo de mis defectos, la imposibilidad de hablar de mi en forma crítica, la incapacidad absoluta de mostrar mis debilidades, ni mis errores, inclusive alguna de mis pasiones. eso, que alguna vez le había criticado a mi padre, todo eso, lo estoy haciendo yo. soy una persona con capacidades diferentes en el ámbito emocional. no trasmito mis miedos, mis inquietudes, no dejo traslucir la duda que me carcome.
en fin, soy insufrible.
¿por qué? pues porque hago alarde de una omnipotencia que no tengo, de una propensión al cuidado ajeno que me hace olvidar el mio propio y que luego me hace saltar en ascuas cuando me siento desprotegida. claro, para esa altura nadie sabía cuan frágil era yo, ni cómo sentía, ni cuánto me dolía lo que estaba pasando. ergo, bocado a bocado, me como todas mis emociones, pongo cara de poker y sigo adelante y las personas que me rodean no saben ni pueden saber cómo es que me siento. si, pues, tailta está bien, claro, triste, pero está bien.
5 años de terapia y nada, aquello que yo creía superado back from the dead y plaf!! bofetón. horas y horas de freud no pudieron trastocar una personalidad que no deja cuidarse y que después reniega porque nadie ha querido cuidarla.
5 años de terapia, para escuchar nuevamente las mismas palabras que ya alguna vez escuché. ¿mala práxis? no, que va, mala paciente. me mentí, le mentí a mi psicóloga y le he mentido a todo el mundo.
muchas veces no estuve bien, pero claro, la apechugué, salí adelante. pero cada una de esas veces, el dolor dejó sus cicatrices como todo lo que duele, no hice nada de nada por superar el stress post traumático. simplemente me hice un bicho bolita. un placóforo de esos que suelen aparecer en el canal.
jamás supe hacerme cargo de la parte del dolor que me correspondía a mi. la guardé dentro mío. mostrarla era signo de debilidad y aquí los débiles no tienen lugar mas que para que yo, la que puede en el mundo, los cuide. venid y serán cuidados. me olvidé que de mi dependía ese dolor. que no había nada en el mundo que pudiera evitar que la vida me doliera (no solo te despiena, sino que te duele) y viví anestesiada. buscando alivo en relaciones que no me comprometieran emocionalmente. y ni eso. pero nadie se dio cuenta, claro y es lo que vale.
y veo a mi padre, a su incapacidad de establecer una comunicación adulta con su hija y veo a su hija y su incapacidad de establecer un diálogo adulto con quienes la rodean, incluso su padre.
no, no hablo. no, no cuento.
en mi fantasía-paradoja de omnipotencia no me dí cuenta que había algo que no podía hacer, algo que no podía decir. y me salvaguardé en la estupidez de pensar que la vida dolería menos si me encargaba de mantenerme alejada de potenciales dolores. no sería la mejor vida, pero al menos, no dolería. porque eso de atravesar el infierno sola otra vez...
mi herencia paterna es pesada. es reconocible. se torna sobre mis hombros como una carga. empezar a transitar un camino diferente es doloroso. es angustiante, de los más angustiantes que he tenido que transitar.
pero es necesario. vaya si lo es.