silencio

existe algo que no sé muy bien como funciona en mi.
hay cosas que me gusta hacer y no hago. lo cual es raro, pues si me gustan hacerlas no sé por qué no las hago.
la cuestión es que me gusta mucho viajar. no he viajado mucho, porque no he tenido tiempo.
pero no solo eso. una excusa fue siempre la compañia. no tener la compañia adecuada.
pues bien, hacía años que no tenía una semana en la que pudiera pasear, caminar y sacar fotos, sola.
desde el 2001, para ser más específica.
en este viaje, me he dado cuenta lo mucho que me gusta conocer una ciudad sola. sin nadie con quien negociar los lugares a los que ir. solo ir a los que quiero, caminar y caminar y cuando me canso, buscar la parada del trole A y subirme a ese vehículo manejado exclusivamente por mujeres.
tomarme una cerveza en alguna peatonal o sentarme a escuchar un ensayo de música barroca en la Iglesia de la Compañia de Jesus (para eso post especial).
pero la cuestión es que me gusta viajar sola. me gusta caminar sola. me gusta sentarme sola. y pensar.
¿qué es lo que pienso? bueno, pienso en el seminario que estoy haciendo, se me ocurren ideas para la tesis que escribo, en algún post, pienso en mi vida, en mi trabajo, en mis relaciones.
el balance es ciertamente positivo, no me puedo quejar de eso.
pero también me he dado cuenta que hay algo que estoy haciendo y que no me gusta. estoy hablando mucho. estoy hablando mucho de mi con amigos. y me he dado cuenta que ya no quiero eso. que mejor no volver el alma afuera. que mejor es callarse un poco y escucharse a sí mismo. esto es casi paradojal, pues que yo escriba esto en el blog es como gritar al mundo que quiero callarme. la cuestión es que a un día de cumplir un año de existencia, este blog es casi mi diario personal. el hecho de que lo lean personas no influye. es algo que tenía que decir para que tome existencia real. enunciarlo. encunciar que de ahora en más, debo permanecer un poco más callada.
la sensación es que no me sobreexpuse en el blog, sino en otros ámbitos y que es hora de volverme al silencio ahi en donde me molesta que haya ruido.
meditaré, caminaré y pensaré en buenos aires, a mi vuelta, tal y cómo lo he hecho aqui. sacaré fotos y disfrutaré de mi compañia.
creo que este es el momento en el que debo razonar conmigo misma. muchos consejos divergentes, muchas apreciaciones sin valor. tomar distancia de los acontecimientos y de las personas.
este es mi momento de introspección. mi vuelta al silencio.
haberme dado cuenta de eso mientras escuchaba música barroca en una Iglesia del siglo XVI no le entrega un valor divino a mis reflexiones, sino el plus de la belleza de la luz entrando por los vitreaux e iluminando cada uno de los acordes.