por que rías

hoy, desde aca, te mando saludos de cumpleaños.
hoy, desde aca, te digo que espero que la estes pasando muy bien.
hoy, desde aca, te digo que ha sido un placer.
hoy, desde aca, levanto mi havanna club, ese mismo que reemplacé un par de viernes por compartirlos junto a vos.
hoy, desde aca, desde la misma bahia Imiwaia, con las manos sucias disfrutando de mi trabajo, te saludo colega.
espero que mi regalo haya llegado.
hasta la vuelta.

si

Estoy escribiendo en el área comedor del Cadic, en Ushuaia. Son las nueve de la noche y parece que fueran las seis de la tarde.

Escucho música por los auriculares. El Cadic está vacío. Casi no hay becarios. Mañana llega la tana. Escribo parte de una monografía.

Extraña es esta situación de estar trabajando con unas montañas de fondo y sentirse inspirada. Aquí no hay wi fi, o al menos no llega al comedor, si bien todos los laboratorios tienen Internet. Cosa e´mandiga.

Escribo esto y pienso poder postearlo mañana, tal vez.

Los días aquí son largos, cansadores pero inspiradores para escribir, tanto académicamente como para el blog.

Me he estado dando cuenta de la importancia que ha adquirido ese espacio para mi. En un año se ha ido transformando en un espacio que me da mucho placer mantener y mucha alegría.

Creo también que estos últimos días he estado algo melancólica y por aquí se ha notado.

Supongo que era el tema del viaje lo me pone un poco en ese estado. El fin de año, con sus balances, positivos y todo, y el hacer la lista de cosas que quiero hacer en este 2010, me ha hecho estar excesivamente reflexiva.

En el medio he decir que me reconforta saber que hay personas que consideran que cuando esté al borde los 40 voy a seguir (?) estando así de linda (o mejor).

Mucho tengo por festejar y disfrutar de este año, empezando por mi nuevo peluquero de cabecera que se empeña en dejarme la peluca en condiciones (si tienen rulos, sabrán entender lo que quiero decir).

Bien, este es mi primer post desde aquí. Desde la ciudad del fin del mundo que, recordemos, la semana pasada se transformó -más que nunca- en el principio de un mundo (al menos de un nuevo mundo en argentina) al autorizar el primer casamiento entre contrayentes del mismo sexo de Latinoamérica.

Quien te dice, y me vuelvo casada en febrero. ¿la tana se prenderá?

(la tana dijo que si...)

yamana

la justicia poética.
vuelvo a irme de campaña.
vuelvo al sur.
el mundo en stand by, aunque siga girando. todo en tiempo presente, nada en pretérito, ni en futuro ni en tiempo condicional. tiempo verbal, presente.


el primer mes del 2010 lo pasaré sumergida en un conchero...

como para no perder la costumbre.

buen comienzo de año!!!!!

que este 2010 sea mejor que el 2009.

(pensaré en ud)

balance II

tengo pros y tengo contras.
tengo más pros que contras. de hecho, si me quejo es de llena.

este año ha sido un año difícil en lo emocional. pero difícil no es malo, es simplemente eso, difícil.
sin embargo, es muy bueno haber pasado por ahi, para poder estar aquí.
este año lo empecé con una despedida. me despedí de ella, en una última noche, donde nos dijimos lo que nos debíamos y las cuentas quedaron saldadas.
en este año que se va, me dijeron una vez "no te enamores de mi". por suerte, no le hice caso y enamorarme fue el puntapié que necesitaba para saber que era posible volver a sentir. y me enamoré nomás. y estuvo buenismo. y después las cartas dijeron amor profundo, del bueno, de ese que se queda. y nos quedamos, cuidándonos las espaldas. sí, las cartas no se equivocaron. tardé un tiempo, pero lo logré.
en este año que se va me volvieron a decir "no te enamores de mi" (si, si, dos veces). y por suerte, esta vez le hice caso y en vez de enamorarme, aprendí a reirme a costillazos, a desarmarme un poco más, aprendí cosas de mi maravillosas e increibles. y se creó un amor raro, de esos que sabés que se quedan aunque no entiendas muy bien porqué. pero se quedan y a vos te hace feliz. esa misma, que me dijo las cosas más bonitas que haya yo escuchado. esa misma, la que menos me amó y la que más me quiso.
este año viaje con amigas. pasamos noches hermosas con ellas. cenamos, hicimos asados, nos reimos, cocinamos, domrimos, bebimos.
en este año que se va aprendí del sexo sin amor y del amor sin sexo. a disfrutar a pleno de todos. a entender porqué se dice que no a veces y que el sí es un evento mágico.
este año que se va dije que no, dos veces y dije que sí otras tantas.
este año que se va me puse en los zapatos del otro y dejé que otras se pusieran en mis zapatos. mire sin ver y me dejé mirar sabiendo que eran a otras a quien miraban esos ojos. y estuvo bien que fuera así.
este año comprendí.
este año me dí cuenta de que soy una dulce, pero que puedo ser una hija de puta y que está bueno de vez en cuando serlo.
este año me dejé seducir y me dí cuenta más que nunca, que estar sola era una opción, pero que enamorarse era un acto de magia y azar. y que está bueno que así sea.
este año fui a más recitales de los que fui en mi vida. fui a ver a johansen, a buika, a la piaf, a guerra, a power, a la opera (twice), en conventos. un año musical.
este año cené afuera mucho, cociné poco.
este año conocí a buenas personas.
este año disfruté mis viernes.
este año bebí. fume galouises.
este año tuve noches hermosisimas. y mañanas, también.
este año desayune en la cama. me trajeron el desayuno y lo llevé yo.
este año hice llamados telefónicos.
este año salí con desconocidas.
este año tuve amantes.
este año lloré.
este año reí.
este año amé
este año me dejé querer.
este año cuidé y me dejé cuidar.
este año me animé a vivir la vida de un trago, con todo lo bueno y lo malo que eso implica
este año me animé.
esa puede ser la mejor definición de mi año: este 2009 perdí el miedo.

a pasitos

estamos a 30. mi balance, el de este año, lo escribiré mañana o esta noche.
semana de corridas, de muchos tramites, de cosas para pagar y comprar.
que si la comida de legui, que si sus piedritas, que san pedro y las quiticientas llaves que tiene mi casa.
de que aun no me recupero de un buen año que ya me pongo nerviosa con el que viene.
porque sé que el 2010 es definitorio para mi en cierto sentido. la tipo II, los informes los seminarios. la publicaciones. a correr, a transpirar, a leer.
los amigos, las cenas, las risas, los viajes.
ahorrar, gastar.
¿qué me hace feliz? mi trabajo, 100%. joa, litich, ro, gaby, rox, lau, clara. reirme. cuidar, ser cuidada. la sinceridad de los que te quieren sin vueltas.
¿qué quiero para el 2010? mi trabajo. amor de quienes me rodean, su felicidad. su vida y la mia, plenas.
¿amor? si, claro, seguir rodeada de amor. como todo el 2009.

el balance I

el 2009 fue un año duro. muchas despedidas, mucho trabajo. pera mi, en mi balance ganan los positivos. sin embargo, ellas, mis hermanas del alam tuvieron un año duro, durísimo.
ellas, litich y ro han atravesado el dolor de sus respectivas separaciones (y para quien crea que la locura es sólo lésbica, bueno los respectivos caballeros están peor que algunos de nuestros más selectos ejemplares).
con litich he llorado al compás de un msn que nos juntaba escuchando los más miserables temas romanticones. ¿por qué? porque no tiene ningún sentido arruinar el significado emocional de un buen tema, que no se pueda escuchar nuncxa más porque te hace acordar a un momento de tristeza, entonces arruinamos a Arjona, a Montaner, a Franco de Vita, mientras cada una a 1200 kilómetros de distancia se prepara un fernet.
con ro, bueno, ro es más particular, asi que me dediqué a tratar de retarla un poco más para que no cayera, para que se levantara un poco. sabía que la labor estaba con las que estaban todos los días con ellas, pero las tres supimos que en el camino a la recuperación las tres estábamos juntas.
un poco, este viaje a sido para verlas a ellas también, ponernos a charlar, a ver como fueron cada una encontrando el camino para salir de la tristeza.
el otro día, fernet en mano, daiquirí en otra, nos dijimos lo más importante. que pese al año duro que les tocó atravesar, ambas se han dado cuenta que el dolor, la tristeza y el desamor se termina, que después de eso, una se levanta y se sacude la tristeza, que la sensación de duelo y de dolor se termina y eventualmente volvés a reir.
y que las cosas y motivos que se tienen para ser feliz son más fuertes que las que una puede toparse para estar triste. que el amor aparece, se recupera, que nosotras somos responsables en esa recuperación y que está bueno esperar a estar con todas las fuerzas para salir a jugar al patio.
por ahi litich tuvo razón y soy una flojita, a mi me llevó dos años. ellas están mucho mejor en menos de uno. pero no importa, las amo, como mis hermanas.
y no puedo dejar de reirme cada vez que litich y yo salimos con el sol de frente a las ocho de la mañana luego de nuestras actividades nocturnas.
de entrar a la ex L y volver a ver el piso. y después llegar a la casa a las carcajadas mientras trato de convencerla de que vayámos al otro día a la fiesta de la espuma.
ellas, las que saben. ellas las que atravesaron el fuego, ellas las que se rien junto a mi.
mi mejor regalo de año nuevo. verlas sonreir nuevamente.
eso y el abrazo en el agua de joa. con su amor incondicional.
por eso, si me preguntan a mi, yo tengo muchos motivos para ser feliz. y ellas están entre los principales.

y ellas saben porqué va este video. (una promesa de borracho en navidad)

chanchitos

me salta la herejía. en cualquier momento hago lo mismo...

casa

volver a la casa de tus viejos es un proceso dificil.
siempre están más viejos, lo que también es un pase de factura acerca del propio paso del tiempo.
pero hay algo que adoro de la casa de mis viejos y es ponerme a tomar sol en el patio.
dejo unas fotos mientras me deleitaba con las flores y la música.

Feliz Navidad a todos los que me han acompañado leyendo y/o comentando en este blog que ya se ha convertido en un espacio afectivo muy importante para mi.

Mis cariños y buenos deseos de Papanuel.

ojos cerrados

La niebla

Para verme mejor cierra los ojos
Para encontrarme mejor perderme
Para tenerme cerca suelta la cuerda
Que yo estoy aquí como está la niebla.

Si me hablas a mi no uses la lengua
La soledad y yo hacemos uno
Si quieres que ande no me des cuerda
Que yo estoy aquí como está
La niebla...

La niebla
Que no obedece reglas
Es humo y bruma tras la fiesta,
Niebla.

La niebla
No sabe reglas
es humo frío y bruma tras la fiesta,

Deja que llegue a ti como la niebla
Lo que no se puede decir no se dice
Y lo que no se pueda contar no se cuenta,

La niebla
No sabe de reglas
Es humo frío y bruma tras la fiesta

Deja que llegue a ti como la niebla
Lo que no se puede decir no se dice
Y lo que no se pueda contar no se cuenta,

La niebla
No sabe de reglas
Naturaleza que humo frío
y bruma tras la fiesta

Para guardarme a mí la jaula abierta
Para gozar mi sonrisa hazme reír
Pa recoger primaveras antes siembra
Yo estoy aquí como está la niebla,
Yo sigo aquí como la niebla
Para ti como la niebla.

kilometraje

en 15 días haré tres viajes.
uno, mañana a ver a mis padres en mis pagos. otro road trip.
en 7 dias, vuelvo.
pasará año nuevo, pasarán los brindis.
pasarán los besos, las despedidas.
se preparará la mochila, la carpa, la ropa de abrigo.
se vuelve al sur.
se vuelve a la bahía colorada.
misma tana. misma pili.
mismas conversaciones nocturnas.
en 15 días casi 6000 kilómetros.
creo que me voy a hacer un cambio de aceite y una revisión técnica.
este año, me dió vuelta.
en 365 días he hecho, casi 15000 kilómetros.
para un modelo '78 está bastante bien...

she bought flowers

almorzamos.
me regalas sonrisas y abrazos.
me haces preguntas de lo más pertinentes, quizás las más importantes.
nos sentamos en un parque. conversamos.
que si la corremos a flechazos, que si no.
que si sartori y que hay heterosexuales y heterosexuales.
de lo fálico y lo falocéntrico
hablamos de mi y de vos.
y de qué bueno que fue conocernos este año.
y sí, pa tus treinta.
vos y tus jazmines
qué bueno que fue que nos encontráramos.
y que nos andemos transitando.
I watch your back and you watch mine.

cena

seis personas.
seis personas que no nos habíamos visto la cara, más que un rato, con dos y una cerveza con otra.
seis personas que se conocen porque dios los cria y el viento los amontona.
obvio, la charla versó, como no podía ser de otro modo, en las historias personales de cada una, mujeres, malas mujeres, mujeres exesivamente buenas, mujeres malas, mujeres hasta ahi (obvio que nosotras, las presentes, eramos las buenas).
pero también -y ahi está lo bueno- una charla sobre la argentina, la política y las visiones compartidas y distintas.
saber que pese a lo que una ve todos los dias, lo que se publica en los medios, lo que aparece como opinión común de muchos, no es tan común ni tan de muchos.
sentirse acompañada, que la vereda que se transita es la de muchos. que se defiende una institución que nos guste o no, no podemos no defender. que se defienden otras cosas más importantes que a un partido, un gobierno o una persona (aunque se defienda, porque no todo es tan así).
darte cuenta que no, que esta vez es un poco diferente y que no estamos solos. que las cosas son diferentes. se defienden otras cosas y la posibilidad de realizarlas.
que bueno es saber que aparte de charlar sobre mujeres malas (las otras, obvio) y mujeres buenas (nosotras, obvio) se puede charlar sobre otras cosas y darte cuenta que por lo menos el grupo armado, está.
un placer.

(Aloe: sépanlo, yo quiero una de esas -no me puedo parar de reir cada vez que me acuerdo-)

clivaje

hay cariños que matan, cariños que no se eligen.
cariños que superan las cosas.
los cambios no son ni buenos ni malos, dice O'Connell un evolucionista ecológico, son cambios. está en una población el tener las herramientas para adaptarse a esos cambios.
no me tengo que arrepentir ni un ápice de lo que hice. lo hubiera hecho otra vez de pasar las cosas como pasaron. aún sabiendo los resultados.
no elijo muchas cosas. el cariño que siento, no lo elijo, pero sí elijo otras cosas.
soy una persona difícil, con mil vueltas, con recovecos. no soy fácil de tratar. pero no tengo histeria, no soy mala, no actúo con maldad.
quiero y cuando quiero, soy. así, sin medias tintas. por más que me duela.
hay veces que duele mucho, hay veces que es más fácil.
sin duda, hay veces que la lasca se desprende muy cercana al núcleo y parece que la pieza va a romperse.
pero no, soy roca de buen clivaje y me rompo del lado en donde se aplica la fuerza.
sin duda, eso que muchos pueden ver como un defecto, para mi es una virtud.
no me voy, nunca me fui. elijo enfrentarme a lo que me duele, aunque me duela.
creo que del dolor se sale, creo que siempre gana el cariño, el amor.
no creo que haya que sufrir para curtirse, creo que hay que vivir. y para vivir hay que sorber la vida hasta la última gota. sino, no vale.
cuando cumpla los 80 y mis tatuajes estén arrugados, quiero decirle a mis sobrinos (por ahi está solo joa) o a mis nietos o a mis hijos o lo que sea, que viví la vida hasta el último sorbo.
y el día que me lleve la parca, quiero saber que me fui con un sólo arrepentimiento.
y que en mi cuerpo llevo las cicatrices de todas las batallas libradas y que jamás le escapé a ninguna.
no me olvido de las risas.

muchas de miles

caminar de mañana por buenos aires, con este tema en los oidos, me pone de muy buen humor.

que sea luego de una sesión de terapia en donde se sucede el siguiente diálogo, es aún más divertido:
-pero vos ya estuviste con miles de mujeres (amo cuando mi psicokiller me levanta el ánimo)
-ehhhh (risas) no con miles, con muchas... (?)
-bueno, no con miles, con muchas, ya tenés experiencia, ya lloraste, ya amaste, ya está, no tenés 15 años.

me encanta que mi psicokiller diga cosas que me levantan el EGO