diga 33

un año a pura crucifixión diría mi amiga Pili, quien se puso con una linda petaca plateada.

tengo 33. increíble.

de este año que pasó no tengo otra cosa que agradecimiento. fui inmensamente feliz. que más que eso puede pedir una mujer.
gracias a todxs los que durante este año han compartido conmigo un poco de su vida.
porque para los 34 pueda decir lo mismo.

ayer, mientras manejaba de vuelta a casa este tema sonó en la radio.
juan b justo 3 30 AM y la radio al mango.
el I ching.

tiempo Hopi

creo que una de mis virtudes y quizás mi mayor defecto es ver siempre el vaso medio lleno.
peco de optimista. me quedo siempre con lo mejor, pensando que lo peor es siempre un paso a superar.
de las personas espero siempre lo mejor. me enojo, como todos, cuando eso no pasa pero siempre considero que han puesto la mejor de las intenciones para hacerlo.
pecado al que no pienso renunciar.

ahora que en que estoy en el tiempo sin tiempo de los Hopi, en donde un día es igual al otro, es la repetición ad eternum del mismo día y sus variantes. sin pasado, sin presente, sin futuro. el mismo día que se repite. los hopi no tenían conjugaciones verbales pretéritas o futuras. para referirse a los días que vendrían utilizaban expresiones tales como "el dia que venga después de que este día pase".
un tiempo Hopi al que sin embargo, en clara paradoja, veo preñado de esperanzas. de sol. de mañanas y de tardes. de noches. un tiempo Hopi, para poner en orden.
estar en tiempo Hopi, por ahora.
pensar que sólo queda una dirección posible. la del día que se vive.

funebrias

entre los shelk'nam de Tierra del Fuego se tenía la costumbre de que cuando un miembro del grupo moría, sea de muerte natural o por algún tipo de incidente violento, se lo inhumaba de la siguiente manera:
se lo arropaba con su capa de piel de guanaco, se hacía una camilla con ramas y se lo ataba fuertemente a ella. no era común incinerarlo, pero si el terreno no era apto para entierros, si se lo hacía. sino, se llavaba el cuerpo hasta la falda de un monte, morrena o montaña y se cavaba un pozo para meterlo adentro. luego se lo tapaba con tierra y piedras y los hombres que habían realizado la tarea volvían al campamento sin decir en donde habían depositado el cuerpo. para entonces, su familia ya había empezado el proceso de duelo. los hombres se hacían, con valvas de mejillón, una tonsura en el pelo a modo de monje capuchino, para demostrar su pena. las mujeres de la familia se realizaban pequeños cortes en las piernas y en los brazos que dejaban sangrar, mientras lloraban. las pinturas rojas eran cambiadas por las negras y blancas, con motivos específicos relativos al proceso de duelo.
los hombres mantenían la tonsura en el cabello al menos por un año. el nombre del difunto no se volvía a pronunciar y no quedaba rastro del lugar de entierro. todas sus pertenencias eran quemadas: el arco, las flechas y todas las herramientas asociadas a la manufactura de elementos masculinos. los perros eran los únicos que se salvaban, ya que quedaban para la mujer.
la mujer pronto se volvía a casar o era libre de volver a su territorio parteno.

en el NOA, los que hayan ido, pueden ver algo diferente. si han prestado atención, los cementerios allí son muy coloridos. hay flores de plástico en las tumbas y adornando las cruces. este es el resultado del sincretismo entre el catolicismo y lo que se ha dado en llamar el ethos del antiplano. resulta que para los pueblos originarios de la región, la muerte no fue nunca un motivo de olvido. los muertos eran respetados como ancestros y cada uno de los ellos era depositado en los cerros. cada cierto tiempo, los cuerpos, sus restos o sus momias eran sacadas a pasear, como un homenaje. los muertos eran las huacas, la parte de la tierra a la que se vuelve. no son la pachamama, pero son parte del espacio. lo significan. no hay olvido, hay vivencia, hay recuerdo y hay creación de memoria constante en el espacio y en el tiempo. cuando los Incas ocuparon el espacio del NOA en un movimiento de mucha inteligencia, lo que hicieron fue sacar a los antepasados de las huacas y los cerros y se los llevaron a la Qoricancha, al templo del Cuzco para honrarlas en el centro del mundo. pero ese movimiento que otorgaba status al antepasado era también un secuestro. las momias de los antepasados ya no estaban en el espacio territorial sino en una carcel, cerca del sol, pero lejos de quienes los veneraban.

son dos concepciones totalmente diferentes sobre la muerte que a la vez responden a dos concepciones diferentes sobre el espacio. los primeros son cazadores recolectores, los segundos son agricultores y pastores. son dos concepciones sobre el olvido y la memoria.

confieso que debo ser cazadora recolectora. quizás en el principio. aunque luego, me convierta a la mentalidad andina y saque algún día a pasear mis huacas por ahí. quizás el dismantle sea también una forma de memoria. quizás las huacas no deban estar en los cerros, sino en pequeñas oquedades dentro de la cabeza.

dedicado a mi perra etelvina, que se fue hace una semana, después de acompañarnos 18 años. chau querida, no te voy a extrañar, te voy a recordar.

de ponerse un nombre

Talita sosteniendo el tablón. si Julito la viera seguro que se reía. yo lo hice al menos. ponele que es el 41 ahora mismo. sostener el tablón.
aquellos que hayan pasado por acá regularmente saben porque elegí el nombre de Talita Traveler. por ese capítulo del tablón y ese calor insoportable a las tres de la tarde sólo para pasar un poco de yerba y unos clavos. me gustó Talita como personaje mucho después de haber terminado Rayuela. me gustó en mis breves relecturas. todo el mundo quería a Horacio y a Lucía y a mi me salía caspa de pensar en el cobarde de Horacio y en la tonta de Lucía. yo no quería encuentros fortuitos en una esquina y eso de encontrarse sin buscarse. me parecía lindo para una novela, pero de más en la vida real. los sigo adorando como personajes, pero no son los más lindos, a mi parecer. Talita fue un descubrimiento. Talita y el capítulo 41. ya he hablado mucho de eso y no es necesario hablar más.

pero veo la foto y me da esa sensación. de que es eso lo que me gusta de Talita. la confianza en Traveler, en que no va a soltar el tablón. la confianza reticente en Olivera que sabe que la puede dejar caer. Olivera como la oferta plena de lo nuevo, pero desconocido e inseguro. Traveler como la maravilla de lo conocido, el empaque perfecto de los cuerpos, las bromas compartidas, el amor como plenitud de confianza. me gustaba Talita, porque cuando se mete arriba del tablón piensa, claro, estos dos boludos me están jugando como si fuera una vaca. se están midiendo la poronga conmigo ¿y yo?.

me gustaba Talita porque lo deja pagando al canchero de Olivera que piensa que ella va a venir sólo porque él juna el francés. Talita es Traveler. Talita era eso. Talita es el pragmatismo que Olivera no puede tener. Talita es la conciencia de la lealtad y de la razón en la insanía de Horacio y su mentira justificada.

yo nunca podía identificarme con Horacio. si bien al principio lo hice, como todos los que leen Rayuela, después lo empecé a odiar. ríos y ríos de metafísica, la dialéctica de la sopa, que le guste una loca como la Maga, que se aproveche de su amor y que después se vaya por culpa. no, yo no era Horacio y su quilombo. amo algunas de las cosas que dice, pero no a él. el no me gusta.

todo por una imagen que seguro fue sacada por alguno que ni se le cruzó por la cabeza el tema de Rayuela. y ahí entramos en el rubro de la teoría de la fotografía y de la interpretación de los elementos de la composición para el receptor. me pregunto si esa foto prueba que rayuela existió.
o si prueba esa sensación que yo tuve cuando releí ese capítulo de que el amor era eso. el meterse sobre un tablón a 20 metros del piso en una tarde de 35º a la sombra, sabiendo que de uno de los lados está esa persona que no va soltarte, no va a soltarte al menos hasta que llegues de nuevo a la ventana, cuando vuelvas, cuando te des cuenta que del otro lado no hay nadie que pueda sostener, no un tablón, sino todo lo otro. cuando del otro lado del tablón se encuentra aquél que te hizo cruzar por un paquete de yerba y unos clavos.

las dos de cal

50%.
la mitad.
es mucho. hay que hacerlo valer. hay que honrarlo. no solo ella. todos. los que la apoyamos críticamente (y a veces, incondicionalmente).
esos votos, esa representación tiene que hacerse valer, en nuestra práctica cotidiana. en nuestros actos tenemos que mostrar el orgullo pero también la humildad. de nada sirve sólo ir a votar. sirve controlar, sirve pensar, sirve reflexionar e informarse.
somos muchos con ese trabajo. quizás no todos, pero somos muchos. más vale que lo demostremos.

la otra de cal: Filosofía y Letras me honra con al entrega de mi segundo diploma. tal y como dijo Ludo, sigo acumulando títulos.

despedida

siempre son tristes las despedidas. bueno, algunas no, pero en general, tienen ese sabor amargo.
pero hay veces que son necesarias.
al final, se honró lo que se debía honrar. nosotras.
es mentira la frase de Serrat, nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio. es triste la verdad y es aún más triste cuando no tiene remedio.

entrás así en ese lugar reservado a las buenas minas. las minas que me quisieron. que me cuidaron. que me respetaron. entrás con honores. y me honra a mi haber sido tu compañera en este viaje. me honra haber tenido la posibilidad de amarte. y que lo hayas hecho conmigo.

la vida es todo esto, también. y pasar todo esto es parte de lo que nos ha tocado. yo no se si fue un mal timming o fue algo por lo que se debía pasar para crecer. una puede putear, una puede estar triste y enojarse. pero es así. hay veces que es así y no se puede más. y aceptar que no se puede por ahi es más doloroso que saber que no se quiso.

así que bueno, esta es mi despedida. te recordaré. con mucho amor. con todo el que te merecés. y si empezó con boleros, me voy a regalar la posibilidad de que sea uno el que lo despida. pero no uno triste. uno con música linda. como el recuerdo que me llevo de vos.

4 estrellas

martes por la noche. me encuentro con una de mis mejores amigas, de viaje de trabajo en buenos aires. trabaja para famoso monopolio. paso a buscarla por el hotel. un 4 estrellas de San Telmo. nos vamos a comer por ahí nomás y resulta que ella elige el mismo bar en el que ya estuve almorzando en mi última parada por San Telmo. tres jarras de cerveza después, agotadas de tanto charlar, feliz yo por saberla nuevamente en pos de enamorarse, nos disponemos a marcharnos.
-borracha así no te vas a tu casa, quedate en el hotel.
dormimos en una queen, ergo era como dormir sola. ducha alucinante en la mañana que me sorprendió con insomnio nuevamente. al trabajo.
frase de la noche: miedo al amor, respeto a todos.
gracias mi querida por quererme.

esta noche, para no ser menos y dedicarme a los embrollos de la vida, ceno en casa de su ex. claro, su ex de secundaria me cocina unos tallarines caseros con una salsa de mariscos. yo llevo el vino.
de maneras muy extraña la vida nos depara estas historias. en una semana en donde me he juntado a almorzar con efe y a tomar una cerveza con otro amigo querido un miércoles que parecía primaveral.
si bien las cosas pueden no estar tomando el rumbo esperado y ciertos dolores tarden en sanar, una debe tener la capacidad de agradecer ciertos detalles.
ver felices a mis amigos, es una gracia, un don.

ah, el ex de mi amiga, es varón. por las dudas...

quiero

quiero.
quiero trabajar de lo que me gusta.
quiero que me cuiden de verdad.
quiero ser una persona valiente.
quiero saber que siempre hice lo posible aunque no haya dado resultado.
quiero saber que hice el menor daño posible.
quiero tener conciencia de mis errores.
quiero pedir perdón por ellos.
quiero aceptar mejor las cosas.
quiero no tener que volver a arrepentirme de algo.
quiero llenar las palanganas y seguir camino.
quiero aprender a soltar.
quiero ser soltada.
quiero ir a la opera.
quiero que hegel me de la razón una vez en la vida.
quiero París en verano.
quiero cumplir mis promesas.
quiero que cumplan sus promesas.
quiero que las palabras tengan peso y que se las respete.
quiero.

mantra

dentro de la escritura, todo.
fuera de la escritura, nada.

escencia de vainilla y matraca

vivir cada cosa como si fuera parte del 1% extraordinario, sabiendo que lo más probable es que sea parte del 99% que se encuentra dentro de la curva de la nomalidad.

el verde no es solo de esperanza

-vos te fijas mucho en las estadísticas. para todo haces una estadística.

esto lo decía mientras se ponía una remera verde (la misma que le había sacado la noche anterior). lo decía y se reía. yo esbozaba una sonrisa envuelta en las sábanas aun sin poder despertarme, a pesar que los 30 minutos entre que sonó el despertador y ella se levantó era lo único que había podido dormir.
me lo decía mientras lo verde cubría su torso desnudo. esa noche sólo habíamos dormido juntas (para no faltar a la verdad) pero no era la primera vez que ella estaba desnuda frente a mi. y se manejaba con la soltura de quienes ya han mostrado su cuerpo ante esos ojos que la miran. linda. con tatuajes en los puntos justos (nadie puede saber cuáles son, pero una lo sabe) que la enmarcan. se reía. yo pensaba que ella sabe mierdas de mi mucho más que otras personas.
mientras iba y venía a mi se me caían las lágrimas.

ya se había bañado y mientras se ponía el pantalón me había hecho voltearme (signo sublime de de pudor) así que tenía una buena excusa para mirar por la ventana mientras le contestaba.


nos despedimos en la parada. los rastros de una noche se leían en mi cara. la sed, el insomnio, el pelo revuelto. marcas de una noche que no había sido lo recomendable por un galeno, pero que había servido.
enrolladas. al menos era el catalítico que necesitaba para largar el llanto contenido. para abrir de nuevo el apetito y para comenzar a transitar la segunda parte del plan.
una noche.

palabras trasnochadas

se me esboza una sonrisa. siempre es lindo que de la nada se te caiga una sonrisa. hablarle amablemente a alguien. sonreir.
mirar el atardecer desde la ventana de mi trabajo y ver que ya vuelve a ser cada vez más tarde. no hay nada en las cartas que no devuelva esperanza. la naturaleza es sabia. todo recomienza. la noche invernal se retira y comienza el día a hacerse un poco más largo. un poco más largo cada vez.

las grietas de borges, en donde un dios acecha, están presentes en cada una de las cosas. tengo que confiar en las grietas de borges. porque han demostrado ser persistentes. siempre pienso en ese poema. y en los puentes y su mágica escencia. el de lugar de paso. en la transición.

creo que comparto con una buena amiga la máxima hegeliana de que todo lo que es, es porque debía ser. y que no hay que tenerle miedo a eso, porque si no es, es porque no debía ser. porque hay más grietas a punto de mostrar la luz para que el camino fatal de la flecha detenga, una vez más por un rato, su camino inexorable.

y si acaso la pelota no doblara, quien te dice y soy un "tata" Brown agazapado y te hago un gol en la final. (si ud supiera la sonrisa que me sacó con esa frase, otra que saber que entre las grietas anda ud pispeando)

el que a hierro mata a hierro muere

lidiar con la tristeza y con la pena de una pérdida es lo más terrible que tenemos que aprender como seres humanos.
es doloroso como aprendizaje saber que hay cosas que cambian y que se pierden y que ya nunca más volverán a ser como antes.
cuando se pierde comienza un nuevo camino de transitar el duelo y el dolor. no hay que sustraerse a los designios de esta sociedad y anestesiarse. hay que transitarlos, caminar por esas veredas, llorar las palanganas que se tengan que llorar.
en algún momento, te levantarás del piso y tendrás que mirarte las rodillas, un poco de pervinox para las heridas y vuelta al ruedo. la vida sigue. nadie muere en la víspera.
frente al winter is coming de la vida una presenta armas y sabe que tendrá bajas. pero mejor eso que refugiarse. saber que hizo lo mejor que se pudo y aun así las cosas no salen como se planearon.

como dijo Maria Elena: tantas veces me mataron tantas veces me morí, a mi propio entierro fui sola y llorando y a la hora del naufragio y de la oscuridad alguien te rescatará, para seguir cantando.

saber que la vida es esto también. y que no hay sarcasmo o actuación posible. saber que se pierde a veces. que las victorias son dulces y que las derrotas amargas. que todo lo bello, para ser bello, tiene que tener un final. como el mar, Elisewin.
o como dijo Cristina, dios te quita, dios te da.