D de domingo

Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad tan obvia de quererte como la mano izquierda enamorada de ese guante que vive en la derecha.

J. Cortazar

soy

soy arqueóloga, soy hija, soy amiga.
soy la piba que vive sola del segundo piso.
soy becaria, investigadora.
soy lesbiana.
soy la más puta del condado y la más vergonzosa de la ciudad.
soy chamuyera y me quedo en el molde.
soy la que no sabe mentir en el truco.
soy la que sabe mentir cuando es necesario y soy la que dice la verdad cuando no hay más remedio.
soy buena mina y la más mala.
soy la que se equivoca más pronto que tarde.
soy la que sabe que se equivoca y trata de arreglarlo.
soy la que sabe perdonar y la que olvida.
soy la que traiciona a una amiga y la que fue traicionada por una.
soy la que amó con locura y la que quiso medidamente.
soy la mina de cara linda y mirada extraña.
soy la mina de mala postura y paso desgarbado.
soy a la que le gusta reir a carcajadas con muchas personas y la que llora cuando nadie la ve llenándose de mocos el puño del sweter.
soy la que se cae y siempre trata de levantarse.
soy la que me siento débil aun sabiendome fuerte.
soy la que trabajo y estudio durante 10 años.
soy la rara, la freack, la de corbata.
soy la que baila con sus amigas en un Palacio
soy la que gusta de disfrazarse.
soy la que tiene manos lindas para hacer mimos.
soy la de manos fuertes para manejar una pala o excavar con un cucharín.
soy la que sabe hacer asados y tortillas.
soy la que cocino para los que quiero y pido delivery para mi.
soy la que cuido a otros cuando estan enfermos y les llevo té.
soy la mina que desayuna con un cafe con leche.
soy la que coje con mujeres y la que se enamora de ellas.
soy el infierno de dante y la redención de beatriz.
soy la mierda, lo que ellos odian. soy la perversa, la torcida, la antinatural, la que goza con lo que dios no le dió (?), soy la ginecomásta, la polimorfa, la machona. soy la del arnés y la de la bandera del arco iris en el balcón.
soy natalia gaitan y todas las que van a seguir matando.
soy las mujeres que siguen muriendo porque ellos creen que somos incubadoras y son las que me duelen en todo el cuerpo.
soy lo que discriminan.
soy la que practica la sana intolerancia con los intolerantes.
soy la anticristo, la puta de babilonia, el cancerbero.
soy la abominación de la naturaleza.
si, soy todo eso, soy la suma de todas mis cualidades y defectos. y los puedo decir.
a ver cuantos de los que se oponen a desplegar un derecho como el matrimonio pueden decir todo lo bueno y todo lo malo que tienen como seres humanos y además agregarle una cosa más.

soy feliz.

inspirado por este post de Tami

the michel and the love

"Salvando alguna palabra, creo que hablamos de lo mismo. Primero, no podemos decir que estas mujeres se aman entre ellas. No podemos decir que haya amor en Maria Malibran tampoco. Mejor sería hablar de pasión. ¿Qué es la pasión? Es un estado, algo que nos ocurre, que se apropia de no-sotros, que nos agarra de los hombros, que no tiene pausa ni origen. En realidad, no sabemos de dónde viene. La pasión llega así como así. Es un estado siempre móvil, pero que no tiene dirección. Hay momentos fuertes y momentos débiles, momentos que alcanzan la incandescencia. Flota. Balancea. Es una suerte de instante inestable que se prolonga por motivos oscuros, tal vez por inercia. Busca mantenerse y desaparecer. La pasión se atribuye todas las condiciones para continuar, y a la vez se destruye ella misma. En la pasión, uno no está ciego. Son situaciones en las que uno simplemente no es uno mismo. Ya no tiene sentido ser uno mismo. Las cosas se ven distintas.

En la pasión también hay una cualidad de sufrimiento-placer muy diferente de la que se encuentra en el deseo o en lo que se llama sadismo, o masoquismo. No veo ninguna relación sádica o masoquista entre estas mujeres, mientras que sí hay un estado de sufrimiento-placer indisociables. No son dos cualidades que se mezclan. Es una sola y misma cualidad. Hay en cada personaje un sufrimiento muy grande. No se puede decir que una la haga sufrir a la otra. Son tres tipos de sufrimiento permanente, que a la vez son totalmente decididos, ya que no hay necesidad alguna de que estén aquí, presentes.

Estas mujeres se han encadenado a un estado de sufrimiento que las une, del cual no logran deshacerse, y sin embargo hacen todo para liberarse. Todo esto es diferente del amor. En el amor hay, en cierta forma, un titular de este amor, mientras en la pasión circula entre los partenaires.

El estado de pasión es un estado mixto entre los distintos partenaires. Se puede amar perfectamente sin que ame el otro. Es una cuestión de soledad. Por ese motivo es que en el amor siempre sobran las demandas de uno hacia el otro. Este es su gran defecto, pedirle siempre algo al otro, mientras que el estado de pasión entre dos o tres personas permite una comunicación intensa. El amor puede devenir pasión, es decir, ese estado del cual hemos hablado. Ese estado de sufrimiento mutuo y recíproco es, verdaderamente, la comunicación. Me parece que es lo que ocurre entre esas mujeres. A esos rostros, a esos cuerpos, no los atraviesa el deseo pero sí la pasión. "

Extracto de lo que ha dicho Michel Foucault en una conversación con el director de cine Werner Schroeter a proposito de la película "La muerte de María Malibran".
He editado la conversación y he dejado aquellos pasajes en donde habla Michel. Lúcido como siempre habla de la pasión como estado máximo de comunicación con el otro y el amor como una creación en soledad, un instante que requiere sólo la presencia de un sólo individuo. Exalta que el amor puede devenir en pasión y generar la comunicación. Michel diferencia la pasión del amor, pero también del deseo. Interesante discusión.
Me hizo reflexionar, como siempre.
Para quienes quieran consultar la edición completa en Soy

Cadaver exquisito fiesta Maya, 2010, Palacio Solís

Producción colectiva.


CADÁVER EXQUISITO FIESTA MAYA, 2010, Palacio Solís

Era la tarde, de la noche siguiente a su natalicio y fue entonces

Amaneció, por suerte todos los días vuelve a amanecer,

Y aunque no parezca, siempre es un nuevo

Solamente un par de perros pa´que suban las presiones

Patrióticas, feministas, del 3º mundo y butifarrescas en un día de Cabildo Abierto

Descompuesto, desgarrado, como bisagra de puerta de

Cabildo. El Cabildo…y a mí qué carajo me importa?

No importa! … pero igualmente abruma

Lamentablemente el pericón desaforado puso a la patria

En apuros, o sin apuro o la lluvia o Satie amenazante

Con su tristeza de bicentenarios de colores prismáticos

Después contaron que ayer fueron tres,

Además enfrente vos, es un buen augurio…llueve…

Y en el atardecer de semejante suceso…

Los pájaros y el cielo, un espacio.

Fotografías cortesía de Rox.

hanglin reload

parece olvidar el señor hanglin lo mucho que me ofendió a mi moral y buenas costumbres, verlo pasearse en bolas por los programas y en las diferentes revistas. digamos que, según ciertos cánones, el señor hanglin no goza de una belleza apolínea. por así decirlo.

el señor hanglin se olvida que ha ofendido a mis padres, a la sazón con 40 años de matrimonio, que se haya divorciado dos veces, que haya tenido tres mujeres y que a la primera mujer la haya dejado con una hija en otro país. no sé da cuenta cuanto me ofende a mi, que soy hija de un matrimonio estable que él -que se erige en portavoz del 90% de los argentinos- haya dejado abandonada a su hija a la buena de dios y sólo criada por su madre. me ofende que no haya santificado su función de padre al darle a esa hija -y a sus muchos otros hijos- la presencia tan necesaria de un padre y una madre.

si, señor hanglin a mi me ofende que ud. no se haga cargo de la santidad del matrimonio que dice defender.

pero más me ofende que se arrogue el derecho de representar al 90% de la población argentina.

hanglin vos sos un reverendo hijo de puta. sos inmoral, no porque te hayas divorciado dos veces o porque asumas una representación que no te corresponde, no, sos inmoral porque utilizas un doble estandar para medirte a vos y para medir a los otros, sos inmoral porque utilizás un medio de prensa para desperdigar tu odio. sos inmoral porque no respetas de la manera en que exigis respeto de los demás.

hanglin, yo no pido que la sociedad tolere a los homosexuales, yo pido que la sociedad respete la diversidad como parte constitutiva de sí misma. a mi no me gusta la tolerancia, a mi me gusta el respeto. pero a vos no te tengo ningún respeto: por machista, por homófobo, por PELOTUDO.

y sabelo, que si te veo por la calle te juro que en nombre de la más sana intolerancia, te escupo. no me pidas el respeto que vos no tenés por los demás.

Ps: perdón, desde el martes que lo tenía en la garganta.

escalerita

no pedir permiso y subir por esa espalda.
escalar lunares y esquivar hoyadas.
no pedir permiso y acercarse a la nuca desde atras.
describir hombros y cuellos.
no pedir permiso y subir entre el cabello hasta la coronilla.
mientras la lengua y los dedos se debaten protagonismo.
no pedir permiso ya.
y subir por la espalda.
de abajo a hacia arriba.
de atras hacia adelante.
al derecho y al revés.

no
pedir
permiso
y
subir
por
tu
espalda

la idiotez

estaba en el colectivo volviendo de noche a casa y la escuché.
obvio que la habia escuchado antes mil veces.
de charlas con una amiga con la cenamos el otro día y hablabamos de la circularidad de mis discursos y de la experiencia con la que ella me podía aconsejar puesto que había estado en esas y peores.
charlamos hasta las tres de la mañana.
y también pensaba que es un lindo tema para bailar.
pensaba en una noche cubana de guajiros, mojitos y una guayabera.

dedicada a todas las que en el amor somos idiotas (para vos T, que sos una idiota de las mías, gracias por la charla)

"y en los brazos de una amante pude terminar al fin con esta historia...

porque yo en el amor soy un idiota"

shiatsu

me levanto temprano y me tomo el café con leche. no hay luz, por lo que la rutina de la lectura de diarios queda suspendida.
tomo los guantes y continuo la ardua tarea de lijar la pintura.
hay catarsis, hay labores que requieren la fuerza muscular que son relajantes. permiten la reflexión y el pensamiento.
me gustan las tareas manuales, sobre todo las de restauración. en otra vida me imagino carpintera fina. realizando sillas, mesas, puertas. todas con bajo relieves, el trabajo con el formón. la ardua dedicación necesaria para transformar la madera.
me imagino restauradora. pienso en eso y sigo.
la radio a pilas es mi compañía.
la tarde se termina.
me baño y me dispongo a salir, con ropa cómoda. es parte del trato.
llego. ella me recibe con los brazos abiertos como cada jueves desde hace 5 semanas. me pregunta como estoy. llegamos a la sala. me saco las zapatillas, sólo puedo entrar descalza.
me quedo en calzas y me recuesto boca arriba. ella se rie y me tapa con una manta calentita. se sienta a mis pies y comienza con mis pies. me obliga a relajarme. hablo de mi gato un rato y luego me olvido y cierro los ojos para poder respirar.
ella toma mis manos, siempre con ese olor a menta y refrescante. toma mis brazos, uno a la vez. llega a las muñecas. me dice que se nota el trabajo. lo sé, le respondo. toma mis manos. las relaja.
se dirige a mis hombros y omóplatos. trabaja con todo su cuerpo, respirando y haciéndome respirar.
sus manos en mi pecho haciendo bajar mi torax mientras respiro. estira cada uno de mis músculos.
me giro. me saco la remera y ella, que es tan buena -y a veces la encarnación misma del demonio- me pone una manta calentita sobre la espalda. comienza el arduo trabajo de destrabar la espalda y sus nudos. un buen percusionista se haría las delicias en tocar el raspador en mis espalda. ella trabaja, con paciencia, siento su respiracion acompasada, regulada.
se rie, me hace reir.
la odio cuando llega a mis pies, específicamente a mis dedos. ella lo sabe y se redime luego con la mantita calentita.
la música, la misma música de siempre, me deja en un estado zen absoluto. me saluda y me despide hasta el jueves que viene.
bien podría decirse que pago por placer, aún cuando el placer tenga forma de símbolo japonés y se pronuncie:
shiatsu.

sunday rest

4 meses más tarde me tomo unos merecidos 7 dias de descanso.
no me voy de viaje, como hubiera querido, sino que me he dedicado a hacer tareas domésticas y a descansar en casa.

confieso que el papel de carpintera sin experiencia me sienta bien. removedor y mucha lija (que será una bendición para mis brazos) tratando de dejar en color madera un escritorio antiguo que quiero que sea el lugar en donde terminaré de escribir mi tesis.

levantarme y desayunar en el living bañado de sol. trabajar un rato. tomar unos mates. preparar el almuerzo.

dormir una siesta, reparadora, en el futon, mientras reflexiono sobre lo que me dijo la psicokiller: alejas a la gente a la que querés. probablemente sea cierto. pero es lo mejor. dadas las condiciones.

abro una corona y le pongo un gajo de limón. me siento a ver tele mientras descanso un rato mis brazos.

ceno.

pienso que tal vez esta casa me haya cambiado un poco las relaciones sociales. mis domingos se pueblan de invitados a comer y a charlar.

y extraño eso de levantarme y leer el diario mientras me tomo el café con leche y me como un par de tostadas con manteca que me traen los recuerdos de esa otra casa de mercedes en la que fui tan feliz.

un sunday rest de una semana. no SPA, no nada. solo mi casa y yo. for the first time.

localización

Leonard: ella no me dejó, estabamos en diferentes lugares en una relación.

Sheldon: todavía no entiendo como es posible que una relación tenga las cualidades de una localización geográfica

Howard: es muy simple: Leonard estaba viviendo en el pequeño pueblo llamado "No me dejes", mientras que Penny se acababa de mudar a la isla de "Bye-Bye" (adios).

elocuente, cómo sólo la acidez de The Big Bang Theory puede mostrarlo. la aridez del discurso amoroso de despedida. las excusas con las que nos dejamos, nos dejan y dejamos.
al menos ahora sé que contestar cuando me digan que estamos en lugares diferentes.

general villegas

con espanto nos asombramos cuando leemos cómo los shelk'nam trataban a las mujeres. propiedad del padre y luego del esposo. si osaban huir, el esposo las aflecheaba en las piernas. eso no estaba mal visto. a nosotros nos parece una horror. una antropóloga relativista diría que hay que comprender cada cultura en su contexto. una antropóloga feminista atacaría los modelos patriarcales y androcéntricos con los que se intenta abordar el estudio de "el otro cultural".

pero resulta que un día te levantas y lees en el diario que un pueblo organiza una marcha para defender los derechos de tres hombres adultos injustamente acusados de haber violado a una niña de 14 años que consintió (aparentemente) en tener sexo con uno de ellos, que la llevó hasta su casa en donde lo esperaban dos amigos más. tuvieron sexo con la niña y se filmaron mientras lo hacían.

resulta que para las personas que participaron de la marcha, estos tres hombres eran inocentes del cargo de violación y, a lo sumo, debían ser juzgados por abuso. la mayor parte de las personas que participaron de la marcha eran mujeres.

los fundamentos que exponían los defensores, adultos, de los tres hombres adultos fue que la niña era "rapidita", "ligerita". solo un hombre, de todos los testimonios que vi y lei, se cuestionó cómo era posible que tres hombres adultos estuvieran acostándose con una nena.

no es mi intención dibujar un panorama de virgenes pristinas en la adolescencia, simplemente porque no existe. las niñas de 14, 15 y más edad mantienen relaciones sexuales, es cierto. pero el solo hecho de mantenerlas no habilita a que hombres adultos esten con ellas. no entiendo cómo es posible que se considere normal que un hombre de 30 años mantenga relaciones sexuales con una mujer de 14 o 15. no entiendo porqué a nadie le hace ruido que si una chica de 14 años "provocara" sexualmente a un hombre (o mujer) adulto es responsabilidad del adulto el decir que no. es decir, cargar con la culpa sobre la víctima es volver a abusar de ella. no es su responsabilidad no "provocar" a un adulto, pero si es responsable social y penal, el adulto que no dice que no. ese es el punto. que las adolescentes cogen es un hecho. la cuestion es que deberían hacerlo con personas de su misma edad. que un adulto se acueste con una persona de 14 años me parece, aparte de ser delito, condenable.

el otro punto es que las personas que marcharon ese día no toman en cuenta que en esa situación la muchacha acudió a una cita (supuestamente consentida) con UN hombre, no con tres. eso cambia radicalmente la situación de una relación sexual consentida. este punto lo pienso sólo en el sentido de que las mujeres mantenemos relaciones sexuales (con hombres y mujeres) y que consintamos mantener relaciones sexuales con una persona, no la habilita a "invitar" a otros. eso es abuso y violación. ahora, vuelvo a insistir con el mismo tema: si el primer adulto no se dio cuenta de que estaba cometiendo un delito: ¿cómo es posible que los otros dos hombres adultos no se dieran cuenta de que lo que estaban por realizar constituía un delito penal?

la respuesta a esto no debe ser simple, pero la dió todo el pueblo. si la chica es rapidita, si la chica accede con uno, no importa que sean dos o tres o cuatro. porque la chica es ligerita "se lo buscó".
la sexualización de cuerpo adolescente es algo que viene sucediendo desde hace tiempo. los medios masivos de comunicación presentan el cuerpo de la mujer y de algunas adolescentes (las lolitas) como cuerpos sexualizados, pero no solo eso. los presenta como objetos del placer de otros. no como sujetos de su propio placer sino como objetos para el placer de otros.

la chica de general villegas no tiene derecho a buscar su propio placer, sino que tiene el deber de proporcionarlo a otros, los hombres. pero precisamente es esta sexualización de la adolescencia y la objetivación de la sexualidad femenina como placer para otros y no para una misma lo que no deja ver calaramente que no es la tarea de una niña de 14 años no provocar a un adulto, sino el deber de éste el decirle que no. atenuar la responsabilidad de estos hombres como sujetos a sus instintos reprobable y equivale a decir que los violadores tienen es una irrefrenable necesidad de actuar instintivamente. legitima la violencia de género y los feminicidios.

mientras no entendamos esto, nuestra sociedad está condenada a una miopia severa en lo que se refiere a la libertad de vivir la sexualidad. las sexualidades disidentes son condenadas por no servir a esta lógica de poder masculina. la sexualidad femenina heterosexual está ligada únicamente la reproducción (si quiere se moralmente aceptada) o no serlo. porque parece ser que para muchos, el disfrute de la sexualidad femenina es directamente considerado moralmente despreciable (puta) o castigable (violada por provocar a los hombres).

Cabildo abierto en Palacio Solís

pocas oportunidades tienen los adultos de descular su parte lúdica.
una de las cosas que más me gusta de haber conocido a las brujas de palacio, fue exactamente eso. explorar la parte lúdica de la vida. dejarnos jugar un rato, reír y disfrutar a pesar de los pesos que la adultez.
23 de Mayo de 2010.
Cabildo Abierto en Palacio Solis convoca a un Bicentenario para tod@s.
Se nos llama de todas partes del país. Acudo, presta, en representación de la patagonia norte, como damo patagónico.
levita y galera que acompaño con prolija corbata negra, camisa blanca y un chaleco celeste para hacerle el juego a la patria.
me recibe la dueña de palacio, con tocado celeste y vestido largo. entro al salón y saludo a los demás contertulios. hay caballeras y damos de todas partes. hay una india llegada desde las fronteras. dejo mi presente que regará las gargantas de nosotros esta tarde de domingo amenazante de lluvia. hay damas antiguas, también, y peinetones. las galeras pueblan las cabezas de hombres y mujeres.
las lentejas se cuecen en la olla pacientemente preparada por G que ahora acuna a la pequeña en sus brazos.
charlas, comidas, vinos, política, nac&pop, monarquía y república.
comemos. brindamos. fumamos y degustamos el postre.
W lee poemas de Susana Thenon y R se despacha con otros. cantos, tangos, jugamos todos los adultos a disfrazarnos un día de patriotas, esta vez como más nos guste. de negritas mazamorreras a quien nunca le dejaron ser, de dama antigua al que obligaron a ser siempre un caballero, de caballero a quien se reusó a representar a una dama antigua.
y así, se hace la noche, mientras cae la lluvia y acaricio a luther y R me saca una foto que pasará a la historia de mis fotos, como las más british que me hayan sacado.
R y su magia para mirar. R y su magia para convocarnos.
todxs los alli presentes jugando un rato, porque viste, una de las peores cosas que tiene la adultez es que ya no te dejan jugar. a todo tenes que competir. y jugar es tan lindo más si a jugar, te invitan tus amigos.
este fue mi bicentenario. una fiesta de la patria, vestidos como si tuvieramos 7 años y representáramos una obra escolar.
un bicentenario que jamás se me hubiera ocurrido. en palacio solís. y lleno de mariquitas (sanchez de thompson).

respeto

no hace falta aclararlo ¿no?. no se puede decir todo.
hay ciertas cosas que una debería aprender a callar sin tener más cargo de conciencia que el suyo propio.
es que las cosas se sueltan así, sin respeto por las palabras. se dicen como si no hubiera un peso específico en ellas que permitiera decantar unas o hacer flotar otras.
hay palabras livianas, sin eco.
pero hay otras palabras que son pesadas, que tienen significados densos, campos semánticos minados de cosas que parecen y huelen a sentimientos.
y una debería tener cuidado con esas palabras. no debe dejarlas por ahí. y también, debo agregar, una debe pensar que este respeto exigido al trato de las palabras no es por todos asumido como tal.
sorprende la laxitud con que ciertas palabras se caen de la boca de la gente.

una vez hace tiempo, estuve yo enamorada. muy enamorada de una mujer que, como bien he dicho por aquí, tuvo el excelente tino de dejarme. o dejarnos, no lo se.
sé que la amé y estuve enamorada. el dolor que me causó su partida fue similar a la viudez. a la muerte. la extrañaba. horrores. había perdido no a una mujer, había perdido a mi compañera, a la que sabía hacerme reír, charlar, cortar el cesped o acompañarme con el fuego para asar carne.
después que se marchó, yo sentí su ausencia tan fuerte, tan desalentada en mi, que supe, de la misma manera que supe que la amaba, yo supe que eso y no otra cosa era extrañar.
es como si en ese momento, la palabra extrañar aparte de su campo semántico hubiera adquirido un peso propio. de ahí en más, dejé de usarla, salvo en aquellas excepciones en los que sentía una pérdida de iguales características. utilicé, entonces otras palabras: recordarte, te tuve en mente, me hizo acordar tal o cual cosa a vos. pero nunca más usé extrañar.
que extrañe a alguien implica un acto tan grande de dolor, que no uso esa palabra más que cuando la siento. si no lo siento, no la uso. ahora, hay pequeñas excepciones, en las que he debido hacer uso de ella, comprendiendo para eso lo que esa palabra significa en el otro al que está dirigida. y lo he hecho con culpa. como si mintiera.
yo no extraño, recuerdo personas, situaciones, las hago presentes en mi memoria. pero no extraño.
lo mismo con el te quiero. desde el siglo XIX la gente viene desperdigando te quieros por doquier. como si fueran fáciles de conseguir. las novelas y las telenovelas no ayudan con su profusión de te amos y te quieros, como si decirlos implicara una relación de una sola vía: decirlos es igual a sentirlos. Y no es así. quiero a muy poca gente. a mi familia, a ciertos amigos. no quiero a todos.
amo aun menos.
y si embargo lo veo todo el tiempo. la gente usa las palabras sin tener ningún respeto. las vomitan, las escupen. y una, que las aprendió a querer y a respetar como cuerpos con su peso y su lógica, debe andar al cuidado de no sentirse expuesta con ellas, heridas, mordidos los garrones por esos traidores que no saben que las palabras tienen entidad propia, que las palabras cuestan, duelen, segmentan, construyen, difaman, mienten, aman.
yo no las digo. a menos que sea necesario, no las digo. las que a mi me pesan. son palabras que no flotan siempre, que no se mueven en MRU, que oscilan.
son palabras por las que tengo respeto.

Lost

son las 0:35 de la mañana.
miro el final de lost.
lloro.
siempre lloro en los finales.
pero en este aun más.
cuando empecé a ver lost, vivía con efe, en palermo.
en el medio, me enamoré, como pocas veces.
después de enamorarme, vino el tener que desenamorarme.
mi mudanza a mercedes, mi trabajo en el criadero, cuando mi única compañia eran jack, kate, james, hugo.
luego la beca, la mudanza a capital.
volver a salir, conocer palacio solis.
volver a enamorarme, desenamorarme, explorar mis sentimientos, crecer.
hoy terminó lost y yo estoy en una casa nueva.
seis años de serie. seis años pensando en formato lost.
un final, que a mi juicio, no le hace justicia a la serie.
pero este final no es lost.
lost significó juntarme con efe a ver una temporada entera en un fin de semana sin salir siquiera de la casa.
seis años pasó desde el choque del avión.
es hora de que vaya a buscar a Legui.